Bon, ça va plus du tout, là...
Je sais pas c'que j'ai foutu, mais mon frigo déconne complètement.
J'ai du déréglé le thermostat, parce que c'est carrément devenu un congélateur, en fait, là.

C'est bien simple, tout est gelé.

Bon, ça a certains avantages, parce qu'il y a directement des glaçons dans mon Coca Light. Genre glace pilée, en fait.
Et je vais pouvoir garder mon escalope de poulet un plus longtemps, aussi, vu qu'elle est congelée, maintenant.
Toujours voir le bon côté des choses.

Par contre, je découvre que certains éléments n'aprécient apparement pas de passer en dessous de zéro.
Je comprends aujourdhui pourquoi, par exemple, le Kiri ne se vend pas surgelé: mon cream-cheese est devenu tout bizarre, genre sundae. D'un, ça s'étale beaucoup moins bien sur un bagel; et de deux, c'est juste dégueulasse une fois réchauffé parce que c'est plein d'eau.
La moutarde fait aussi une assez sale tronche, avouons-le; et je ne suis pas sûr que mes tomates-cerises retrouveront toute leur fraîcheur une fois revenues à une température vivable...

Remarquez, et parce qu'il faut bien finir sur une note optimiste: manger une compote devient presque plus marrant quand elle est un peu gelée, comme là. J'ai trouvé ma nouvelle recette de granité maison!

Il était une fois... une gente dame à l’allure légère, à la taille fine, et au brushing impec’.
Tous ses vassaux vantaient sa beauté par delà le pays tout entier (voire, ils ne parlaient que de ça, les bonshommes, parce qu’il n’y avait pas vraiment plus à dire… bref.)
Il était donc une fois une gente et jolie dame qui voulait devenir Reine.
Pour faire tendance, elle avait même copié la Princesse Fiona en s’acoquinant d’un amoureux gluant, mais à la limite, on pouvait lui pardonner, car, comme on dit au pays des fées: "ça relevait le niveau".
Elle voulait donc devenir Reine et trôner dans son beau Palais.
Quelques jours avant la finale de la nouvelle saison, elle balanca un missile atomique (rappel, pour plus tard, au cas où: Ségo, y’en a 7, des SMLE…): elle clama vouloir créer la version 6.0 du Royaume, en faisait participer les sujets pour les décisions de la Reine.
Sympa, l’idée, mais faudrait pas qu’elle oublie que c’est un boulot, aussi, d’être sur le trône, faudra voir à pas chercher que la couronne et la cape, hein, ma jolie; va falloir en chier un peu…

Il était une fois… un troll au sourire séduisant.
Relativement photogénique, le troll, en plus; et surtout très pote avec 2-3 stars de la forêt magique.
De plus, malgré son petit côté arriviste, il fallait lui reconnaître qu’il bûchait bien, le bougre. C’est que quand il commençait à vous nettoyer la Cours (neuve) royale au jet d’eau (électrique: moderne, le troll), il n’y allait pas de main morte…
Et puis, il était bien tombé, le troll, en plus: les sujets du Royaume avaient tendance à pas mal flipper, ces derniers temps. Effrayés par un rien: à force de crier au grand méchant loup, tout le monde finissait par y croire. Et le troll, il avait la tchatche pour les rassurer, ces pauvres gens.
Du coup, il a commencé à y croire, lui aussi, le troll. Après avoir un temps vaguement planté des piquounettes dans le dos du Roi vieillissant, il était maintenant à la tête de toute l’armée royale, et était donc devenu un des meilleurs prétendants au trône.
Bon, faudrait pas avoir trop la grosse tête non plus (surtout pour un troll, déjà qu’il part avec un petit corps…), à accrocher des portraits géants de lui dans ses bases militaires: on a dit Royaume, pas Saint Empire Romain-Germanique…

