Ralala, le mystère féminin continue...
(le début, c'était là.)

Tu la vois cette boîte de bonbons ?
Ces jolis oursons en gélatine, verts et blancs ?


Dans un petit pot sympa à l'esprit régressif "les enfants de la télé"…

Et bien figure toi qu'il est sur mon bureau depuis plus d'une semaine.

Oui oui, "bonbons", "sur mon bureau", "depuis plus d'une semaine".
Et laisse moi te dire que c'est mauvais signe.

Il n'y a que trois possibilités pour qu'une phrase comme celle-ci puisse un jour faire sens.

Première possibilité: j'ai choppé le chicungunia.
Ou tout autre maladie exotique qui sonne comme un parfum de shampoing sympa mais qui, dans les faits, se résume à tester ton système digestif en sens inverse.
Un bon mal au bide des familles, quoi.
Or, je suis en pleine forme. Même qu'à midi, j'ai pris des brocolis, et je les ai mangés avec plaisir.

Deuxième possibilité: je suis parti huit jours en vacances.
Parti tester avant l'heure mon nouveau maillot de bain ultra-moulant qui met mon corps de Dieu grec en valeur sur les plages dorées des îles sub-pacifiques, le reflet des vagues azur se réverbérant dans mes doux yeux telle la lueur de la lune sur l'océan le soir venu…
Il se trouve que je n'ai quasiment pas de vacances cette année. Le fantasme en barre décrit plus haut n'est donc pas pour tout de suite (c'était bien entendu le seul problème des jours de congés qui rendait le tout irréaliste…)

Du coup, il faudra bien se résigner à la troisième possibilité: ces bonbons sont dégueux.
Et ça c'est mal.
Franchement, c'est criminel un truc pareil. Ça devrait être très sévèrement puni à coup de vinaigre balsamique injecté sous les ongles.
ON N'A PAS LE DROIT de faire des bonbons pas bons.

Même que quasiment chaque jour je me fais avoir en me disant: "tiens, mais ils ont quand même l'air super bon, ces bonbons très beaux", du coup, je craque en oubliant royalement que la veille je vivais exactement le même épisode, avec la même conclusion dramatique.
"Ah putain, non, en fait, c'est vrai, ils sont dégueulasses".
Une sorte de vieux goût de crème vaguement sucré qui ne rappelle de la pomme que celui des pépins séchés. En gros.

Donc ne t'y trompe pas, lecteur gourmand, si toi aussi tu venais à te laisser avoir par leur look de rêve: n'achète surtout pas ces merdes.

J'en suis réduit à les refourguer à mes collègues adorés…  :)

Ouais, je sais, c'est surtout qu'elle fait mal aux yeux, mais l'idée me plaisait bien, alors j'la laisse. Et puis j'avais envie de changer, alors bon.

En fait, ma vie est un peu comme ça, en ce moment: avec des couleurs bizarres. C'est pas bien clair, même si ça a l'air marrant. En tout cas c'est nouveau et ça fait du bien.

Ceci n'était donc qu'un teasing atrocement creux (mais avec un titre au sous-entendu salasse: c'est toujours efficace…) qui avait pour unique but de te faire bouger ton cul de feignasse de ton flux RSS pour venir faire un tour sur le blog et voir ma nouvelle bannière.

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Edit (24 août 2009):
Voici la bannière en question:

