Mon cher Bertrand, ne me dis pas que tu avais manqué ce monument de la télévision qu’était le Bachelor...

Tu prends un benet aux oreilles décollées, mais riche.
Tu le plonges au milieu d'une vingtaine de nanas, toutes plus goulues les unes que les autres.
Un bon paquet de roses qu'il distribue au plus méritantes au fil des semaines.
Tu remues un peu le tout : crêpages de chignons ("Non, c'est avec moi qu'il aurait du partir carresser les dauphins, pas avec cette grognasse de Stéphanie ! Elle aime même pas les dauphins, d'abord !!!"), éclats de larme ("Mais moi, je t'aimais !!!"), et échanges de salive en bonne et due forme (oui, faut tester, pour être sûr...), et tu obtiens une émission phare.
A la fin, il finit par choisir la plus bonnasse ET naïve (oui, tout est dans l'équilibre...), et il la demande en mariage... c'est beau l'Amour.

Et l'année suivante, tu recommences avec un nouveau bellâtre, plus exotique, et aux oreilles correctes.
Manager de restaurant à Manhattan, s’il-vous-plaît... (A comprendre : serveur dans un bistrot français...).
Bon, lui, il était fun, parce qu’il en a carrément choisi aucune...
"J'étais pas prêt..."

Et puis, on rempile pour une 3ème saison avec un rugbyman, tout dans l'élégance...

Mais bon, le coup du gars qui se tape le harem, ça nous a pas blousé 3 années de suite, nous les Français...
Donc on a arrêté à la 3ème saison.

Ici, ils doivent en être à la dizième.

Et pour faire exotique, ils ont donc pris un Italien (celui du cocktail, donc).
A peu près aussi classe que le Turc qui vend des kebabs au bas de l’immeuble...

Voila, tu sais tout !
Mais si tu n'as pas regardé, tu as vraiment manqué quelquechose...