C’est globalement de la resaucée assez inutile de wikipédia, mais en même temps je m’en fous, ça m’a semblé mériter un petit article et surtout mes remarques pertinentes sur cette réalité trop souvent ignorée.


1) On démarre par du gros lourd : on peut mettre des trémas sur toutes les voyelles, sauf le Y majuscule.
Ce sont les geeks de L’Haÿ-les-Roses qui vont faire la tronche, puisque cette découverte ahurissante m’a entraîné dans les limbes de la Langue Française, défendue bec et ongle sur des forums où la Langue de Molière est débattue avec arrogance et glaive au point.
Car oui, lecteurs innocents, sachez que les majuscules prennent accents et cédilles. Quoi qu’aient pu en dire vos impies maîtresses d’école. Du coup, si l’on nous demande d’écrire notre lieu de naissance en majuscule, c’est une honte –que dis-je une calomnie– de ne pas pouvoir écrire FAŸ-LÈS-NEMOURS (charmante bourgade de Seine-et-Marne) correctement depuis les petites touches de son clavier.


2) Sur le même thème : sachant qu’on ne peut pas directement faire de C cédille majuscule, du coup s’offrent à nous 2 solutions : ALT + 0199 ou bien ALT + 128.
"Ça c’est super, alors ! Ah bah oui. Ça c’est drôlement cool…"
De rien, c’est cadeau, si ça vous fait plaisir, ça me fait plaisir.
Et pour la petite histoire (oui, parce qu’on s’amuse, on s’amuse, mais n’oublions pas qu’avant tout on est là pour se cultiver), le C cédille majuscule existait bien au départ, mais ce grand nigaud s’est fait éjecter, avec ses potes É, È, ou À au profit des chiffres, point-virgule et point d’interrogation. C’est vrai que pour le coup, eux peuvent servir de temps en temps (j’adore les phrases avec des points-virgules…)


3) Autre scandale farouchement dénoncé : quand on demande un ¦ on obtient un | .
Je pense que c’est une évidence : c'est un gâchis innommable.
À l’heure des polices eco-friendly, on nous colle de l’encre là où on n’avait rien demandé. Des millions et des millions d’euros balancés par les fenêtres. Pendant ce temps là, y’a des gamins qui crèvent la dalle au Zimbabwe. Nan mais j’vous jure.
Remarque, pour ce qu’on utilise le ¦ …


4) Il y a deux fois le caractère ^ .
À nouveau, c’est une hérésie.
Surtout quand on voit le mal de chien que c’est d’aller mettre un π dans un texte. Franchement, on voit que les mecs ont pas eu le sens du pratique.


5) La dernière question à 100,000 € : qu’est-ce qu’ils ont été nous foutre une touche µ sur le clavier ?
Ouais, je sais pas la dernière fois que vous avez casé un µ dans une phrase, mais voilà, quoi…
Surtout que même pour un matheux financier comme moi qui prend un pied monstrueux à manipuler les lettres grecques, bein j’avoue que je me sers bien plus souvent de l’α, du β, du σ ou de l’ε.
Et c’est là qu’on apprend toute l’histoire sur wiki : un mec a fait des pieds et des mains pour ne "pas voir se reproduire la doléance universelle de ne pas pouvoir désigner certaines unités de mesure : microseconde (µs), microfarad (µF), micromètre (µm)" lors de l’introduction du PC en France. Oui, c’est vrai que des millions de secrétaires tapant à la machine en ont beaucoup souffert, à l’époque, de ne pas pouvoir écrire correctement microfarad ; j’imagine qu’elles lui en sont désormais très reconnaissantes.

Ah, vous savez ce que j'aime avec internet? C'est l'interactivité qu'il permet.
Ces échanges fabuleux de chaleur humaine depuis les 4 coins du monde.
Ces idées partagées, cultivées, défendues, pour les plus petites causes comme les plus nobles.