3 jours. Notre héros disposait de 3 petites journées pour trouver l'origine de ces marques bleues.
Quelle en était la cause? Existait-il un moyen d'en ralentir la progression? Allaient-elles mettre en danger, au-delà de son look de rêve, sa santé sans qu'il ne s'en rende compte?...
Succombant à la panique qui semblait envahir la planète entière, il décida d'envisager le pire: était-il à son tour contaminé par le virus de la grippe porcine? Une saucisse de trop? C'est ballot…
L'enquête était lancée: étude pratique, quelques spécimens de chipos et merguez sur le grill, le tout sous les lames aiguisées de notre cuistot/expert, mais il s'engageait déjà sur une fausse piste. Pas de cochon ici-bas, mais simplement de la volaille en trompe l'œil. Heureusement, ses acolytes avaient également apporté des échantillons de filets de porc. Aucune réaction suspecte, aucune divagation sonore "la cucaracha…" et la piste mexicaine pouvait être écartée.
Il fallait également vérifier les réflexes neurologiques de notre suspect. Ces marques sombres sous les yeux n'étaient elles pas le reflet d'un mal intérieur? Etait-il encore capable de raisonner correctement? Son brillant esprit était-il en danger?
Là encore, il su s'entourer d'une équipe de choc. N'hésitant pas à recourir aux sciences occultes, ils tirèrent les cartes. Le tarot pour être plus précis. Et après avoir mené largement la partie après la première garde réussie de la soirée, le sort finit de s'acharner sur notre héros et il terminait dernier au score. Pourtant les coups d'audace avaient été au rendez-vous, pourtant les pires stratégies et alliances avaient été tentées, visiblement son esprit affûté était encore à son plus haut niveau.
Couché tard, levé tard, les marques étaient toujours présentes après cette première nuit. L'horloge tournait, le mystère restait entier.
Le vendredi fut passé sur l'internet. A sa disposition, le réseau informatique mondiale. Un puits de connaissance quasi sans fin. Les plus grands hackers à portée de clics, les perles de la technologie en renfort: après le visionnage de quelques épisodes de Make Me A Supermodel, rien. Toujours aucune réponse sur ces marques bleutées qui le dévisageaient.
Il fallait penser autrement. Bouleverser ses habitudes, défier ses réflexes et oser l'inconnu. Il accepta de rencontrer 2 mystérieux personnages venus de loin. Une contrée égarée que même le RER ne permet pas d'atteindre. Un endroit où les gens de la Terre du Bas s'entre-déchirent avec les gens de la Terre du Haut. Un pays avec des vaches. Et pourtant, même après l'absorption de boissons concoctées dans une magie des plus étranges, les marques étaient toujours là. Une nouvelle journée venait de passer. Puis une nuit, et le mal n'avait toujours pas été éradiqué.
C'était à lui de partir maintenant. Toujours plus loin. Il fila vers le sud pour rejoindre un grand banquet. Des hommes et des femmes, de tous âges, venus des 4 coins du pays, réunis dans un même lieu pour une cérémonie en l'honneur d'une des leurs. Il y eu de l'alcool, il y eut des danses, des flashs de lumière, des débats et de grands discours. Chacun confronta ses opinions ("nan mais de toute façon, c'est bien fait pour leur gueule, les banquiers c'est rien que des gros c*******!"), mais rien n'y fit. La nuit fut courte mais surtout les marques étaient toujours là le lendemain. Encore plus prononcées.
La menace se faisait toujours plus inquiétante.
Il ne lui restait donc plus qu'une journée. Il remonta jusqu'à la grande ville pour y voir sa sœur. Cette sage courageuse qui s'était, il y a quelques jours encore, distinguée par une nouvelle action extraordinaire. Elle avait apporté la vie. Tout simplement la vie. A un être vivant proche du Mogwaï, certes, mais vivant tout de même. Pourtant ce petit miracle l'avait épuisée et elle ne put aider notre héros.
Ses heures étaient comptées. Il osa quelques dernières tentatives désespérées. Des concoctions asiatiques: en vain. Une recherche généalogique pour retrouver une possible origine ancestrale du mal: sans résultat. Regarder le pilote de Battlestar Galactica: sans plus de succés.
Et c'est ainsi que les 3 jours se sont achevés.
Les marques sous les yeux étaient toujours présentes.
Dangereusement menaçantes.
Reflets de ses débauches passées.
Possiblement incrustées à jamais sur son visage.

Du coup, lundi matin, en arrivant au boulot: "putain, pour un retour de week-end de 3 jours, t'as une sale tronche, quand même".

Connard de collègue.