Lors de ma dernière année de cours en école d’ingé, chacun commençait à passer ses premiers entretiens. On cherchait un premier poste, un stage ou un VIE. On étudiait la finance, c’était nos premiers pas dans le monde cruel des banques d’investissement.

A l’époque, je n’étais pas très à l’aise de devoir porter une cravate, on s’échangeait tous nos petits conseils sur les questions que ces enculés de banquiers allaient nous poser. On révisait nos formules de Black-Scholes, nos modèles de Vasicek, on relisait les pages saumon du Figaro, mais surtout, on redoutait plus que tout les questions “hors sujet”. Celles où on teste vraiment ta capacité à raisonner. Toutes ces énigmes à la con avec des allumettes, des aveugles et des kilos de plomb.

Puis est venu le moment où c’est moi qui ai fait passer des entretiens à des petits jeunes tout transpirant. Du coup, je me suis demandé si j’allais la poser ou non, la question qui fache. Je ne l’ai jamais fait, mais un jour peut-être…

Combien y a-t-il de taxis jaunes à New-York ?

Avec ce genre de question, on ne teste pas du tout si le candidat connaît la réponse ou non. D’ailleurs, je trouverais un peu flippant de tomber sur un mec qui saurait un truc pareil: on ne cherche pas à embaucher un Quid sur pattes ni un petit arrogant qui s’était un peu trop préparé à l’entretien. Ce qu’on cherche à voir, c’est si le candidat peut résonner sur un sujet un peu original, et le genre d’idées qui lui viennent, comment il organise et verbalise son raisonnement, etc.

Perso, je procèderais comme ça: on commence par des hypothèses un peu fortes au départ, mais le but c’est surtout d’avoir un ordre de grandeur. Est-ce que c’est des milliers, des dizaines de milliers, des centaines de milliers, des millions de taxis?...

On va jouer nos snobs et réduire New-York à Manhattan. Oui, je sais, il y a des taxis dans Brooklyn et le Queens, par exemple, mais le plus gros est sur Manhattan, et on prévoira de voir large en conséquence. En plus, on parle ici des yellow-cabs et pas des gipsy-cabs que l’ont trouve le plus en dehors de l’ile.

Bref.

En gros, on schématise Manhattan comme un rectangle. Et on va représenter les rues et les avenues comme un quadrillage (ce qui n’est pas loin d’être vrai). On compte 12 avenues (désolé Alphabet City…), plus la FDR à l’Est. Pour les rues, c’est plus compliqué: ça monte jusqu’à 218, on ajoute Houston, Prince, Spring, Broome, Grand et Canal, et on a une bonne idée du trucs: 224 rues.

Ça, ça nous fait 223 x 13, soit 2,899 blocs d’avenue. (un bloc d’avenue, c’est le morceau d’avenue qui est entre 2 rues; de même, on a le bloc de rue qui est le bout de rue entre 2 avenues, mais ils sont donc beaucoup plus courts car les rues sont plus rapprochées les unes des autres que les avenues). Bref, en comptant 3 taxi sur un bloc d’avenue (ce qui est peu quand tu penses aux environs de Times Square, mais optimiste quand tu penses à East Harlem, donc on va dire ça…), ça nous donne 8,697 taxis. Pour les blocs de rues (il y en a 224 x 12, soit 2,688), on compte un taxi, ça nous en fait donc 2,688 sur les rues. Et en tout, 8,697 + 2,688 = 11,385.

Voilà, en gros, je dirais dix milles tacos dans New-York.

Un autre raisonnement, rapide mais un brin borderline, il faut l’avouer.

Si tu prends la caricature du chauffeur de taxi newyorkais, il est indien ou pakistanais. Il y en a près de 300,000 à New-York, on divise par 2 pour ne garder que les hommes (ouaip, y’a que dans Une Nounou d’Enfer qu’il y a des femmes chauffeurs de taxi, et encore, c’est pas vraiment une femme, c’est Rosie O’Donnell…), et on peut diviser par 3 pour avoir la bonne tranche d’âge. Ensuite ne soyons pas trop racistes, bien sûr que tous les pakis ne sont pas chauffeurs de taxis, il y en a un bon paquet qui bossent dans les delis, vendent des hot-dogs dans la rue, et même certains sont devenus banquiers. Mouarf, allez on en prend quand même un quart.

