Si je lis ne serait-ce qu’un commentaire mentionnant que ça fait des mois que je n’ai rien écrit, le moindre sous-entendu sur mes promesses d’articles que je ne posterai jamais, ou si je surprends un lecteur en train de chuchoter à son voisin “ouais, il écrit un truc aujourd’hui, mais le suivant, ce sera pour dans 6 mois”: c’est bien simple, je lui/leur fait bouffer la pile de kleenex (usés) de ma collègue de bureau en train de se vider les poumons par les naseaux depuis 2 jours à côté de moi.
Je trouve l’inspiration quand je veux, où je veux, et sous l’influence des microbes que je veux.

Pour continuer sur ce joli thème des pâtes mi-liquide mi-solide, je propose un nouveau fight à 2 balles: la tapenade contre l’anchoïade.

(T’as vu comme je suis à la pointe du goût du jour avec mes articles d’inspiration estivale?)
(En vrai, c’était la semaine dernière, pendant mon petit séjour en Provence, on entamait notre 3ème bouteille de rosé avec ma mère (oui, ma mère picole comme une ogresse: j’ai l’impression que du moment que c’est girly, elle pense que ça ne saoule pas; si tu veux te la coller avec ma madre, essaie le rosé de Provence, le Cosmo ou la Pina Colada avec une cerise pour décorer) - je disais donc: je picolais avec ma mère et je me suis dit, encore une fois, que ça me manquait de bloguer, et que ces petits croutons recouverts de tapenade étaient délicieux, et que le tout ferait un parfait article.)

Sur ce: que le fight commence.



1er round - le nom

Les Ricains ont l’image du français comme d’une langue merveilleuse, pleine de romantisme dans le fond (les auteurs, les romans, les sérénades…), mais alors imprononcable en pratique. Pour eux, ce n’est qu’un gloubi-boulga de syllables qui s’enchaînent sans rythme. J’imagine qu’ils pensent que la grammaire de tordus qu’on trimballe fait de nous des êtres hautement torturés et par consequent si profondément intéressants...
Du coup, les quelques mots empruntés à la langue française sont écorchés de façon ridicule (“OMG, it feels like a déjà-vu…”, à prononcer “dijavou…” – et je passe les “touché!”, “cliché”, “j’adôôôre” et autres “rendez-vous”…)
Si tu veux lobotomiser ton interlocuteur Ricain, essaie de lui faire prononcer “on”, “eu”, “u” ou “Louis Vuitton” correctement, pour voir.

Du coup, avec “tapenade”, on s'en sort pas trop mal. Quelques petites syllables rebondissantes et le tout fnit par un long E muet qui s’efface: tu pourrais presque en faire le nom du nouveau parfum de Beyonce: une pub dans les rues de Paris avec un petit béret sur la tête, une course folle en Louboutin sur les pavés, elle retrouve son bien-aimé accoudé à un réverbère, lui fait de l’oeil et se retourne vers la camera: “tapenade”…
Je suis sûr que ça passe.
Sans souci.

(Oui, mon délire sur la tapenade en nom de parfum sort de nulle-part, mais moi ça me fait marrer, alors bon.)

Par contre, “anchoïade”, mais mon bon ami. C’est déjà moche en français. Mais alors prononcé par un Ricain, ça va devenir atroce.
Le “an” donne un très mauvais début, et les 3 voyelles qui se suivent n’augurent rien de bon, crois moi.

Du coup, la “tapenade” emporte le premier round.

Avant d’enchaîner sur le deuxième round, tu te demandes pourquoi diable j’ai comparé les deux sur le principe de la prononciation en français par un Ricain. Mais parce que t’imagines bien qu’en picolant mon rosé j’ai surtout pensé qu’il fallait que je fasse goûter ça à mes potos new-yorkais, et que mon exotisme culinaire Frenchy allait encore alimenter moultes conversations fantastiques sur “d’où ça vient?” “mais comment ça s’appelle”… et “mais y’a combien de calories, là dedans?”



2ème round - les calories

Oui, alors justement.
Malgré l’argument du “ça vient du Sud, ils mangent très sainement, là-bas…”, le tout a quand même l’air de bien baigner dans l’huile.
De la bonne huile, certes, mais de l’huile tout de même.

(J’essaie déjà de convaincre mes potes qu’il n’y a aucun souci à se mettre une race au vin rouge car c’est blindé d’antioxydants…)

Bref, donc ça a l’air gras, mais en fait non, pas trop. J’ai un peu lutté pour trouver un site qui me compare les deux de la même façon, mais celui-ci nous dit qu’en gros: c’est pareil niveau calories, tout comme lipides/protides/glucides.

Nan, le vrai truc, c’est que tu manges en général la tapenade avec des croutons, et l’anchoïade avec des légumes crus.
Donc sur l’échelle des skinny bitches que nous sommes tous (et surtout mes potes new-yorkais), l’anchoïade remporte ce round.


3ème round - le look

Cet article est interminable.
Les deux sont super-moches, mais l’anchoïade est un poil encore plus dégueu d’aspect.
On s’en fout parce que de toute façon les deux sont délicieuses, mais la tapenade remporte donc ce troisième round.

Et par la même, ce fight à 2 balles.


Voilà, on arête là, cet article n’était que le début de la suite qui arrivera avant la fin.
Bisous.