Il était une fois… un simple valet de chambre.
Mais alors, super sympa, le valet, hein. Tout le monde, l’aimait bien, on se moquait même un peu de lui, de temps en temps, au Château; mais potentiel sympathie énorme.
Il était un brin naïf, le valet: quand il ne jouait pas avec les animaux de la forêt, il se mettait à rêver d’un royaume sans conflits.
Sans doute un peu bourré, un soir, à la taverne, il commença à en parler à un de ses potes. Le pote, tout aussi rond, raconta ça à son voisin; puis le voisin répéta à la femme du tavernier, puis… Et voilà, le buzz avait pris.
L’idée était toute simple, et les gens avaient juste envie d’y croire.
Enfin, en théorie, parce qu’un jour, le conteur nous disait qu’un tiers du royaume était prêt à suivre le vale; et le lendemain, il n’y avait plus personne.
On peut pas leur faire confiance, d'ailleurs, aux conteurs: la dernière fois, à trop écouter leurs fables, on n’avait presque pas vu venir le mauvais coup de la sorcière Carabosse…
Du coup, il veut y croire, le valet. Malgré ses petites jambes toutes frêles et sa voix qui porte pas bien loin, il dit qu’il vaut mieux que la beauté d’une gente dame, et qu’il n’a pas peur des trolls.

Mais qui montera sur le trône ?

Petite précision pour les non-pratiquants: les French toasts, c’est le nom du pain perdu, ici.
Et au Japon, apparemment…
 
Donc, sur la boite de ces Pretz French Toast est également affiché, fièrement: parfumé au sirop d’érable…

On commençait à être habitué avec les Pretz: dés qu’on ouvre le sachet, une belle odeur chimique vient nous chatouiller les narines.
Conseil de l’expert, donc: ouvrir le sachet et laisser reposer quelques minutes avant de déguster.

Niveau goût, c’est plutôt sympa: à nouveau des bâtonnets juste glacés comme il faut.
Cette fois, le goût est un peut-être un peu fort, ou un peu trop artificiel (en gros, ils se sont lâchés sur le sirop d’érable de synthèse…), mais ça se laisse manger gentiment.

Pour résumer: la saveur a le mérite d’être originale, maintenant, ça ne vaut pas les Pocky Mousse Chocolate (top du top du bâtonnet, jusque là…).

Finalement, je n'ai fait manger aucun instrument de musique à personne, et je me suis plutôt décidé pour la solution la plus joyeuse.
Je suis allé dîner chez les filles à Brooklyn, pour ensuite sortir clubber dans la joie et la bonne humeur.

Un peu bu, bien sûr.
Plus de vin que de bière, d'ailleurs, malgré la fête à Patoche, mais tout de même une ou deux Coronna...
Peut-être une ou deux de trop, d'ailleurs...

Du coup, joyeuse surprise habituelle au réveil:
Où suis-je?...
Ah ok, c'est ma chambre, c'est déjà un bon début.
A priori, j'ai donc trouvé la force de rentrer hier soir.
Par contre, cet affreux mal de tête me confirme que ma lucidité s'est arrêté là, et que je n'ai pas réussi à prendre une aspirine avant de me coucher.
Mon pantalon est sur la chaise, avec mon polo et mon t-shirt.
J'ai donc dormi en boxer et chaussettes (trop la classe !?...): précisons tout de même que pour l'occasion, j'avais sorti une jolie paire griffée Guiness. Savoir se looker en toutes circonstances...
Petite frayeur quand j'ai vu que mon manteau n'était pas avec le reste de mes affaires...
Mais quel boulet, à tous les coups, je l'ai oublié à la boîte!...
Finalement, non, il était dans l'entrée, accroché sur un cintre au porte-manteau.
Quel genre de pochtron trouve la force de mettre son manteau sur un cintre, mais de ne pas retirer ses chaussettes pour dormir?...

C'est après tous ces questionnements vestimentaires que je me suis enfin penché sur mon état de santé.
Le morceau de carton que j'avais dans la bouche (c'est à dire ma langue) m'a rappelé à l'évidence: il fallait que je boive.
Pas loin de la déshydrataton saharienne, si vous voyez de quoi je parle...
J'étais prêt à boire le Pacifique, l'Atlantique, et avoir encore un peu de place pour la Méditérannée.
Finalement, je me suis juste déscendu une bouteille d'Evian.

C'est décidé, je ne boirai désormais plus que de l'eau pour le reste de ma vie.

Et du Coca Light, aussi. Bien sûr.