Pinaise, c'est qu'il est grand, ce foutu Park!

Hier aprem: l'impensable s'est produit. Je suis allé jogger dans Central Park.
Jusque là, ce n'était qu'une promesse, une plaisanterie, une utopie (réaliste, l'utopie -enfin dans son caractère utopique, j'veux dire- à savoir: moi, courir, gratuitement, après autre chose que les ennuis, de la bouffe, ou le temps perdu, c'est quand même de l'ordre de la rêverie idéalisée…). Bref, "qui l'eut cru ?" (aussi bon cuit que cru, blablabla…).
Donc oui, contre toute attente, et après des semaines de paroles en l'air, je suis enfin allé courir dans le gros rectangle vert qui trône fièrement au milieu de l'Île.

Bon, cessons les râleries, c'était pas si mal.
Plutôt un bon spot pour mâter, d'ailleurs.
Et puis, troquer le monoxyde de carbone pour un peu d'oxygène ne doit pouvoir faire que du bien à mes deux petits poumons.

Par contre, ô oui, un grand par contre. Je m'insurge haut-et-fort contre la survie de la banane.
(Pas de confusion ni mauvais jeu de mot, je parle bien sûr de cette immonde chose que cette ceinture à poches, toujours en hideuse matière synthétique, toujours.)
Donc, soyons clair: c'est juste pas possible.
Ce truc est tout bonnement l'incarnation du mauvais-goût.
Aucune excuse acceptée.
Au-delà du fait que le mouvement de rebond tel une seconde bedaine à chaque pas de course est profondément ridicule (nous ne sommes pas des marsupiaux, merde, ça se saurait…), c'est à se demander comment on peut oser vendre des trucs pareils.
(Non, d'ailleurs, la réponse est très simple: cette immondice ne se vend pas, elle se donne en cadeau-marketing. Avec un bon vieux gros logo tout moche dessus. Avec des couleurs improbables. Même mon petit neveu de 6 ans n'en veut plus. Comme il dit "c'est ringard", il me tanne déjà pour une pochette Brooklyn Industries bien plus tendance…)
Eh oh, réveillez-vous les gars !?
Comment ça pour mettre son iPod ? Vous connaissez pas le bracelet de Nike complètement ergonomique ?
Comment ça pour mettre ses sous ? Mais tu les glisses dans ta chaussette, et tu ne bousilles pas autant d'années de lutte pour le droit des fashion-victimes. Un peu de respect.
A la limite, un petit sac en bandoulière Manhattan Portage (c'est un peu "5 minutes ago", mais ça passe).
En tout cas, tout mais pas ça. Même les années 80 en ont honte.

J'arrête de m'emporter, c'est juste que ça vous ruine un mâtage de joggeur sexy en sueur, ça.
J'm'en suis toujours pas remis.

Bon, sinon, c'est long, quand même, un tour de Park.
P'tain j'l'aurai éliminé le MilkShake Menthe-Chocolat Shrek du DoMac (pas mauvais du tout, d'ailleurs, si l'on fait abstraction de la couleur/texture gadoue…).

Bref, je suis fier de moi, il fallait que ce soit dit. Parce qu'il paraît qu'on va remettre ça…

Mouarf.