Regardez ce blog.
Tous ces articles formidables et tellement instructifs que je prends la peine et le plaisir d'offrir à vos petits yeux émerveillés.
Des milliers de lecteurs qui chaque jour arrivent ici avec le moral dans les baskets et qui repartent avec un sourire jusque là, ravis d'en avoir appris un peu plus sur les facéties des plus célèbres héroïnes lesbiennes de télé-réalité, sur comment résoudre le Rubik's cube asymétrique en moins de quarante milliards de tours, ou sur le nouvel arôme de synthèse avec lequel nos copains les nippons auront parfumé nos bâtonnets préférés, le tout emballé soigneusement dans un joli petit paquet avec la tête d'une blondasse venue de la Lune avec les yeux aussi grands que des réveils-matin.
Le tout délivré avec style, délicatesse et attention.

Alors ça vous arracherait les auriculaires de laisser des commentaires, non?
On n'est pas des sauvages ni des abrutis, un blog, c'est fait pour amener la discution. Un petit rebond sur un article de temps en temps, ça n'a jamais tué personne.
Au moins pour me montrer qu'il y a quelqu'un qui me lit, j'avais pas l'intention de lancer des trolls infinis, mais bon...

(Ca marche, la démagogie et la flatterie vaguement déguisée derrière un pseudo coup de gueule, à votre avis?...)

Bon, sinon, je disais, de l'échange, du partage, tout ça tout ça...
Prenons un premier exemple.
Moi, fier comme Artaban du titre de mon blog, je m'amuse naturellement à aller chercher sur Google les autres sites mentionnant des cerises bleues.
Première constatation: comme de bien entendu, il y a environ cent trente mille autres sites qui me citent en lien (d'autres blogs, des sites de fan club, des rapports de thèse...).
Mais il y a aussi d'autres sites qui se réfèrent aux cerises bleues, dans un tout autre domaine.
J'ai trouvé une association de peinture, des chambres d'hôtes, un projet avorté du KGB, une équipe de skippers...
Et donc, moi, bonnard, ravi de faire de la pub et de brosser les gens dans le sens du poil, je leur écris pour leur dire "Ouiiii, c'est trop bieeeeen, moi aussi j'ai un blog qui s'appelle les cerises bleues (venez à l'occasion, il est trop cool); je me demandais justement comment vous en étiez venus à choisir ce même nom (copieurs!)..."
Je leur promettais bien évidemment la gloire pour les inciter à répondre: parler d'eux sur mon blog.
Et j'ai reçu ainsi quelques réponses...
Alors, le truc qu'est marrant c'est que tout le monde trouvait l'idée sympathique, par contre personne ne m'a parlé de mon blog, ne m'a demandé ce que j'y écrivais. Et ils se sont tous précipités dans une logorrhée d'explications moralisatrices à la "oui, alors moi, mon site..." suivi d'un "oh oh oh, mais tout le monde sait que le terme bleu cerise vient de ..."; et c'est là que les Athéniens s'atteignirent. Ou plutôt qu'ils ne s'atteignirent pas, justement. Car malgré le ton très consensuel et professoral, personne n'est d'accord.
D'aucun clament une paternité liée aux chasseurs alpins. D'autres la couleur bleutée du jus de cerise tachant le linge blanc (nan mais j'vous jure...).
Alors qu'on sait très bien que les cerises bleues, c'est comme Brocéliande ou les Leprechauns, ça existe bel et bien. Faut juste apprendre à les voir.
Bref, je n'ai jamais publié leurs réponses, je ne suis jamais retourné sur leurs sites, ça m'a coupé l'envie de leur foutre un procés au cul.
Et puis s'il y en a qui lisent en ce moment cet article... bein laissez un com', cf. le paragraphe précédent. Vous suivez ou quoi?

