Tu la vois cette boîte de bonbons ?
Ces jolis oursons en gélatine, verts et blancs ?


Dans un petit pot sympa à l'esprit régressif "les enfants de la télé"…

Et bien figure toi qu'il est sur mon bureau depuis plus d'une semaine.

Oui oui, "bonbons", "sur mon bureau", "depuis plus d'une semaine".
Et laisse moi te dire que c'est mauvais signe.

Il n'y a que trois possibilités pour qu'une phrase comme celle-ci puisse un jour faire sens.

Première possibilité: j'ai choppé le chicungunia.
Ou tout autre maladie exotique qui sonne comme un parfum de shampoing sympa mais qui, dans les faits, se résume à tester ton système digestif en sens inverse.
Un bon mal au bide des familles, quoi.
Or, je suis en pleine forme. Même qu'à midi, j'ai pris des brocolis, et je les ai mangés avec plaisir.

Deuxième possibilité: je suis parti huit jours en vacances.
Parti tester avant l'heure mon nouveau maillot de bain ultra-moulant qui met mon corps de Dieu grec en valeur sur les plages dorées des îles sub-pacifiques, le reflet des vagues azur se réverbérant dans mes doux yeux telle la lueur de la lune sur l'océan le soir venu…
Il se trouve que je n'ai quasiment pas de vacances cette année. Le fantasme en barre décrit plus haut n'est donc pas pour tout de suite (c'était bien entendu le seul problème des jours de congés qui rendait le tout irréaliste…)

Du coup, il faudra bien se résigner à la troisième possibilité: ces bonbons sont dégueux.
Et ça c'est mal.
Franchement, c'est criminel un truc pareil. Ça devrait être très sévèrement puni à coup de vinaigre balsamique injecté sous les ongles.
ON N'A PAS LE DROIT de faire des bonbons pas bons.

Même que quasiment chaque jour je me fais avoir en me disant: "tiens, mais ils ont quand même l'air super bon, ces bonbons très beaux", du coup, je craque en oubliant royalement que la veille je vivais exactement le même épisode, avec la même conclusion dramatique.
"Ah putain, non, en fait, c'est vrai, ils sont dégueulasses".
Une sorte de vieux goût de crème vaguement sucré qui ne rappelle de la pomme que celui des pépins séchés. En gros.

Donc ne t'y trompe pas, lecteur gourmand, si toi aussi tu venais à te laisser avoir par leur look de rêve: n'achète surtout pas ces merdes.

J'en suis réduit à les refourguer à mes collègues adorés…  :)