Bon, j'avais prévu de te faire une surprise et de captiver le suspense, mais je n'en puis plus. Je suis trop excité, il faut que je te lâche le morceau.

J'ai décidé de me sortir les doigts et de faire exploser ma carrière. Tant de talent ne pouvait pas rester confiné derrière un simple écran d'ordinateur. Mes doigts sont faits pour tripoter autre chose que des Rubik's cubes.

Voilà le topo : je me suis inscrit au casting de X-Factor.


X-Factor, kessessé?
Tu connais la Nouvelle Star? A la base, ça vient du Royaume-Uni, ça s'appelle Pop Idol et ça nous a révélé de grandes stars comme… Will  Young et Michelle McMannus!!!
Ok, ça te parle pas des masses, alors on va sortir la grosse artillerie : avant d'arriver en France, c'est aussi passé par les US, et ça nous a pondu Kelly Clarkson et Jennifer Hudson. Ah! tu fais moins l'malin, hein, maintenant?
Bref, donc je disais la Nouvelle Star, ça vient d'Angleterre, c'était produit par on-ne-sait-qui, et animé par un jury où figurait Simon Cowell.
Ce bon Simon a même été débauché pour produire la version US, où il trône encore dans le jury, et surtout il a crée un autre show similaire au Royaume-Uni : X-Factor, qui a pris le relais de Pop Idol.
Parmi les derniers gagnants d'X-Factor de l'autre côté de la Manche, on peut citer Leona Lewis, par exemple.

Ok, tu situes mieux, maintenant?
Bon, on voit pas trop pourquoi importer ce show en France vu que la Nouvelle Star continue de cartonner, mais voilà… M6 a décidé de donner sa chance à sa petite sœur W9, et l'émission y est programmée pour la fin de l'année.

Moi, mon rêve, c'est bien sûr de gagner la Nouvelle Star. Voire American Idol. Puis Hollywood.
Un artiste complet à l'américaine, tu t'imagines bien.
Mais pour me chauffer, j'ai décidé de commencer par W9, histoire de tâter le terrain.

Alors là, je vois déjà tes petites méninges pleines de curiosité et de matière grise s'agiter. Toute ta caboche s'excite comme une puce de cirque sur le point de tenter son salto arrière : tu te demandes "mais tu vas chanter quoiiiiii???..."

Je t'ai dit y'a 2 minutes que j'y allais "pour voir".
On s'en fout de ce que je vais chanter.
De toute façon, on sait très bien qu'ils seront simplement subjugués par ma personnalité et mon charisme visuel roux.

En vrai, j'ai rien préparé du tout, donc je vais chanter la seule chanson française dont je connais les paroles. Une chanson bien naze comme je les aime, et que je massacre sous la douche depuis des années. Faut dire que brancher la radio sur RTL2 dans la salle de bain, ça aide pas.
Remarque, ça aurait pu être pire, on a failli avoir du Nostalgie.

Par contre, comme je te sens suspendu à mes lèvres pulpeuses, je ne te donnerai le titre que demain.

Punaise, ils sont forts chez VH1, t'as vu ?

Tu te souviens de ma copine Megan ?

D'abord elle avait gagné Beauty and the Geek, et avait ensuite participé à Rock of Love with Brett Michaels (saison 2). Tu sais bien, j'en ai parlé plein de fois, et j'ai même fait un petit schéma (avec une mise à jour là, d'ailleurs, qui pourra peut-être t'aider à comprendre la fin de l'article...).
Bon, elle s'était faite jeter par Brett au bout de quelques semaines parce qu'il n'aimait pas les pétasses aux gros seins dans son genre. Enfin, si, en fait, il adore ça vu qu'elles pullulent dans ses émissions. Mais bon, voilà, t'as compris, quoi: elle, il l'avait pas gardée.
En même temps, elle s'était vite remise: elle participait quelques semaines plus tard à I love Money. Un jeu où tout le monde se monte sur la gueule pour gagner des thunes. Toujours sur VH1. Bon, elle a eu beau donner de sa personne, elle a une nouvelle fois échoué. C'est une brune sportive avec des seins de taille raisonnable qui a gagné. Nan mais t'imagines ? La victoire du tankini sur le bikini, on croit rêver, mais où va le monde ?
Bref, elle se remet encore assez rapidement puisqu'elle participe ensuite à Rock of Love: Charm School (Megan, c'est un peu le phoenix de la trash télé US...). Dans l'émission, elle a retrouvé ses copines les strip-teaseuses aux gros seins pour apprendre les bonnes manières. Sauf que bien entendu, elles s'arrachent toutes les cheveux et c'est la moins siliconée mal élevée d'entre elles qui gagne.

