X-Factor: jour J.

Voilà, c'est le grand jour, je te propose de suivre ça étape après étape, ou en tout cas en simili-direct.
Bien sûr, tout ceci à condition que des hommes en noir ne viennent pas me sauter dessus afin que tout ceci reste extrêmement confidentiel. Julie Zenatti et les emissions du jeudi soir sur la TNT relevant bien entendu du secret national. Mais putain elle est où la liberté de la presse!?...

Allez, c'est parti.
(J'ai recompilé les précédents articles en un seul, et recopié les commentaires...)

7h00: Le réveil sonne. Sa race.

7h35: Je suis dans le métro, en route vers la gloire. Assise sur un strapontin, en face de moi, il y a cette néo-hippie tartinée de maquillage avec un gros casque rose et dorée sur les oreilles. Elle chantonne à tue-tête. Serait-ce la concurrence?

7h55: La bougresse sort effectivement à Porte de St-Cloud. Par contre elle file comme un lapin, et pas du tout dans la direction que j'aurais prise. Punaise elle est pro. Ou alors rien à voir...

8h00: J'arrive. Y'a déjà un sacré paquet de monde. Et puis y'a du beau monde... Moi aussi j'aurais du tenter le serre-tête à paillettes. Les questions commencent: et toi, tu vas chanter quoiiii? Du Eve Angely. Moi qui avais peur d'être ridicule...

8h15: Je suis en train de me faire des potes. Hiihihi... On aperçoit les premières caméras. Ah et punaise, voilà la bougresse, mais elle était passée par où, la grosse naze? Du coup, elle est 50 personnes plus loin...

9h20: Il pèle, c'est un scandale. On vient de faire les cons en levant les bras pour un cameraman perché sur le toit.

9h30: Alexandre Devoise arrive. Bon bein voilà, quoi. Le Star System m'appelle. (En vrai c'est super-relou et je suis frigorifié.)

9h35: On devient pote avec le mec de la sécu. Il nous file des trucs et astuces pour attendre moins longtemps. Le charme opère.

9h55: On nous organise en tas. Oui oui, en tas, j'ai l'épaule de ma voisine dans le nez. Les membres du jury arrivent. Julie Zenatti. Hiiiii. Haaaa. Hoooo. Suivent deux autres gugus totalement inconnus. Ah, on me dit que le vioc aux cheveux blancs, c'est Cerrone. Ah ok. Bien bien bien...

10h00: Ah, on recommence l'arrivée du jury. Tandis que revoici la sous-préfète... Julie, elle est tellement bêêêlle...

10h30: Les rats quittent le navire. On se pose au café d'à côté pour patienter et se réchauffer. De toute façon, j'ai mon numéro et la file d'attente devant moi est encore longue. L'occasion d'en apprendre un peu plus sur les motivations de mes acolytes.

11h30: Les premiers recalés sortent. C'est un festival... L'art de diluer une réponse négative de trois mots, la répéter à ses copines compatissantes telle la tirade de Cyrano. Nan mais ils m'ont dit d'être plus 'musicale', nan mais tu t'rends compte!?

11h40: On discute avec une spécialiste des castings. Elle les a tous faits. Apparemment elle a même participé à la StarAc 3. Aucun souvenir. Elle est même assez insupportable avec son portable sur lequel elle passe des chansons de Julie. "Je connais bien Grégory Lemarchal." Texto.

12h30: Plus qu'une dizaine de personnes devant moi. C'est une cacophonie, tout le monde se met à chanter à haute voix. Une fille devant moi entonne 'En Vogue'. C'était une chanson plutôt cool. Sa version est agaçante. Penser à la télécharger.

13h10: Je suis toujours dans la queue, tu le crois, ça? Punaise, les minettes s'enflamment à nous pondre des yaya-yahé yaya-yaho dans tous les sens. J'ai froid. J'ai faim. J'ai envie de la frapper à coups de barrière métallique.

13h15: Devine pas qui vient de rentrer dans l'hôtel? (visiblement juste pour pisser vu qu'il est ressorti 5 minutes plus tard) Rien de moins que Tony Parker. Je suis à l'épicentre du monde de la hype. Gloire et paillettes ne sont pas loin. Et cette connasse qui s'arrête pas avec ses vocalises.

13h20: Ceux qui sortent en s'étant faits éliminer mais qui chantent quand même à la sortie. Fièrement et façon diva. Mes préférés. Dans l'espoir que, bien entendu, un membre du jury ressorte en courant après avoir entendu leur voix depuis l'autre bout de l'hôtel.

14h00: Ah y est, je suis rentré. Enfin au chaud. On me donne mon numéro. Punaise je suis le 24908!!! Ça claque, hein? Nan? Ouais, t'as pt'être raison.

14h10: Je suis dans un grand couloir. On attend tous de passer dans notre salle. Moi c'est la 4. (En vrai, la salle de l'hôtel s'appelle "Salon Judy Garland". No comment.) On entend plein de bruits étranges venant des diverses salles.

14h15: Encore une fiche à remplir. On me demande mes artistes préférés. Comment te dire que j'ai menti éhontément. Gainsbourg, ça fait plus sérieux que Britney. De toute façon, j'ai aussi signé un truc où je disais ne divulguer absolument aucun détail du déroulement du casting. Je suis complètement hors-la-loi. Tu te rends compte que tu lis de la propagande, là?

15h15: Après encore une heure d'attente à côté d'une gamine hystérique, mon tour arrive enfin. C'est moi ou il fait chaud dans ce couloir? Allez, on soufle un grand coup et c'est parti. Je rentre dans la salle. En face de moi, 2 personnes et une grosse caméra sur son pied. Une croix marquée sur le sol. Et au fond, une bâche avec l'énorme logo de l'émission. Dernier raclement de gorge.

15h16: Je ressors. Au passage j'ai gagné un marshmallow? Quand même, on a bien rigolé, hein?

15h20: Je retrouve mes potes dehors. Chacun y va de ses petits commentaires. On part vers le métro et chacun rentre chez soi.

Je te fais le débrief' demain?