Tu l’as rêvé, M6 l’a fait.
Faire jouer Richard Gotainer dans une version française de Gossip Girl.
Si ça c’est pas du fantasme en bloc ?...

Je parle évidemment de Paris 16ème, nouvelle série de la sixième chaîne, venant ravir nos après-midi.
(Pour de vrai, on regarde sur M6 Replay, nan mais y’en a qui bossent, hein…)
TF1 vient juste d’annoncer l’arrêt de Seconde Chance, il me fallait un palliatif et ça semble pas mal parti.

Nan mais Richard Gotainer, quand même !

J’avoue que je reste encore un peu dubitatif après les 10 premiers épisodes.
Le pitch ? une bande de gosses de riches du 16ème. Les petits mélodrames inhérents. Les relations conflictuelles avec les parents. Et tout le barzin.
Les décors sont pas mal, même si on voit toujours les personnages dans les mêmes 4 lieux d’action. Les comédiens sont plutôt crédibles, donc on ne se plaint pas trop.
Bon, l’histoire est un peu cousue de fil blanc, mais on va dire que c’est le début, et puis de toute façon, Richard Gotainer est là pour nous faire passer la pilule.

Surtout que, même si ce n’est la plupart du temps que pour les transitions entre 2 scènes, j’aime le fait que l’on voit Paris. Le métro, la Seine, les rues, les terrasses de café… Ça fait plaisir.
Perso, je trouve pas les persos hyper crédibles dans les fringues "chères". Je crois surtout que les comédiens sont pas forcément hyper à l’aise quand les filles portent des colliers aussi gros qu’un anti-vol de moto, ou quand les mecs se sapent avec des chemises dorées ouvertes jusqu’au nombril. En même temps, c’est bien fait pour leur gueule. Richard, mon beau Richard, ils lui ont fait joué le bouseux. Avec la casquette de chasseur et la chemise à carreaux.
Alors qu’on en est plus que convaincu, il aurait su les porter à merveille, lui, les costumes cintrés sur mesure et les robes longues fendues jusqu’à la taille. Ils s’en voudront d’avoir sous-exploité son extraordinaire talent d’acteur.

Et il est où, hein, le Youki ?

Par contre, le vrai plus de la série c’est d’arrêter de prendre les téléspectateurs pour des cons. Les comédiens sont crédibles, oui, mais surtout les dialogues sonnent justes.
Bon, je parle de façon générale, hein ; y’a bien deux-trois passages qui font pas super naturels, mais globalement on y croit. Parce que regarder un épisode de Julie Lescaut ou de Sous le Soleil nous laissait quand même grandement circonspect quant à la possibilité de trouver des acteurs qui puissent réciter un dialogue de façon crédible. Etrangement, dés qu’il se savait filmé pour le petit écran, le comédien français parlait comme un abruti.
Ici, quelques dialogues un peu gniangnian s’enchaînent avec des répliques cinglantes. Comme dans la vraie vie. La palme revenant sans doute à une réplique d’Alexia à sa fille "Ecoute, tu fais ce que tu veux avec ton cul, mais je ne te laisserai pas faire n’importe quoi avec mon nom".
Désolé Richard, mais tu t’es fait grillé sur ce coup.

A voir sur la durée, donc.
En tout cas, s’ils continuent à nous glisser des guest-stars de cette qualité, moi je suis déjà conquis !

Je vous ai déjà parlé à maintes reprises (là ou là) de ces émissions de télé-réalité joyeusement proposées par VH1 et qui s’entassaient copieusement sur mon Tivo, pour finalement ravir mes samedis matins, en train de décuver, au lit.
En super rapide : tout a débuté par Flavor of Love, une sorte de Bachelor en plus ghetto avec un rappeur comme objet de convoitise. Ont suivi I love New-York (en gros : la version Bachelorette) et Rock of Love (la version rockeur et strip-teaseuses).

Le truc drôle, c’est que chacun est un spin-off de l’autre, puis que la chaîne donne ensuite sa chance à chaque candidat(e) de chercher l’amour à leur tour, pour peu qu’ils aient su se démarquer par leur personnalité (à savoir montrer son cul un peu plus que les autres). Ensuite il y a les spin-off spéciaux, qui rassemblent divers candidats de diverses émissions, en compétition pour l’argent ou pour les bonnes manières (sic!).
Le plus simple, c’est de regarder ce très joli tableau récapitulatif, qui nous montre 2 choses :
   1) que putain, ils arrivent à s’en faire, du blé, avec tous ces trous-du-cul
   2) que j’ai vraiment du temps à perdre à faire un tel truc sous Excel.

