J'ai bien remarqué que tu avais bien aimé ma nouvelle bannière.
Toi aussi tu veux des picottis dans la rétine, tu veux voir dans l'espace-temps, tu veux porter des lunettes à culs-de-bouteille, comme Camélia-Jordana.

Du coup, je suis sympa et je t'offre l'occasion de te faire péter la cornée : c'est simple, il suffit de cliquer là.

Sinon, tu y crois au retour des lunettes qui donnent l'air intelligent ET facheune ?

A New-York, tout le monde portait des Ray-Ban de vue, mais j'avais du mal à mesurer la part de décalé, de contre-culture, de mode kitsch qui s'opposait à un véritable but esthétique : mise en valeur des jolis yeux bleus, raccord avec la couleur des chaussures, ou ce genre de chose. Il faut dire qu'assez souvent, elles étaient accompagnées d'un jolie moustache et d'une chemise à carreaux comme en portent les acteurs de porno des pays de l'Est.
La tendance du "geek is chic" doit être un peu du même ordre, d'ailleurs : assumons nos défaut, rendons les sexy. Finalement, il ne s'agit plus d'être intelligent mais d'être malin. Savoir se moquer se soi-même juste comme il faut, savoir resté détaché, doser son look, ses lubies, et surtout avoir un peu de recul.

Dans la nouvelle saison de Secret Story, l'un des candidats est censé avoir le même QI qu'Einstein. Einstein fut à l'origine de percées scientifiques fabuleuses, mais celles-ci furent utilisées à plus ou moins louable escient. De plus, c'était un père exécrable. Comment réagira un gros QI face à une énorme paire de seins et une piscine agitée ?

Aujourd'hui, je vais te parler de trucs rose bonbon. De trucs mignons et dégoulinants de sucrerie. De oooohhh, de aaaahhh, de huuuummm…
Car ce week-end… j'ai fait fondre un bébé au micro-ondes.
Mais nan, j'déconne.

Enfin tu t'imagines bien que si je te parle de truc trop choupinou et meugnon tout plein, mon ego cynique a besoin de compenser avec un peu de mauvais esprit.
Du coup, en cadeau bonus, pour la fin de cet article, je te promets une de mes blagues glauques favorites.

Revenons en aux gourmandises.
Ce week-end, j'ai tenté de faire mes premiers cupcakes.


Rooohhh, c'est trop mimi.
Ouais, bon, ok, ça va, on va pas en faire tout un fromage.

Tu vois comme je suis ? Tu vois comme ça me troue le cul de laisser entrevoir chez moi une part de mignonnerie ? Alors je te demande : comment ça se fait ? Comment ça se fait que si je dis un compliment, j'enchaîne tout de suite avec une vacherie ? Comment ça se fait que je ne peux absolument pas mettre mon polo Levis rose avec un jean blanc ?
Hors de question.
Du coup, je le mets avec un jean foncé. Et/ou un caleçon sale.
Enfin t'as compris l'idée.

Bon, c'est pt'être parce que je suis né à Paris.
Un truc contenu dans les baguettes de pain et les gaz d'échappement.
Un peu comme la tapenade fait voir aux Marseillais les bateaux et les poissons deux fois plus gros que leur taille.
Chacun son problème.

Bon, en tout cas c'est comme ça.
Je fais des cupcakes super-mignons mais je dois raconter des blagues sur les bébés morts pour compenser.

Je suis très karmique, comme garçon, en fait.

J'aurais dû être gémeaux, en vrai.

Bon, du coup, la blague favorite, comme promis :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Ralala, le mystère féminin continue...
(le début, c'était là.)

Tu la vois cette boîte de bonbons ?
Ces jolis oursons en gélatine, verts et blancs ?


Dans un petit pot sympa à l'esprit régressif "les enfants de la télé"…

Et bien figure toi qu'il est sur mon bureau depuis plus d'une semaine.

Oui oui, "bonbons", "sur mon bureau", "depuis plus d'une semaine".
Et laisse moi te dire que c'est mauvais signe.

Il n'y a que trois possibilités pour qu'une phrase comme celle-ci puisse un jour faire sens.

Première possibilité: j'ai choppé le chicungunia.
Ou tout autre maladie exotique qui sonne comme un parfum de shampoing sympa mais qui, dans les faits, se résume à tester ton système digestif en sens inverse.
Un bon mal au bide des familles, quoi.
Or, je suis en pleine forme. Même qu'à midi, j'ai pris des brocolis, et je les ai mangés avec plaisir.

Deuxième possibilité: je suis parti huit jours en vacances.
Parti tester avant l'heure mon nouveau maillot de bain ultra-moulant qui met mon corps de Dieu grec en valeur sur les plages dorées des îles sub-pacifiques, le reflet des vagues azur se réverbérant dans mes doux yeux telle la lueur de la lune sur l'océan le soir venu…
Il se trouve que je n'ai quasiment pas de vacances cette année. Le fantasme en barre décrit plus haut n'est donc pas pour tout de suite (c'était bien entendu le seul problème des jours de congés qui rendait le tout irréaliste…)

Du coup, il faudra bien se résigner à la troisième possibilité: ces bonbons sont dégueux.
Et ça c'est mal.
Franchement, c'est criminel un truc pareil. Ça devrait être très sévèrement puni à coup de vinaigre balsamique injecté sous les ongles.
ON N'A PAS LE DROIT de faire des bonbons pas bons.

Même que quasiment chaque jour je me fais avoir en me disant: "tiens, mais ils ont quand même l'air super bon, ces bonbons très beaux", du coup, je craque en oubliant royalement que la veille je vivais exactement le même épisode, avec la même conclusion dramatique.
"Ah putain, non, en fait, c'est vrai, ils sont dégueulasses".
Une sorte de vieux goût de crème vaguement sucré qui ne rappelle de la pomme que celui des pépins séchés. En gros.

Donc ne t'y trompe pas, lecteur gourmand, si toi aussi tu venais à te laisser avoir par leur look de rêve: n'achète surtout pas ces merdes.

J'en suis réduit à les refourguer à mes collègues adorés…  :)