Quand le sucre est tombé choqué le café renversé
Je sentais bien que la journée était mal commencée

Pourtant, ce brave chanteur de RER serbo-moldave qui interprétait Venus des Bananarama et Hallelujah de Jeff Buckley avec sa guitare manouche et son roulage de R qui fleurait bon la vodka fraîche, m'avait mis de bonne humeur. De quoi commencer la journée avec le sourire.
RER qui n'a justement pas eu de retard ce matin. Un peu de monde mais pas trop. Un voisin charmant. Tout ceci était trop beau pour durer.
Je sors de la gare, du coup, un peu en avance. Je me dis que j'ai bien 5 minutes à perdre pour aller acheter un petit truc à grignoter.

Et là c'est le drame.
Le moment où tout bascule.
La journée pourtant si prometteuse ne se remettra jamais de cet incident.

Dans cet antre d'apothicaire qu'est le Daily Monop', se succèdent des rayonnages remplis des plus improbables produits de sorcellerie. Des yaourts aux fruits inconnus dont l'image sur le pot vous laisse plus que circonspect: puis-je faire confiance à une prune d'Amazonie donc la peau est entièrement recouverte de long poils violacés ? Et surtout, est-ce bien compatible avec du bifidus actif enrichi en pro-vitamine B23 ? Ces chips à la farine de tapioca noires à pois verts ne déséquilibreront-ils pas mon régime sans gluten ? ou bien ferai-je, par ces quelques grignotis, la découverte malheureuse de son cousin malgache jusque là inconnu: le glutaminae tapiocaverde ?
C'est pourtant en total inconscient que j'ai donc acheté une petite bouteille d'eau dans cette boutique maléfique.
Mais quelle bouteille d'eau ?...
Une bouteille d'eau pour snobinard, tiens.
Aromatisée, oui, mais hors de question que ce soit au prix de calories bannies comme un point noir sur le nez d'une Miss France. La solution ? Les eaux herbales... De l'eau de source dans laquelle on a fait infusé des plantes. Seul le parfum est transmis. Pas toutes ces immondes tonnes de sucre qui pullulent, comme chacun sait, dans les feuilles de menthe.
Après une hésitation cornélienne devant les myriades de bouteilles, j'ai donc choisi celle-ci: Herbal Water - Ginseng with Melon & Cucumber, par Britannia.
Et c'est juste immonde.
3 calories, certes, mais un parfum atrocement fort mélangeant très disgracieusement le melon et le concombre.

Comme j'ai bien évidemment payé ma petite bouteille d'eau 459 euros, je vais consciencieusement la finir en m'asseyant joyeusement sur mon orgueil et mes papilles. J'ai encore un léger espoir que ce soit très bon pour le transit intestinal, mais je n'ose plus m'avancer: cette douloureuse expérience a ruiné toutes mes ambitions de la journée. Je suis affadit. Vidé.
Le seul espoir qui me fait envisager le bout du tunnel est un coca light qui viendrait colmater tout ça, mais là encore, aurais-je le courage de quitter ma chaise pour aller jusqu'à la machine ?...

Putain de code CSS.
Ah y est, enfin, j'ai réussi à modifier la couleur des articles par défaut, la taille des polices, à mettre un joli décor sur les cotés (quelqu'un saura-t-il trouver ce que c'est ?...), et tout et tout...
Par contre, il y a cette putain de bannière.
Hier soir, chez moi, tout marchait parfaitement.
Alignée.
Cadrée.
Rien qui ne dépasse.
Parfaite.

Sauf que ce matin: bam ! il suffit que j'ouvre Internet Explorer et rien ne va plus.
Sois je fais du lobbying pour n'avoir plus que des lecteurs utilisant Firefox ou Safari (si tu lis ce blog sur Opera, que ton ordi tourne sous Unix et que tu sais lire du DOS: tu sors), ou bien je continue à chercher.
Bien relou, quand même...

Bon, ça va sinon ?
Avec tout ça j'ai pas mis vraiment d'articles dernièrement.
Alors que quand même: l'actualité est bouillonnante: la reprise de Gossip Girl, une émeute au casting de la saison 13 d'ANTM, une nouvelle couleur de MnM's (nan, je déconne, mais si seulement...), etc.

Pour la peine, je mets juste une petite image, absolument pas en rapport avec le sujet.
Je voulais l'utiliser dans une bannière, mais elle est trop verticale.

Ouala.