Bam! 300,000 x 1/2 x 1/3 x 1/4 = 12,500. On retombe sur nos pattes, près de dix milles taxis jaunes.

Autre raisonnement, si par hasard t’es un handicapé de Google et tu n’as pas réussi à trouver le nombre de taxis dans NY mais simplement le nombre de stations essence sur Manhattan… Yelp! Nous dit qu’il y en a une cinquantaine. Si t’as dèjà vu une station essence à NY, tu sais que y’a que des taxis. Tout le temps. (cf. cette photo, par exemple).

C’est reparti: 50 stations, disons 10 minutes pour faire un plein, on grossit à 15 le temps que la voiture redémarre et laisse la place à la suivante (soit 4 pleins par heure). Si on suppose la station ouverte 12h par jour, et environ 4 tacos en permanence (si, si, autant je charcute les autres hypothèses, autant celle-là j’en suis certain), ça te donne 50 x 12 x 4 x 4 = 9,600.

Ici, tu auras bien compris que je pars du principe qu’on a atteint un équilibre stable de la relation stations essence / taxis, supposant que y’a pile-poil assez de stations pour le nombre de yellow cabs.

Bon, on va arrêter là sur les raisonnements, y’a plus de place pour je t’explique ma théorie sur les oreillettes blue-tooth (qui d’autre que les cab-drivers utilisent des oreillettes blue-tooth?...), celle sur le temps d’attente aux feux-rouges ou le nombre d’accidentés à vélo.

Au fait, tu te demandes sans doute combien y’en a, en vrai, des yellow-cabs, à New-York ? Tu tapotes sur Google et tu trouves la réponse assez rapidement: en 2006, il y en avait près de 13,000.

Comme je te le disais plus haut, le truc de ce genre de questions en entretien, c’est pas de savoir la réponse, c’est de voir le raisonnement. De la même façon, si tu poses cette question à tes potes, le truc marrant c’est de voir comment ils pensent, mais aussi ceux à quoi les renvoit le yellow-cab. J’avais pensé à mon approche raciste dans mon coin, mais je jure qu’un autre de mes potes l'a mentionnée aussi.

Dans mon petit jeu de poser la question à droite à gauche, tout le monde a son avis, tout le monde a ses références, tu te rends compte que le yellow-cab représente une vraie part de l’âme de NYC. Ma cousine m’a demandé de lui envoyer des cartes postales avec des symboles des USA pour sa fille. Pour son cours de géographie. Bien sûr il y a la Statue de la Liberté, mais je voulais aussi trouver un drapeau. Et bein tu me crois, tu me crois pas, mais j’ai pas trouvé. Sur toutes les cartes postales de NY, si c’est pas la Statue ou le Brooklyn Bridge, c’est un yellow cab.

Comme je le disais à ma grand-mère la semaine dernière quand elle me demandait “alors, comment ça va l’Amérique?”, je lui ai répondu “j’habite pas l’Amérique, j’habite New-York”.

Le pays des yellow cabs.

En fait non, juste quelques lignes plus bas...

Ouais, je sais, ça fait quasi deux mois, le suspense n’est même plus soutenable, tu t’es desséché devant ton aggrégateur de flux RSS, "t’en peup’"... Voilà, voilà, ça arrive.

Déjà, une petite précision, parce que je me suis demandé si t'avais toujours bien compris le principe: il faut trouver laquelle des proposition est fausse. Les autres sont donc toutes vraies. Bref, c'est parti pour les explications.

1/ oui, j'ai une pendule sous ma douche: je passe beaucoup de temps sous la douche, je me lave les dents sous la douche, je me rase sous la douche, la douche est ma meilleure amie, sauf que pour pas être complètement à la bourre, j'y ai aussi accroché une pendule, histoire de guetter l'heure...

2/ petit, ma grand-mère m'emmenait faire des casting le mercredi après-midi, aux 4 coins de Paris. J'avais une bouille rigolotte, des cheveux rouquins bouclés, des grands yeux bleus et un large sourire, ça plaisait pas mal. J'ai comme ça décroché quelques petits rôles dans des navets qui m'ont permis d'avoir ma page IMDB, et j'ai aussi posé pour quelques magazines. Dont un magazine japonais qui avait organisé un shooting sur le Pont des Arts, sur une thématique très 'united colors of Benetton': un petit noir, une petite blonde, un petit japonais, une hispanique... et un ptit rouquin. Ma mère a vaguement une copie du magazine au fond d'un tiroir, je pense...

