Il est minuit et quart.

Ce soir, je suis allé au restaurant avec mes parents. Une dernière petite bulle de bonheur familial.

Soirée reposante: depuis qu'on est rentré, je suis dans ma chambre. La télé est allumée, je joue au Solitaire, ou je flâne sur le net...

J'avais écrit un article sur ce blog il y a deux jours; et je ne sais quel bug l'a effacé.

J'aurais peut-être dû le réécrire, mais je n'en ai pas envie.

Une certaine nappe de mélancolie plane autour de moi, ce soir.

Dans 2 semaines exactement, je pars pour NY. Tout le monde me demande si je vais être triste, excité, si Paris et mes amis vont me manquer...

Mais aucun sentiment aussi franc ne se dessine. Je ne sais jamais quoi répondre. C'est plus une impression de vague-à-l'âme qui traîne...

Justement, j'ai pensé à écrire "m'envahit" au lieu de "traîne", pour faire plus intense ou plus romantique; mais ce n'est rien de cela. Je ne ressens rien de très défini. Je vais faire le grand saut, et ça me plaît. Mais bien sûr, ça m'effraie aussi.

Pourquoi les sentiments devraient-ils être si dichotomiques? Joyeux ou triste, enthousiaste ou effrayé, blanc ou noir. 

En maths, pendant ma prépa, j'ai appris la notion de "logique floue": une proposition n'est plus juste vraie ou fausse, elle peut être presque vraie, presque fausse, un peu des deux, etc.

Je crois que je suis en plein sentiments flous, en ce moment.

J'imagine que de toute façon, l'avenir me donnera plus de certitude, et d'intensité aussi, sans doûte. Mais en même temps, flotter me plaît bien, pas besoin de trancher, laissons nous glisser.

Voilà, je suis sûr que cet article n'a eu aucun effet thérapeutique ou quoi, de toute façon, ce n'était pas le but. Il me permettra juste de me rappeler mon état d'esprit du moment quand je le relirai plus tard.

C'est justement la fin de l'épisode de Sex and the city, je vais éteindre la télé, et m'enfoncer dans mes draps...

Il est minuit et demi.