Comme autre grand moment de partage amené par ce blog, il y a aussi cet article que j'avais écrit sur le nouvel an chinois de l'an dernier.
On venait de rentrer dans l'année du rat et je m'émerveillais des ces illustrations atrocement niaiseuses que l'on voyait partout, représentant le fier rat chinois déguisé comme une vulgaire tapette (remarquez au passage le jeu de mot sensationnel...).
Et quelle meilleure illustration que cette image que j'avais trouvée: un pépé chinois et son petit-fils, représentés comme deux petits rongeurs, en costume mandarins, se baladant sur une branche au milieu des cerises. Il ne m'avait fallu que changer la couleur des fruits et le tour était joué: fabuleusement appropriée, rapide à faire, parfait.
Quelle ne fut pas ma surprise, alors, de recevoir au moins 6 mois plus tard un mail rédigé dans un français approximatif me disant:
"Je utiliser traducteur. Moi pas content toi utiliser image de moi. Tu pas légal rhubarbe. Toi retirer image démonte-pneu pour jugement. Amicalité"
En gros.
Oui, alors effectivement, l'un des passagers de ces cars entiers de Serbo-Moldaves qui se rassemblent quotidiennement pour lire mon blog avaient bien du remarquer que j'avais honteusement piqué son image pour illustrer un article au contenu de la plus haute importance stratégique. Le bougre voulait sa part du butin.
Résultat, j'ai d'abord flouté l'image (elle était toute moche...) et je viens seulement de la remplacer par une nouvelle, qui, a priori, ne devrait plus poser de problème.
Le premier qui m'écrit pour me dire que les oreilles du montage appartiennent à sa souris, je lui fais bouffer sa tapette.

Voilà, au passage, pour conclure en terminant dans la bonne humeur: vous ne l'aviez sans doute pas remarqué (l'image doit pas être assez grosse...), mais il y a sur la droite un lien vers la fan-page des cerises bleues sur Facebook.
Donc, plutôt que de transformer des cheerleaders en loups-garoux et de me poker à coup de de test sur les chanteuses rousses, venez plutôt vous inscrire.
Y'a de la place, pour le moment, on est dix...

Bonjour lecteur,

S’il y a bien un truc qui me met de bonne humeur le matin, c’est de faire un tour dans mes fils RSS pour lire les posts des blogs que je suis assidûment tel une graine de framboise accrochée à sa molaire du fond.
Je ne lis pas pleiiiin de blogs, je ne lis pas que des blogs intelligents, mais j’aime bien quand ma petite liste m’affiche au moins 4 ou 5 liens nouveaux.

S’il y a bien un truc qui me met de mauvaise humeur le matin, c’est de voir que les articles que je lis sont truffés de fautes d’orthographe. Les "un espèce de ..." me font remonter le Nesquik du fond de la gorge, les "je fini par lui dire..." me poussent à me dévorer les cuticules jusqu’au moignon et j’en défaillis presque en voyant des S du pluriel passés à la trappe.

Bien entendu, moi aussi je fais des fautes ; mais on parle là de petites étourderies laissées de-ci de-là comme un petit poucet insolent qui voudrait vous dire "ah, c’était pour voir si vous suiviez bien !!!", pas d’un torchon qui donnerait envie à Capello de bouffer son Larousse.

Je sais, ça reste des blogs. C’est écrit vite fait et ça se veut sans prétention. Mais c’est surtout un reproche que je me fais à moi-même : je me vante tendrement de lire des blogs de qualité. S’il vous plaît chers collègues, pensez à accorder vos participes.

Putain, c’est quand même pas compliqué : si c’est l’auxiliaire être qui est employé, on accorde en genre et en nombre avec le sujet comme un attribut ; si c’est avoir qui est usité, on n’accorde pas, sauf si le complément d’objet est direct et placé AVANT le verbe ; il y a éventuellement le cas des verbes pronominaux où la règle devient alors...

Bref.

Mais bon, tu me connais un peu, lecteur, et tu sais que je suis bonne pâte. Je râle, je râle, mais au fond, j’en ai rien à foutre. Du coup, je vais surtout essayer de me pencher sur le fond du problème.

Admettons que ces étourderies grammaticales ne soient que des actes manqués.
Non pas un beau majeur tendu à nos académiciens, mais plutôt un je-m’en-foutisme assumé, et un subconscient qui viendrait s’exprimer dans un lexique simplifié.

Pour cela, je vais prendre un exemple.
Dans la colonne de droite, vous trouverez tout un tas de liens vers mes blogs suivis plus ou moins au quotidien. Parmi eux, prenons l’un des plus prolixes : Gauthier.