Sauf que Megan, elle est maligne, elle a su lancer une phrase choc au bon moment.
Dans Charm School, lorsqu'on lui a demandé ce qu'elle envisageait comme avenir, elle a su nous faire rêver. Toi tu te fais chier à faire des études à la con, à trimer dans un boulot aliénant, à sacrifier ta vie sentimentale, et autres billevesées alors que t'as rien compris. Il suffit d'avoir des longs cheveux blonds et d'énormes faux seins: Megan, plus tard, elle veut devenir "Trophy Wife".
En gros, ça veut dire épouser un homme riche qui satisfera à tous ses caprices (sachant que le caprice est plus souvent proche du manteau en vison que d'être capable d'écrire un Pulitzer...), et elle, en retour... elle sera juste: belle. Il pourra fièrement l'exhiber lors de leurs sorties telle une Rolex scintillante sur un poignet doré aux UV artificiels.

Eh là, VH1 la bonne fée a encore eu le nez creux: ils lui ont proposé son propre show: Megan wants a Millionaire. Bon, le concept est pas tellement nouveau ni compliqué: Megan rencontre une vingtaine de prétendants qui ont tous deux virgules au crédit de leur compte en banque, leur fait subir quelques épreuves du meilleur goût, et repart avec le grand amour.
Le principe est simple, mais il repose surtout sur l'énorme personnalité de Megan.

Et puis bon, ils se sont dits que c'était un peu facile de toujours parler d'amour dans ce genre d'émission. Alors ils ont décidé d'introduire un peu d'intrigue policière.
Ils ont bien du tenter de faire remplacer David Caruso par Megan dans les Experts: Miami, mais les producteurs avaient comme un léger doute.

Du coup, ils ont décidé de zigouiller la blondasse
La news est tombée en fin de semaine dernière. Dans une même dépêche, s'enchaînaient les mots "playmate", "assassinée", "Megan", "VH1", "amant" et "jaloux".
Là, mon sang n'a fait qu'un tour et je m'imaginais déjà choisir quel bikini noir j'allais bien pouvoir porter aux obsèques, en hommage. Mais en lisant un peu plus attentivement l'article, j'ai compris que mon idole l'avait échappé belle.
Il s'agit tout simplement d'une autre playmate blonde aux gros seins qui venait de se faire assassiner, et le principal suspect de ce crime atroce n'était autre qu'un des candidats millionnaires ayant participé à l'émission de VH1 avec Megan: un ancien amant jaloux de la jeune demoiselle.

Trêve de plaisanterie, l'histoire est plutôt triste, et surtout VH1 doit rire assez jaune car l'émission, filmée il y a déjà plusieurs mois, est tout juste en cours de diffusion aux US. Et faire diffuser un programme dont l'un des participants est soupçonné de meurtre, ça le fait moyen.
VH1 a donc décidé de suspendre la diffusion temporairement.
On nous a quand même appris que le gus n'avait pas gagné l'émission et donc le cœur de Megan. Donc, à la limite, avec un bon re-montage, y'a pt'être moyen de sauver les meubles.
Sauf que le bestiau avait aussi participé après ça à la 3ème saison encore inédite de I love Money, et que justement, c'est lui qui aurait gagné les pépettes.

