Tel que tu me vois, là, maintenant: figure-toi qu'on me demande souvent quel parfum je porte.
Parce que je sens bon, parait-il.

Et côté parfums, pour les mecs, tu en conviendras: y'a un peu à boire et à manger.
Avec une large tendance pour la bouffe à l'odeur faisandée, apparemment.

Je suis mauvaise langue (pour une fois), les choses semblent changer petit à petit. Merci David Beckham et Zack Efron: le métrosexuel est passé par là et le mec achetant de l'eau de toilette n'a plus forcément 50 balais, ne porte plus de robe de chambre duvetée bordeaux, et ne se noie plus dans de l'eau de colonne à forte odeur de musc rendant possiblement jaloux les plus virils des fauves de la savane.
Y'avait qu'à voir les marques les plus connues des années 80-90: XS, Eau Sauvage, Acqua di Gio ou Drakkar Noir... Ça cocottait sec. Ça sentait les grosses roubignoles. On était assez loin de la subtilité.

Et puis des marques comme Calvin Klein sont arrivées. Sans doute moins couillues avec des parfums mixtes. Et tout à coup tu pouvais mettre de l'eau de toilette qui ne voulait plus dire "laisse moi te plaquer sauvagement contre la tapisserie murale avant que je te dégonde sur le Chesterfield en cuir qui sent la fumée de cigare", mais plutôt "approche toi, laisse moi toucher tes lèvres et te faire un bisou dans le cou". Un peu moins bourrin, quoi.

Il y a bien sûr eu l'ultra-classique "le Mâle" de JPG. Symbole à lui tout seul du mec qui découvre son corps et son pouvoir de séduction. Suivez mon regard…
Par contre, on l'a un peu trop vu, un peu trop senti, il était temps de passer à la maturité.

Perso, mon choix est fait. J'ai désormais deux classiques. Dior Homme et Terre d'Hermès.
Deux jolies odeurs. Pas trop fortes, pas trop féminines. Juste ce qu'il faut.

A côté de ça, il y a aussi les hommes qui ont décidé de ne pas porter d'eau de toilette du tout. Pas de problème jusque là.
En général, ce "choix de vie" rentre dans une routine bien millimétrée: le matin, le bouzig sort de sa douche, il a utilisé du gel-douche parfumé. Il est ravi de sentir le citrus et la menthe sauvage (Tahiti, mon amour…). Il s'essuie et l'odeur se dissipe peu à peu. Une fois la peau séchée, il met du déodorant. Souvent en pschitt car ça fait tout drôle sous les aisselles. Il sent le musc, il est fier, il est beau. Quelques minutes plus tard, l'odeur disparaît. Il est en train de se raser. Sa peau est lisse et douce. Il termine par quelques gouttes d'après-rasage. Là encore, il sent bon, il sent le frais.
Une fois arrivé dans le métro, toutes ces odeurs se sont effacées. On ne sent finalement plus que l'odeur naturelle de sa peau. Et c'est très bien comme ça.

Par contre. Les marketeux de la marque Axe méritent la peine de mort pour avoir eu l'idée insensées de créer une eau de toilette en déclinaison de leurs déodorants. C'est une infection.
J'ai failli vomir sur mon voisin dans le métro. Et je sens jusqu'ici cette horrible odeur portée par un décérébré travaillant visiblement à l'étage.

Si je le trouve, je l'étouffe avec ses maracas.