Ah, charmant personnage que ce Gauthier.
J’ai eu l’occasion de le rencontrer en personne. Une fois le torticolis passé (il est grand, ce con) et la surprise de l’accent oubliée (du magret de canard à chaque syllabe...), on ne peut que trouver sympathique ce grand dadet.

Du moins au début.

Car ensuite arrive ce petit arrière-goût d’insubordination qu’il prend tellement plaisir à cultiver, et qu’il faut alors choisir d’accepter, sinon autant aller voir ailleurs.
Oui, le Gaugau nous parle de ses petites histoires de cœur, mais surtout de ses grandes histoires de cul ; de ses quelques jours de déprimes, mais au moins autant que de ses nombreuses nuits de débauche.
Ca fait parfois un brin mal au cœur de voir qu’il brûle la vie par les 4 ou 5 bouts qui lui passent sous la main, mais je le rejoins tout à fait lorsque’il clame "si vous n’êtes pas contents, z’avez qu’à aller voir ailleurs".

Et donc, tout sympathique qu’est ce garçon, il écrit comme une merde.
Je parle de l’orthographe, hein, pas du style : c’est au contraire souvent savoureux et percutant, mais cessons ces blablas et voyons ça de plus près.

Je ne suis pas allé chercher bien loin : l’article de ce lundi, où le monsieur nous raconte sa fin de semaine plus ou moins arrosée :

Je savais pertinemment que si je me retrouvais dans le marais avec ma provinciale de colocataire, je finirai encore à l’envers dans un caniveau ou dans un taxi surchauffé.

Ca te ferait pondre une quille de savoir accorder un conditionnel ?
Clairement, son usage forcé et douloureux de l’indicatif nous montre que Gauthier lutte intérieurement avec son lui existentiel. Confus, il essaie de se battre contre ses mauvaises habitudes, contre ces débuts de soirées qui le poussent vers des chemins incontrôlés. Sa langue fourche (entre autre) et il oublie l’accord.

Mercredi, je gère. Je reste seul chez moi, je matte dans conneries à la télé (Dexter est ma nouvelle passion du moment, je me fais les trois saisons d’un coup, j’adore).

L’usage redondant du T nous montre le caractère pavlovien et répétitif de la chose...
Je ne soulève même pas la confusion des mots.

Je vous sens perdu, je vous explique.

Digne du "S’il vous plaît, Mademoiselle, t’as pas une clope ?"
Confusion des nombres, confusion des genres...

Chauffeur qui passe donc 15 minutes à relancer la discussion sur les thèmes suivant "vous rentrez de soirée ? c’était bien ? vous avez bu ? vous ne travaillez pas demain ? vous travaillez peut-être la nuit ? vous n’avez pas l’air de vous ennuyer !" Et je vous en passe...

A nouveau un S qui saute, à défaut de céder aux avances du chauffeur...

Je me suis enfuie à 30 minutes de la fin parce que je sentais que mes jambes me lâchaient et que j’allais être physiquement incapable de revenir chez moi si je ne me dépêchais pas.

Cette fois on retombe sur une problématique de genre. Ce garçon a sans doute une identité sexuelle trouble. Je le soupçonne d’être homosexuel...

J’ai reçu des appels toute la nuit pour rejoindre des gens un peu partout dans des soirées plus ou moins décadente.

Bon, le non-accord du pluriel reste toujours mon préféré. Gauthier mène mille vies à la fois. Schizophrène à ses heures, il cherche pourtant ce qui le définit comme lui-même. Où trouver son chemin parmi toutes ces tentations ?

Je suis assez méchant car cet article n’était pas si terrible que ça. Quant à ma psychologie à 2 balles, n’en parlons pas ; disons que ça me permet au moins à moi d’exorciser joyeusement.

Et à la limite, cet exercice nous montre que Gauthier a presque adopté sa propre grammaire. Ces petites fautes qui veulent dire tellement plus...

Bon, tu me feras plaisir si t’apprends à conjuguer un passé simple correctement, mais t’es déjà presque à moitié excusé.

Bisou mon Gaugau (et désolé de t’avoir pris comme bouc émissaire).