Pour ce second match, on garde la thématique Spidey. Par contre, On va faire s’affronter 2 gros affreux.
Un rouge, un noir. Hommage à Stendhal et Jeanne Mas…
Vénom, extra-terrestre de son état. D’abord symbiosé à Peter. Mais jugeant la triple rangée de dents un brin démodée, il a ensuite refilé le bébé à Eddie Brock. Et depuis, ça envoie du steak…
Carnage, de son côté, c’est un bout de Vénom ayant fait sécession. Genre la Corse, mais qui aurait réussi. Pareil, mais en rouge, et en pire, et en plus moche, et en plus violent. Et le mec parasité sous l’extra-bio-combi écarlate s’appelle Cletus Kasady.
Dans la vie, y’en a qu’on vraiment pas d’bol…

1er round.

Déjà, rendons à César ce qui revient à César: les deux ont eu la délicate attention de corriger une des grosses erreurs du costume de Spiderman. Genre monumentale boulette au bureau de design, au lancement du projet. Perso, j’aurais été Peter, je leur aurais foutu un procès au cul.
Ils lui ont rajouté une bouche.
Bein oui, car c’est pas parce qu’on se balance au bout d’un fil entre 2 buildings qu’on peut pas utiliser l’autre main pour manger un burger.
Certes, la scène où Mary-Jane lui soulève le masque pour lui rouler une galoche est attendrissante, mais c’est quand-même pas des plus commodes.
Du coup, les 2 bestiaux, eux, rattrapent le retard et lui mettent un bonne grosse bouche bien carnassière, histoire de rajouter un peu de mordant au costume.
Plein de petites dents aiguisées et tranchantes chez Carnage. Une bonne vieille triple rangée chez Vénom.
Léger avantage pour Vénom qui a prévu le coup avec une langue immense, histoire d’aller décoincer les bouts de barbaque entre les chicots.
Son esprit pratique lui fait remporter le premier round.

2ème round.

Un des reproches les plus faciles qu’on pourrait faire à Vénom, c’est son manque de ligne éditoriale claire. Très violent au départ, il semble obéir -ou en tout cas, lui y croit dur comme fer- à une justice toute personnelle. Il s’enfonce dans une illusion étrange où il se croit intègre et protégeant les innocents, mais du coup, on n’explique pas trop la longue liste de meurtres à son actif. La logique floue, c’est un peu dépassé, en fait.
On lui préfèrera la théorie mathématique bien plus efficace adoptée par Carnage: la théorie du chaos.
On tue tout ce qui bouge. Violemment et dans un esthétique bain de sang si possible.
Clair, net, précis. Au moins il n’y va pas par 4 chemins.
Ne cédons pas aux raccourcis faciles en se disant: oui, il est rouge, il veut tout faire péter, le parallèle communiste est évident. Non non non, on parle bien de sciences, monsieur-madame, faut arrêter de voir des marteaux et des faucilles partout. Carnage est le digne successeur de ces Lorenz, Yorke et Li, s’appliquant à éprouver la phase pratique de leurs principes d’agitation dans les systèmes dynamiques…
Prends toi un héritage de Newton dans les omoplates, Vénom. Carnage revient au score.

3ème round.

Spidey, il est chouette en rouge et bleu, mais il a un peu piqué le concept à Superman (voire au Grand Schtroumpf…). Du coup, quand il revêt le costume de Vénom pour la première fois, là il découvre enfin son âme de fashionata. Oui, le symbiote le fait un brin péter une durite, mais en même temps le noir, c’est complètement la classe.
Z’allez qu’à aller voir le film, eux aussi ont très bien capté la tendance printemps-été 2007 (ouais, le blanc, en été, c’est pour les loosers. Le regretté Hedi Slimane acquiescera.)
A côté, Carnage en rouge est bien mignon. Oui, le rouge c’est la couleur de la passion. Oui c’est la couleur de l’amour. Certes certes certes… Mais soyons objectif, ça lui va très mal au teint.
Du coup, dans ses dernières aventures/albums, Peter accepte s’assumer son penchant pour le côté obscure, et se glisse dans un nouveau costume noir des plus sexy.
On a un peu du mal à suivre, du coup, quand il se met sur la tronche avec Vénom (qui, depuis, a quitté Peter, pour parasiter Brroke… Vous suivez, oui ?), mais on s’en fout parce qu’il a trop la classe.
Vénom renvoie Carnage au tapis pour son bon goût affirmé pour la mode. Et finit par gagner le match.