Oui, je sais, ce montage photoshop est assez atroce, mais je devais me dépatouiller avec le nouveau format de la banderole. Faire vite, car j’étais tout excité de passer à ce nouveau layout.
Il a de gros inconvénients : comme mettre une police grise par défaut (je fais les modif’ à la main petit à petit, et désolé pour ceux qui sont tentés d’aller lire d’anciens articles). Je ne renonce pas à l’idée de pouvoir modifier le CSS par moi-même (objectifs : police noire pour le texte, passer en taille 9, changer le "carrelage" de fond…).
Tout un programme, je te sens captivé, l’eau à la bouche. Calme toi, lecteur, tout vient à point à qui sait attendre.

Tu l’auras compris, si je m’attaque à la forme, c’est dans la continuité d’une nouvelle dynamique pour le blog. On est reparti, on se sort les doigts et on se fait plaisir.
Toutes les suggestions sont les bienvenues.

Je t’en ai parlé là, je te l’ai promis : qu’est-ce que le concept du têtard et de la grenouille ?

Tu as une tâche assez répétitive à faire. Un truc pas spécialement marrant. Ce qui est plus cool, c’est que c’est plutôt rapide à faire. Jusqu’ici, tout va bien.
Maintenant, tu as la même tâche à accomplir, mais en beaucoup de fois/d’exemplaires. Et là, tu as le choix de faire plein de fois à la suite la tâche de base un peu relou et qui ne prend pas de temps (et de réflexion) ; ou bien tu peux essayer de mettre au point un système qui permettra de répéter la tâche de base à ta place, seulement il faut mettre au point ce système, ce qui demande du temps et de la réflexion.
Typiquement, ça marche pour des calculs sous Excel, par exemple : faire un calcul, ok, bah voilà… Mais faire le même calcul 20 fois de suite en changeant un chouilla de trucs à chaque fois, c’est un peu relou.
Soit t’es en lendemain de soirée, mode cerveau qui nage, tu vas cliquer sur tes boutons 20 fois de suite en faisant des copier/coller bêtes et méchants. Soit t’as la niaque et tu te lances dans un petit bout de code VB, qui te permettra de faire une boucle, de ne lancer le truc qu’une fois (tu auras alors le temps d’aller prendre un café avec tes amis de l’étage et de ragoter sur la nouvelle coloration atroce de la secrétaire du bureau d’à côté) (par exemple), voire tu pourras réutiliser ton petit programme la prochaine fois. Pourtant, tu risques de passer du temps à te prendre la tête (c’est pas toujours simple, le VB), et même plus de temps qu’à avoir répété la tâche. Tu gagnes en estime de toi. Mais potentiellement aussi en stress de putain de boucle qui tourne à l’infini.
Le têtard ou la grenouille.

La clef, dans ce concept, c’est de connaître la limite. Ta limite.
Si on te dit que t’en as vingt mille, des trucs à calculer, t’hésites pas et tu te lances dans ton programme. Quatre, tu ne te poses même pas la question. Trente ? là, ça mérite réflexion.

On sait très bien ce qu’est un têtard. On sait très bien ce qu’est une grenouille. Pourtant, qui saurait pointer le moment où "ça bascule" ?
Ne surtout pas confondre avec la poule ou l’œuf. On s’interroge ici sur l’inertie de la procrastination.
Quand est-ce que l’élastique lache ? T’as dit ok pour en faire 15, tu bronches pas trop quand il y en a finalement 16 ; et surtout tu procèdes de la même façon. Tu ronchonnes quand on passe à 17, mais là encore tu ne changes pas tellement ta façon de procéder. Idem pour 18, 19 puis 20. Pourtant, on t’aurait parlé des 20 dés le début, ça aurait peut-être tout changé.

La terminologie n’a pour unique intérêt que celui de me faire sourire. Et de rendre le problème éminemment plus sympathique. Car, tu l’auras remarqué, ça ne résout absolument pas la question.

Quoi que.

Parce qu’en effet, formaliser le problème, mettre des mot dessus, un nom, et même avoir réussi à l’extraire de son contexte, lui avoir trouvé un parallèle, ça montre qu’on n’est pas complètement passif de ce sujet ô combien tracassant, tu en conviendras. Du coup, pas si loin du bout du tunnel.

Mais surtout, ça a le double mérite de te rendre sympathique auprès de tes collègues. "Ah, il est marrant, le bougre, avec ses concepts à la con !" Voire de les impressionner par ton imagination. Et souvent, du coup, ils t’offrent le café.