3/ je ne me souviens jamais de mes rêves. Jusqu'à ce qu'un jour: bam. Je me réveille en me souvenant parfaitement du truc rigolo dont je venais de rêver. Tu me connais, n'écoutant que mon courage et ma modestie, j'ai écrit ça sur un papier en ne pensant pas moins que mon histoire marrante pourrait faire une parfaite série télé. Je me suis recouché, et le lendemain j'ai écrit aux rubriques 'contact' de TF1, France2 et M6 pour savoir comment transformer la formidable idée d'un parfait inconnu en la meilleure nouvelle super-série de la chaine. Seule France2 m'a répondu, je crois, en me disant qu'il fallait un peu plus qu'un concept, et qu'un projet avait un temps soit peu de valeur si l'on venait avec un scénario un peu détaillé sur le principe de la série, plus les scripts/dialogues de quelques premiers épisodes, par exemple. J'ai vaguement rajouté quelques lignes à mon gribouilli pour ajouter quelques détails, dans l'espoir qu'un jour j'etofferai ça, passerai du temps à penser aux dialogues et deviendrai le nouveau J.J.Abrams. Un jour...

4/ bein oui, même rouquin, je n'ai jamais lu 'Poil de Carotte', je crois qu'il n'y a pas grand-chose de plus à dire.

5/ je ne connais pas ma droite de ma gauche. Il faut que je pense à la main avec laquelle j'écris pour savoir laquelle est la droite. Le précieux conseils des militaires "la main droite ? c'est celle où le pouce est à gauche !" n'a pas aidé plus que ça...

6/ non, je n'ai jamais passé d'entretiens chez Kinder ou Ferrero, c'est là qu'était le poisson d'avril. Pour la cohérence de ma "carrière" et la survie de mon estomac, c'était juste difficilement envisageable...

Je crois que j'ai un peu moins réussi à te berner, lecteur, cette année. Mais le jeu reste toujours amusant.

Et le vrai défi, maintenant, pour moi, c'est de trouver de nouvelles idées pour l'an prochain.

A plus...

Bon, faut qu'je te raconte un truc.
Ça me fait un peu chier parce que je sais que je vais me moquer alors que ça concerne une copine que j'aime bien.
Mais voilà quoi, y'a quand même gros dossier.
Du coup, je vais essayer de tourner ça à la "je lance une réflexion un peu maligne à la fin pour faire genre on peut discuter de ça intelligemment même si au départ c'est un peu poilant…"

La copine en question, elle sort avec un mec qui chante dans la comédie musicale Mozart.
Ouaip.
Quand même.

Et encore, j'te dis "comédie musicale", impie que je suis, c'est même pas vrai, c'est un opéra rock.
Ouaip.
Quand même.

Donc déjà, au départ, moi j'ai les yeux qui mouillent tellement je trouve ça trop drôle. C'est une autre copine de la copine en question qui me raconte (mais qu'est aussi ma copine), elle me dit qu'elle retrouve la troupe à la sortie du Palais des Sports, tout ça…
On rigôôôle, on papotte, gentiment, tout ça.
C'est compliqué parce qu'il est un peu H24 avec la troupe, mais en même temps tellement beau, et il se méfie aussi de tous les gens qui l'approchent sachant qu'il voudrait tirer partie de son succès actuel pour mettre en avant ses vraies musiques…
Ouaip.
Quand même.

Finalement, c'est là que les Athéniens s'atteignirent, la copine en question arrive.
On discute et elle parait super sincère sur son attachement au mec en question.
(Je lui ai même avoué que j'étais quand même un peu obligé de me moquer.)

Nan, mais en vrai, j'ai appris pas mal de choses.
Il ne joue pas Mozart mais le méchant dans Mozart.
Ouais ouais, y'a un méchant dans Mozart…
Mozart, c'est quand même pas mal foutu: les chansons sont très pop mais assez rythmées, la mise en scène est dynamique et bien faite, et c'est même marrant. Oui oui, goleri, quoi. Par exemple, y'a des jeux de mots formidables: "Mozart est là !!!" lancé vaillamment dans les dialogues, ce genre de petites choses… (Répète le à voix haute, pour voir, si t'as pas compris...)
Surtout que moi, je me moque, mais attends le mec il est quand même nominé aux NRJ Music Awards. Alors que c'est même pas lui Mozart et que personne d'autre du spectacle n'y est.
Ouaip.
Quand même.