D’ailleurs, c’est lui qu’on retrouve en guest-star dans le film de cette semaine. On est d'accord.

Back in black.

Je ne vous ai jamais vraiment parlé de mon père...
A part le fait qu'il habite Villiers-en-Bière, fabuleux bled de 200 âmes, perdu au milieu des champs, dans la banlieue de Melun...
En même temps, quand on a dit ça, on a presque tout dit...

Ce matin, un message laissé sur mon répondeur à 5h du mat. Mon père.
Je l'ai rappelé à une heure décente (11h, on est dimanche, quand même...):
"-Oui, je me suis peut-être un peu mélangé avec le décalage horaire...
-Ah bah oui, 5h, quand même...
-Non, mais avec le passage à l'heure d'été..."
Mouais...

Bref, donc la grosse news du moment à Villiers-en-Bière, c'est que Rumba vient d'avoir des petits. Rumba, c'est la chienne de mon père. Superbe spécimen de cocker bicolore. Chasseuse de son état...
Bon, arrêtez moi tout de suite ou dans 2 secondes, je vous explique comment planter des patates.
Ou comment un appel téléphonique avec mon père fait remonter mes instincts perdus (voire TRES perdus) de campagnard...

Bon, du coup, Rumba, elle a fait du bon boulot, elle en a pondu 6, des chiots.
Le truc marrant, c'est qu'il faut leur trouver des noms à ces boules de poil.
Et apparemment, c'est l'année des C.
Mon père m'a demandé des idées mais je ne suis pas des masses inspiré. (Ouais, "cerise", ce serait un peu limite, comme nom, pour un chien, déjà qu'il y a des tordus pour appeler leur fille comme ça...).
Lui, il en a déjà baptisé une: Cheyenne. J'adhère pas des masses, à la base, mais bon, c'est mignon, et puis ça n'est qu'un chien.
Non, le plus croustillant, c'est l'origine de ce doux prénom.
Mon père, tous les dimanches midis, il regarde Walker Texas Ranger (sic!). Je ne sais même plus si c'est encore diffusé, mais en tout cas, je me souviens très bien (voire j'en cauchemarde la nuit...) qu'on y avait droit tous les week-ends où je venais lui rendre visite.
Mais vous souvenez vous ce qui était diffusé AVANT le temps béni du Ranger moustachu ?
Eh oui, bravo aux plus perspicaces: le Rebelle. Avec le chevelu Lorenzo Lamas...
Ca aussi, ça va nourrir les rêves de plus d'uns/unes...
Et comment s'appelait sa blondasse (il y a TOUJOURS une blondasse) sa copine.
Bam ! Dans le mille: Cheyenne.
Si c'est pas de la poésie en barre, ça...

Sinon, des idées, pour les autres bestioles?

Minuit l’heure du crime.
Le ciel est noir absolu.
Est-ce du aux lumières des réverbères du coin de la 23eme et de la 8eme, ou bien n’y a-t-il vraiment pas d’étoiles, ce soir ?...
Tout de noir vêtu, j’attire les regards.
Mon invitée est en retard.
Vêtue plus sulfureuse que jamais, ce jour-là, lui serait-il arrivé quelque chose ?

Finalement non, elle arrive à moitié torchée.
On est presque en retard pour aller voir le the Rocky Horror Picture Show.
Comme beaucoup, ce nom sonne familier pour moi, mais je n’ai jamais vu ce film.
Je sais juste que c’est une parodie de film d’horreur.
Mais un brin décadent.
Avec "participation" du public…

Arrivés dans la salle, les gens dansent devant l’écran où le film n’a pas encore débuté.
Déguisés, c’est la fête, on se joint à eux.
Puis le film va commencer et s’en suivra deux heures de pur délire.

Le film ne ressemble à rien. Fabuleux, loufoque, drôle, jouissif.
Des comédiens dans la salle rejouent des scènes, on joue, on rit, on crie.
Un grand n’importe quoi, mais une expérience formidable.

De quoi pouvaient bien être remplis mes rêves la nuit suivante?
D’un crypto-Dracula Bowiesque en porte-jarretelles ? D’un Goofy en plein orgasme coïtal ? De barres Willy Wonka avec véritables morceaux de piles chocolatées à l’intérieur ?
Je n’en sais rien, mais ce dont je suis sûr c’est que j’ai peu dormi.

Parents, coups de soleil, surpopulation chinoise et guacamole, la parodie de film d’horreur semble être la tendance du moment…