A l’heure ou les Lapins Crétins font des ravages (’spa cool, de piquer la vedette à Ray Man…), je m’en vais vous parler de véritables héros.
Des vrais, des beaux, des forts.
Des héros carrés.
Oui, parce que les Pacman, Monsieur Patate ou Kirby ne font plus rêver.
Nous on veut du cube, du coin, du costaud. On veut Bob, ou Domo-Kun.

Resituons un peu le contexte, pour les ignares.
Bob l’éponge, on connaît tous (si toi, lecteur, tu lis ici ce nom pour la première fois, sors de ce blog immédiatement !!! Déguerpis !!! Gerbe de là, cafard !!!).
Hum, je disais donc : Bob, c’est une éponge. Pas spécialement la belle éponge de mer avec des formes poétiques et des couleurs ocres nuancées… Non non, la jaune, celle du bord de l’évier de la cuisine. Avec les gros trous, pour bien absorber le Paic.
Et Bob vit sous l’Océan, dans un ananas (sic!). Il fait le plus souvent la fête avec son pote Patrick l’étoile de mer, et le reste du temps, bosse au Crabe Croustillant, ou il sert les succulents pâtés de crabe de Captain Krabs.
Plutôt un bon début, non ?
Quant à Domo-Kun, c’est d’abord la mascotte de la chaîne japonaise NHK. Mais il a aussi sa propre série.
Il habite dans une grotte avec son pote-lapin Usajii, plus tout un tas d’autres lascars avec lesquels il s’éclate à fond les ballons. Mais on verra pour les détails un peu plus tard.

Du coup, faisons se bastonner les deux culbutos.

1er round

Commençons par le Star System. Parce que rien de tel que le piston, les potos, la famille, les je-connais-quelqu’un-qui-connaît-quelqu’un -qui-serait-sorti-avec-la-voisine-du-frère-de… Aujourd’hui, pour être in, il faut aussi cultiver son entourage.
Domo-Kun, il est pote avec Hijiri Kojima, une actrice-mannequin. Classique.
Elle a joué dans quoi ? Atsumono, Umieniko, Bûsu… Même pas un petit Battle Royal, même pas une voix dans Sailor Moon. Bof.
Un peu plus classe : c’est le fan numéro 1 de Guitar Wolf, un groupe de punk japonais. En même temps, le rock japonais, en dehors du Japon et des ados emo aux cordes vocales branlantes…
Nan, parce qu’en fait, soyons honnête, le Domo-Kun va avoir du mal à faire le poids contre Bob.
Dans les épisodes de notre éponge préférée, on décompte tout de même – excusez du peu – les apparitions de Mark Hamill, Jim Jarmusch, ou encore David Bowie… Sans compter une multitude de stars US dont on ignore platement les noms : le vieux de Karaté Kid, le vieux de Supercopter, le vieux de Sliders (décidément…), le mec qui présente la Famille en Or, etc.
Et surtout, ô oui surtout. En guest-star de folie dans le long-métrage (oui, parce que quand même, Bob, il est allé jusqu’à Hollywood pour copiner avec le gratin) : David Hasselhoff. Star de la chanson en Allemagne. Double héros mythique de notre enfance pour ses discussions passionnées avec sa Pontiac et ses courses cheveux aux vents sur la plage de Malibu… Et récemment pitoyablement imbibé, filmé par sa fille en train de manger un burger à la manière d’une otarie voulant activer un iPhone. Ou encore (et oui, la liste est sans fin…), jury de America’s Got Talent, et preuve vivante que rester trop longtemps au soleil, c’est pas bon pour la tête.
Très clairement, Bob l’emporte haut la main dans cette première manche grâce à des connections plus qu’impressionnantes.

2ème round

Intéressons nous, pour cette prochaine étape, aux régimes alimentaires de nos deux amis.
(J’avoue, j’ai cherché un moment une transition fracassante pour aborder le sujet, mais ça m’a vite gavé, donc on se contentera de se passage du coq à l’âne, hein.)
Je disais donc : qu’est-ce qu’ils graillent, les 2 parallélépipèdes ?
J’en parlais un peu plus haut, Bob bosse dans un diner tenu par Captain Krabs, où il prépare la légendaire recette du pâté de crabe. Perso, le fait de lui faire boire du soda alors qu’il vit sous l’eau, je veux bien. L’eau salé, ça doit pas être marrant tous les jours : imaginez si vous ne carburiez qu’à la Badoit H-24…
Par contre, ce prosélytisme mal caché pour le cannibalisme, j’avoue que ça me met mal à l’aise. Son meilleur pote est une étoile de mer, son toutou un escargot marin et son boss un crustacé, et pourtant, il se gave de… pâtés au crabe. Mouais, on s’est compris…
Alors qu’à l’inverse, Domo-Kun mange du bœuf, sans qu’on ne l’ait jamais vraiment vu tailler la causette avec un bovidé. Et puis, avec des dents pareilles, c’est forcément un carnassier, un vrai. Pas comme l’autre guenille jaune avec ses 2 quenottes.
Pour l’amour de la viande rouge, et du "non, on n’adresse pas la parole à ce qu’il y a dans son assiette", Domo égalise.

3ème round

Ca risque d’être un peu LA question de l’hiver : "et vous, vous êtes plutôt fourrure ou éponge ?"
Oui, parce qu’on est d’accord, sous leurs airs anguleux, ce sont surtout des héros au grand cœur, nos deux camarades. 12 arêtes, 6 faces et 8 sommets, certes, mais surtout de la joie de vivre, de la déconnade, et de la candeur à ne plus savoir qu’en faire…
Et texturement parlant (comment ça, Word ne reconnaît pas le mot "texturement" et me le souligne en rouge ? c’est quoi, l’adverbe dérivé de "texture", du coup ?), ils ont réussi, chacun à leur façon, à adoucir les bords, justement.
Bob est fait d’éponge. De la bien moelleuse, bien aérée. Qui respire le bonheur.
Et Domo-Kun est recouvert d’une fourrure soyeuse. Toute douce qu’on ne demande qu’à caresser.
Nos réflexes aiguisés de fashionatas nous poussent à émettre un léger bémol sur le jaune poussin. Il fait un peu bloc de Post-it, notre cher Bob. Mais en même temps, le marron, c’est pas complètement ça non plus. Surtout que ça ne se marie pas merveilleusement avec le rouge écarlate.
En fait, le léger avantage va revenir à Bob (non, mais vous croyiez sérieusement que j’allais le faire perdre, de toute façon ?), qui s’installe carrément dans la tendance pour les nouvelles matières. Le bambou, le papier mâché, l’algue tissée et autre fibre de baobab… L’avenir, c’est l’éponge, c’est certain.
Du coup, Bob l’emporte pour son côté visionnaire.

Bob, on t’aime.
Et notre amour compensera peut-être le traumatisme de porter un tel prénom…