Comment avoir l'air parfaitement ridicule en 10 leçons:

-passer 10 minutes à triturer sa clé dans la serrure, au risque de casser l'une et/ou l'autre, maudire cette p*** de porte qui ne veut pas se fermer et envisager de partir sans fermer l'appart, avant de se rendre compte que ce n'est pas la bonne clé.

-louper 2 fois sa station de métro en une fois (véridique): tête en l'air, je la laisse passer une première fois en oubliant de descendre; du coup, je reprends la ligne dans l'autre sens, et je la reloupe une seconde fois car je pense à nouveau à autre chose (oui, en 5 minutes, je sais...), et gagner donc le droit de faire un 3ème voyage pour enfin descendre à la bonne station.

-se planter en faisant une addition à 4 chiffres, en calculant le pourboire sur une note de resto (bein oui, moi, quand y'a pas de brownien, je sais plus calculer...)

-se casser une dent sur un chewing-gum congelé (eh oui, il commence vraiment à faire froid, ici, et j'ai donc gagné une visite chez le dentiste...)

-calculer et envoyer un profil de risque en dollars au lieu du yen (y'a juste un petit facteur 120 de différence, c'est la SoGé qui va être contente... Je vous rassure, c'est réparé depuis, mais mon crédit a diminué d'un cran auprès de mon boss).

-retrouver dans un tiroir de son bureau le Tupperware non nettoyé dans lequel j'avais amené ma petite salade du midi... il y a 2 mois (j'hésite, je l'ouvre et je le karchérise, ou je le jette direct ?)

-vous raconter tout ça et perdre toute once de crédibilité restante: apparaître comme le dernier des boulets après être déjà passé pour un geek et un alcoolique.

-se taper l'affiche et se faire une petite frayeur en tapant 2 fois le mauvais code de ma CB à la caisse du supermarché (je vous rassure, je l'ai retrouvé, hein; chuis juste polyo, en ce moment...).

-utiliser un caddie à commissions pour déménager un lit, et par conséquent exploser ce caddie, parce qu'on n'a jamais vu un déménageur utiliser de caddie à commissions (oui, je sais, ça date un peu, mais j'ai du mal à trouver les 10...).

-croire dur comme fer jusqu'à mes 17 ans que les moineaux, c'étaient les bébés des pigeons (oui, je sais, ça date encore plus, mais au moins, j'ai fini ma liste) ; et l'avouer aujourd'hui encore avec le sourire.

Voilà, prenez en de la graine.