X-Factor: re-suite

Tu savais que X-Factor, en plus, c'était le non d'un comic book plutôt coolos ?
Marrant, hein ?

Ouaiiiiis, je disais tout à l'heure que mon but c'était de voir un peu à quoi ressemblaient les postulants "en vrai". Mais ce que je veux voir, aussi, surtout, c'est les gens qui bossent pour l'émission.
Ceux qui tiennent les ficelles, bien sûr, mais là j'ai assez peu d'espoir de les croiser. Mais surtout les mecs qui sont là pour tenir la caméra, les filles qui te font remplir les fiches de renseignements, etc.
Oui, je sais, mes exemples sont sexistes: j'imagine forcément un mec un peu costaud pour tenir la grosse caméra et une fille neuneu qui te demanderait de prendre le papier et de le reposer sur la table quand t'as fini en n'oubliant pas de rendre le crayon de bois. Alors qu'il pourrait tout à fait s'agir d'une grosse lesbienne avec chemise de bûcheron et salopette en jean qui tiendrait la caméra, et d'une follasse finie (mais de sexe masculin) qui te tendrait la fiche avec un air dédaigneux et pincé.
Ne soyons pas sectaires.

Croiser les gens qui bossent là-dedans, donc.
Est-ce qu'ils restent complètement détachés vis-à-vis du programme qu'ils sont en train d'enregistrer, est-ce que voir défiler des ados plein d'espoir et plein de sébum les uns après les autres les laisse tout aussi indifférents que la dame de la cantine voyant défiler les assiettes remplies de saucisse-purée ?
Ou au contraire, ressentent-ils une certaine compassion; ou mieux: un certain sadisme.
Tu ne peux plus bosser aujourd'hui dans la télé-réalité et prétendre faire quelquechose de nouveau. On sait tous ce que ça a donné, que les candidats sont là pour vendre leur âme (ce qui ne signifie pas que tu ne peux pas la récupérer ensuite, mais tu es de toute façon prévenu).
Tu sais que ce qui va créer du contenu, c'est plus ta mère qui a brodé les coussins de son canapé à ton effigie; le fait que tu aies été Miss-tartiflette –la fierté de toute la région Franche-Comté– lorsque tu avais 8 ans;  et le suçon que t'as fait dans le cou le mec avec une crête qui est passé un peu avant toi, lorsque vous êtes passé tous les deux aux toilettes avant votre presta, vos regards qui se sont croisés, les vapeurs de la laque dont il noyait ses cheveux… Eventuellement, si tu as une jolie voix, ça peut le faire aussi. Mais en fait pas vraiment.
Tu es totalement soumis à la caméra, que tu le veuilles ou non. Dés le moment où tu as franchi la porte d'entrée. Et c'est pas une nouveauté, ça fait des années que c'est marqué partout dans Télé 7 Jours.

Alors je sais bien que mon plan de passer pour un mec simple, sympa, qui éventuellement ne massacrerait pas sa chanson ne me donne que de très peu de chances d'aller bien loin. Mais bon.
Moi je veux juste voir, et si possible sans trop laisser de traces.
Maintenant, je suis prévenu. Si je me fais insulter gratuitement, je n'irai pas craché au visage de Julie Zenatti (je t'ai dit que c'était elle dans le jury ? la classe, hein…) Et surtout je n'irai pas me plaindre si je finis sur youtube avec des mecs qui se foutent de ma gueule à n'en plus finir.

Tu te rends compte, public, que je fais un peu ça pour toi.
Pour moi, surtout: pour ma curiosité et mon envie de rigoler.
Et puis pour ce blog, aussi, parce qu'on est d'accord: ça peut être drôle, non ?