Bon, c'est là que je dois me rattraper par une relecture plus pertinente de la situation.
Dés que tu remets le truc dans son contexte, tu te dis que mince, lui, il est comme toi et moi, il avait une vie assez simple où il faisait je-sais-pas-quoi avant, et puis il se retrouve sous les projecteurs tout d'un coup. Il doit bien se douter que le genre comédie musicale en France, ça fonctionne pas trop mal mais c'est aussi un sujet dont on se moque pas mal. Et au milieu de tout ça, lui veut saisir le coche et montrer ce qu'il sait faire en tant que chanteur. Et puis encore au milieu de tout ça, il essaie plus ou moins d'avoir une copine. Ou pas. Mais en tout cas c'est des priorités que toi aussi tu connais. Au milieu de plein d'autres que tu n'envisagerais même pas. Et dans tout ça il faut faire face.
Et pour ma copine c'est un peu pareil. Oui il y a le contexte et tout le monde doit lui demander les mêmes choses alors qu'à la base, bein pour elle c'est juste un mec qu'elle a rencontré, qui lui fait de l'effet, et puis ils vivront ce qu'ils vivront.

En fait, je me suis un peu posé la même question en pensant au journal télévisé de TF1. J'ai un peu l'impression que t'as ceux qui placent ça comme la référence. Le gros journal par excellence. Et c'est un peu triste parce que quand même, en dehors d'une objectivité discutable, c'est pourtant voyant comme le nez au milieu de la figure que Laurence Ferrari bafouille tous les trois mots. Du coup, pour les autres, comme un peu pour moi, c'est carrément l'antéchrist. L'incarnation du journalisme biaisé, qui traite l'information comme une bande annonce d'un film à sensations. En mélangeant les torchons et les serviettes en plus de ça.
Oulala 13,000 morts en Turquie suite à un tremblement de terre, puisqu'on parle de Turquie, on enchaîne sur le débat sur le port du voile (amalgame fallacieux et enchaînement pourri, quand tu nous tiens), et sans transition aucune, partons rejoindre les fabricants traditionnels de santons en paille dans le fin fond de la Provence… Parce que tout ça méritait bien d'être dans ce qu'on considère comme l' "actualité" de la journée.
Pourtant, la rédaction de TF1, ça doit quand même pas être n'importe quoi. Derrière un présentateur star aux dents longues, il y a sans doute de gros moyens, techniquement mais aussi humainement. Des gens qui bossent là depuis longtemps, avec une bonne expérience, et même si c'est parfois un peu honteux de le dire, c'est sans doute une très bonne formation.

Perso, j'ai un peu ce problème avec mon boulot aussi. Bosser dans la finance n'a étrangement plus trop la côte ces derniers temps. Je suis dans le département "risque", donc à la limite, la réponse facile à qui me parle de mon boulot, c'est justement de dire que je mets un peu des freins à ces traders assoiffés de profit. Mais en fait, plus simplement, derrière ça, y'a des gens qui bossent dans un gros groupe, groupe que ça fait chier quand il est sujet aux licenciements, groupe qui fait vivre des tas d'emplois justement rémunérés grâce au vilains traders, des gens qui font des boulots intéressants, techniques, parfois un peu relou…
Je ne prétends pas du tout que les grosses banques n'ont rien à se reprocher, qu'il n'y a pas des choses à critiquer, etc. Mais il faut aussi remettre un peu les choses dans leur contexte. Les banquiers sont des voleurs. Certes. Si tu veux. Mais c'est pas si simple.

C'est poilant que ma copine sorte avec le méchant de Mozart qui sera peut-être la nouvelle révélation de l'année des NRJ Music Awards, que je devrais quand même aller voir son Myspace parce qu'il fait aussi d'autres trucs vachement bien, et qu'il est pas terrible sur les photos de google parce que c'est que des photos de promo, parce qu'en fait, c'est pas si simple.
Ouaip.
Quand même.