Dans la vie, on est toujours poursuivi par nos démons.

 

Classiquement, on fait des erreurs, on les cache, mais elles réapparaissent au moment où on les attend le moins.

 

Ou encore, on a eu la mauvaise idée d’acheter sa maison sur un ancien cimetière indien, et on se retrouve hanté chaque nuit par un Chaman au charmant petit nom de Castor-Ronchon, qui vient vous faire des frayeurs dans vos doux rêves bleus…

 

Mais tout ceci est très banal…

 

Pour moi, il me fallait une malédiction un peu plus subversive. Un peu plus originale et à la hauteur de ma personne.

 

Et je suis donc poursuivi, depuis mon arrivée ici, à New York, par la Malédiction de la carte bleue !!!

 

Oui, je sais, ça tape, dit comme ça… Je suis d’ailleurs en pourparlers avec Spielberg pour le rachat des droits et l’adaptation au cinéma…

 

Bref, donc mon souci avec les CB depuis mon arrivée:

 

En fait, j’en suis à 8 cartes bleues, en un peu plus de 2 mois !!!

 

D’abord, j’arrive, j’ouvre mon compte à la Citibank, ils veulent me donner une carte temporaire avant d’avoir ma vraie Mastercard dans quelques jours.
Parfait, la carte m’aurait seulement permis de retirer aux bornes Citibank, mais c’était suffisant pour quelques jours.
Et comme vous êtes malin et que vous avez vu que j’avais utilisé du conditionnel passé première forme, vous avez déjà deviné que je n’ai jamais eu la joie de recevoir cette carte.
Ma banquière d’amour était partie “tirer” ladite carte temporaire, mais mon nom ne s’était pas imprimé dessus.
Elle m’assura que ce n’était pas grave, la définitive allait m’être postée et délivrée dans 2 jours tout au plus.
Sur le coup, tout cela m’avait l’air annodin, et j’acquiesçai; mais la malédiction était déjà en marche, et ce n’était que le commencement…

 

Donc, ma première carte, je l’ai vue 20 secondes, et elle était restée insolemment vierge, donc inutilisable.
La seconde, censée arriver 2 jours plus tard… je n’en ai jamais vu la couleur.
Dérobée par un postier portoricain ou je ne sais quoi encore, elle continue peut-être d’arpenter le pays à ma recherche…

 

Du coup, au bout de 10 jours (oui, je suis du genre conciliant, comme garcon: on me dit 2 jours et je leur en accorde 10…), je suis retourné au guichet de ma banque, demander des nouvelles de ma carte.
Ils se sont excusés, en ont commandée une nouvelle; et j’ai pû venir chercher celle-ci directement au guichet le surlendemain, pour plus de sécurité.

 

C’était donc ma 3ème carte, et j’ai pû l’utiliser pendant environ un mois…

 

…Jusqu’au jour où mon distributeur préféré me lance un “il y a un problème avec votre carte, veuillez prendre contact avec votre banque”, qui m’annonçait la suite des hostilités…

 

Je retourne donc à ma banque le lendemain, ma copine du guichet (ouais, on est pote, maintenant, on se voit quasi toutes les semaines, alors…) tapote sur son clavier et me dit qu’en effet, la carte a été annulée, sans doûte parce qu’elle portrait le même numéro que celle qui continuait de tourner à travers le pays, et que celle-ci avait été annulée automatiquement, donc la seconde aussi, dans la foulée…

Mais pas de souci, ils allaient me donner une carte temporaire (celle-ci avait réussi à être imprimée avec mon nom dessus), et je pourrais venire chercher ma nouvelle carte 2 jours plus tard…

En effet, le surlendemain, je rends la temporaire et je me retrouve à nouveau avec une belle carte toute neuve. (Avec la temporaire et celle-ci, ça faisait déjà 5 en 1 mois et demi…)

Tout allait pour le mieux, dans le meilleur des mondes jusqu’à ce que le distributeur (je suis sûr que lui aussi est dans le coup…) me réannonce, avec son petit sourire narquois “il y a un problème avec votre carte…” Saloperie d’automate même pas écrit en français (alors qu’il y a du mexicain et du chinatownnais…)

Du coup, je retourne faire ma visite hebdomadaire chez ma copine au guichet, qui retapote et me dit que la carte a été declarée comme “volée”.
Par l’opération du Saint-Esprit.
Oui, le coup de marcher sur la flotte ou de changer l’Evian en Champomy, il a déjà fait, alors maintenant, pour s’occuper, il déclare les CB volées…

Du coup, j’ai le droit à une nouvelle carte temporaire (youhou!), plus le droit de revenir lui claquer la bise le surlendemain pour avoir ma nouvelle carte.

Et devinez où est-ce que je vais le surlendemain midi, pendant ma pause déjeuner ?...
Oui, au guichet de ma banque, vous êtes trop forts!
Donc ma new best buddy me ressors l’enveloppe censée contenir ma nouvelle carte. Et là, on se rend compte que c’est pas une jolie Mastercard avec le logo, le pigeon hologramme, et tout le toutim; mais juste une autre carte temporaire, avec les lettres en argenté (quand même…).
Donc elle est toute confuse, et je regagne le droit de repasser le surlendemain… (Oui, pour ceux qui suivent, j’étais déjà en possession, à ce moment-là, d’une carte temporaire, donc on ne m’en a pas fait de nouvelle, faudrait pas gâcher…)

Et aujourd’hui, je suis donc aller chercher ma toute dernière carte…
Ma copine au guichet: “Salut Josiane, ça farte? Le mari, le chien, les enfants, tout ça…”

Et je suis donc maintenant en possession de ma 8ème CB depuis que mon regard a croisé son regard pour la première fois, il y a maintenant un peu plus de 2 mois.

En gros, soit je suis maudit, soit je suis condamné à tomber amoureux de Josiane, et le Destin cherche tout prétexte à nous rapprocher (ce qui n’est pas non plus incompatible avec le terme de “malédiction”, du coup…).