Tu penses bien que moi, ça m'a rendu nerveux tout le week-end: envisager que ne soit pas diffusée la fin d'une émission cultissime comme Megan wants a millionaire, ça m'a donné des ballonnements pendant 2 jours. Sans compter la peine que je partageais avec Megan, qui doit elle aussi, bien entendu, être bouleversée.
J'aurais pu également compatir avec ce pauvre jeune homme, considéré comme principal suspect, mais toujours officiellement innocent (merci le 5ème amendement), peut-être injustement accusé, mais reporté comme étant tout de même "en fuite". Mais ma haine viscérale pour les assassins de blondes à forte poitrine m'empêchait toute hypothèse sur le pauvre homme.

Mais alors imagines-tu ma stupeur, lorsque ce lundi matin, je tombe sur une nouvelle dépêche, rapportant que le jeune homme a été retrouvé pendu dans sa chambre d'hôtel ?

Tant de drame au milieu de tout ce silicone ???

Toutes ces émissions gâchées, et des heures de téléréalité que je ne verrai sans doute jamais...

Perso, je propose une idée à VH1. Officiellement, on ne sait toujours pas si c'est bien lui qui a dézingué la blondasse. Et forcément, on va avoir du mal à le lui demander depuis qu'il picore également les pissenlits par la racine.
Mais tu sais ce qui ferait une émission fabuleuse ? C'est si on faisait enquêter Megan sur le coup...
(Un cross-over Megan + Arabesque me laisse tout simplement rêveur...)

Bein oui, dis moi, mon petit, t’étais où depuis le temps qu’on voit ta tronche sur les boîtes de Kinder ?
Bon t’as du en bouffer pas mal, des petites barres de chocolat au lait, parce que les grosses joues, là, elles ont pas été photoshoppées, que je sache ?...
Mais tu deviens quoi, du coup ? 46 ans. Producteur de navets. Ah ok…


Comment ? On me glisse dans l’oreillette que ce n’est pas de lui dont on attendait des nouvelles ?

Alors le joli bébé nageur sur la pochette de Nevermind par Nirvana ?
Aujourd’hui 18 ans, "artiste", et surtout preuve vivante que le chlore n’a jamais aidé à soigner l’acné.


Non plus ?...

Quoi ?

C’est de moi dont tu voulais des nouvelles ?

Ah, mais ça va très bien, tu imagines bien que je suis en train de me dorer la pilule à l’autre bout du monde, les doigts de pieds en parasol et la bouteille de rosé gondolant au fond du bide.

En vrai, je bosse. Je suis bien parti quelques jours en vacances, mais suis maintenant de retour dans ma belle tour de La Défense Beach. Mais tu te doutes bien que ça va pas se passer comme ça…

J'ai bien remarqué que tu avais bien aimé ma nouvelle bannière.
Toi aussi tu veux des picottis dans la rétine, tu veux voir dans l'espace-temps, tu veux porter des lunettes à culs-de-bouteille, comme Camélia-Jordana.

Du coup, je suis sympa et je t'offre l'occasion de te faire péter la cornée : c'est simple, il suffit de cliquer là.

Sinon, tu y crois au retour des lunettes qui donnent l'air intelligent ET facheune ?

A New-York, tout le monde portait des Ray-Ban de vue, mais j'avais du mal à mesurer la part de décalé, de contre-culture, de mode kitsch qui s'opposait à un véritable but esthétique : mise en valeur des jolis yeux bleus, raccord avec la couleur des chaussures, ou ce genre de chose. Il faut dire qu'assez souvent, elles étaient accompagnées d'un jolie moustache et d'une chemise à carreaux comme en portent les acteurs de porno des pays de l'Est.
La tendance du "geek is chic" doit être un peu du même ordre, d'ailleurs : assumons nos défauts, rendons les sexy. Finalement, il ne s'agit plus d'être intelligent mais d'être malin. Savoir se moquer se soi-même juste comme il faut, savoir rester détaché, doser son look, ses lubies, et surtout avoir un peu de recul.

Dans la nouvelle saison de Secret Story, l'un des candidats est censé avoir le même QI qu'Einstein. Einstein fut à l'origine de percées scientifiques fabuleuses, mais celles-ci furent utilisées à plus ou moins louable escient. De plus, c'était un père exécrable. Comment réagira un gros QI face à une énorme paire de seins et une piscine agitée ?