Et parallèlement à cet univers, il y a le joli monde des "Shots of Love".
Apparemment, ça passe en France sur la TNT donc je ne vais briser aucun mystère : tout démarre avec Tila Tequila. Pin-up des temps modernes (en gros, elle pose régulièrement à moitié nue sur des calendriers de camionneurs et en couverture de Boobs Magazine), chanteuse à ces heures (niveau Indra, pour situer…) et avec plus d’un million d’ami sur MySpace (tu m’étonnes…).
Ceci faisait d’elle un choix parfait de célébrité autour de laquelle on pourrait faire une belle émission de télé-réalité pleine de poésie et de tendresse.

C’est là que VH1 se creuse les méninges à fond à fond : voyons voir, on a déjà 16 émissions qui tournent autour d’une(e) Bachelor(ette) sur notre grille télé, qu’est-ce qu’on pourrait bien faire pour elle ? Ah bah une émission qui tourne autour d’une Bachelorette, tiens, quelle bonne idée !
Donc c’était reparti pour un tour, et ça s’appelait : A Shot at Love with Tila Tequila (en plus d’avoir des idées fabuleuses, les mecs de VH1 sont des dieux pour trouver des titres d’emissions).

Sauf que là, il y avait un twist.
Les malins.
Tila est bisexuelle.
La maligne.

L’émission démarre par Tila recevant 20 mecs. Tous : chauds comme la braise. Elle les allume encore un peu plus, en jarte 5 et leur demande de revenir le lendemain.
Et peu après, elle reçoit 20 lesbiennes. Toutes : lesbiennes, quoi. De la camionneuse, de la nympho, de la lipstick… Elle les allume encore un peu plus, en jarte 5 et leur demande de revenir le lendemain.
Là, le lendemain, les mecs arrivent guillerets, ravis de se prélasser autour de la piscine. Puis les 15 nanas arrivent à leur tour. Les mecs : ouah, trop cool, on en a 15 en plus ? en gros c’est des tentatrices ? niark niark niark… Les nanas : c’est quoi, ça ?
Et c’est là que Tila fait son entrée dramatique et révèle : "j’ai un secret à vous avouer : je suis bisexuelle".
Fin du premier épisode.
S’en suivront un série d’émissions où les mecs se tapent dessus, les filles se tapent dessus, les mecs tapent sur les filles, les filles se tapent des filles… Plus de la dégustation de testicule de porc, du combat dans la boue et des compèt’ de limbo. La routine, quoi.
En finale : un gars, une fille.
C’est bien fait, quand même, hein…
Et là Tila jette la fille et choisit le mec.
Oooohhhh....

VH1 sachant cultiver nos addictions nous annonce 2 mois plus tard que ça n’a pas marché entre Tila et son gus. Et que nous aurons donc droit à une deuxième saison !!!

En gros, il ne s’est pas passé grand-chose de plus (20 gars, 20 filles, mais pas de surprise au départ).
Cette fois, ils ont mangé de la vessie de brebis, si je me souviens bien. Encore de la boue, une mâchoire brisée d’ailleurs, du crêpage de chignon…
Et la finale arrive : un gars, une fille.
C’est bien fait, quand même, hein… (bis)
Là, Tila va voir le mec et lui annonce qu’elle ne l’a pas choisi. Et il repart tout penaud (il s’était fait brisé la mâchoire pour elle, tout de même…).
Puis elle va voir la fille en lui annonçant que c’est elle qu’elle a choisie.
Mais là –grosse surprise– la fille lui répond : ah mais non, moi je crois que je ne suis pas prête.
S’en suit alors un superbe fondu sur un couché de soleil, avec Tila en voix off qui dit "pourquoi est-ce que c’est toujours moi qui termine avec le cœur brisé ?...".

Fabuleux.

En plus, ça a du la vexer, la grognasse : ils l’ont pas rappelée pour une saison 3.
Oui, parce que saison 3 il y a eu, mais sans Tila.

Alors, qu’est-ce qui pourrait être plus savoureux qu’une télé-réalité de coucheries à la Bachelor avec une bisexuelle ?...
Mais la réponse est simple.
Une télé-réalité de coucheries à la Bachelor avec DEUX bisexuelles !...

Ca s’appelle A Double Shot at Love with the Ikki Twins.
Les Ikki Twins étant deux soeurs jumelles bisexuelles.
Je pense que ça se passe de commentaire.

Ceci me permettant une fabuleuse transition vers ma double blague préférée de tous les temps qui me servira de conclusion à ce bel article :
   - Qu’est-ce qui est pire qu’un bébé dans une poubelle ?
   - Deux bébés dans une poubelle.
   - Et qu’est-ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?
   - Un bébé dans deux poubelles.