T'as vu comme je suis rien qu'une grosse feignasse: je te dis que je mets le bilan de mon casting en ligne vendredi, et ce n'est finalement qu'en ce lundi matin que ton fil RSS s'est mis à se trémousser avec un nouveau post des cerises bleues.
Je pourrais facilement laisser jouer la mauvaise foi et dire qu'il m'a fallu 3 jours pour me remettre de ma débâcle. Mais tu me connais, ce n'est pas mon genre. On dira juste que j'avais autre chose à faire.
Bein ouais, c'est que je suis pas "preneur de vents dans des castings de la TNT" professionnel, moi. J'ai un boulot, mon bon Monsieur. Elles vont pas tourner toutes seules mes macros excel.

Comme dirait Sim, arrêtons nous là. C'est pas tellement la peine d'en faire plus.

Par contre, je tiens quand même à ajouter 2/3 commentaires sur ma journée de jeudi.
Déjà parce que je sais que vous êtes des milliers à vous demander "mais alors, t'as chanté?", et surtout "t'as chanté quoiiii!?...".
Cessons tout de suite ce suspense clairement insupportable. Oui, j'ai chanté. Par contre, j'ai pas chanté Kyo.
Une fois sur place, on nous a dit qu'il fallait certes avoir une chanson en français en réserve, mais que pour le pré-jury, on pouvait un peu chanter ce qu'on voulait, la french touch' intervenant sans doute que plus tard.
Du coup, c'est pas tellement que j'ai quelquechose de personnel à reprocher aux groupes de jeunes à cheveux gras chantant pour des jeunes à peau grasse, mais vu que mon concept était de jouer le mec un peu intello, discret, qui ne payait pas de mine mais pouvait potentiellement cacher un gros talent, j'ai préféré jouer la carte des goûts musicaux plutôt pointus, au lieu des goûts musicaux… de merde.

Au final, j'ai donc chanté Teardrops, du groupe Womack & Womack.
Ouais, je sais, y'a des chances que tu connaisses pas: mais tu connais peut-être la reprise en français par les Tribal Jam, dans les années 90. Et de toute façon, tu loupes pas grand-chose, c'est de la soul sympa, mais sans plus.

Bon, du coup, j'ai joué le jeu jusqu'au bout, je suis allé chanter mon truc devant le pré-jury. On m'avait prévenu avant: le mec recalé devant moi m'a dit en sortant "nan, c'est pas bon pour moi, mais tu verras, ils sont très sympa".
Je rentre donc dans cette grande salle, et tu sais quoi ? Bein même si moi, au départ, j'étais venu pour la déconne, bein j'étais quand même vachement impressionné, par toute cette mise en scène. Le gros projecteur, la caméra, la petite croix sur le sol devant la toile avec le logo de l'émission. Alors t'imagines que pour les mecs qui font ça sérieusement... Ils étaient donc deux, une femme et un homme. Elle a vaguement tenté un jeu de mot ou un truc gentil avec mon nom de famille, mais c'était ridicule, et c'est donc tombé à l'eau comme un iphone dans la Seine un soir de picnic bourré à Paris-Plage. Mais bon, ça partait d'une bonne intention.
Elle me demande ce que je vais chanter. J'hésitais encore à ce moment-là. Et là je ne sais pas pourquoi je choisis la chanson en anglais. Ça aurait d'ailleurs du me mettre la puce à l'oreille, puisque rien qu'en prononçant le titre de la chanson, j'ai bien senti que tout ça sentait le moisi. Parler anglais après une bière au mec qui est accoudé au comptoir à côté de toi, oui. Chanter une chanson entière dans la langue de Woody Allen dans une grande pièce, à pleine voix, où les mecs sont à 4 mètres de toi, c'est déjà moins facile.
Mais bon, je me démonte pas. Je chante. C'est moche. C'est même bien nul.
(C'est d'ailleurs à ce moment-là que je me suis demandé pourquoi on avait supprimé, dans la langue française, les déclinaisons qui venaient du latin. "Se sentir bien con" mériterait d'avoir plusieurs nuances, comme se sentir bien con tout seul en faisant illusion auprès des gens en face de toi, ou se sentir bien con sans que toi-même tu t'en rendes compte, mais que les gens soient gênés de te le faire remarquer. Là, c'était plutôt: se sentir bien con, s'en rendre parfaitement compte, et partager ce doux sentiment avec les gens autour de toi, voire communier nos impression de gêne au point que chacun souhaite que ce grand moment ne dure pas tellement plus longtemps…)
Bref, je m'arrête et là ils commentent. Dans un ton très chaleureux. Mais même pas moqueur, en plus; le précédent candidat avait raison: ils te disent ça gentiment et en espérant même te porter conseil.
"Bein Gyom, écoute, ce sera non. Il y a des problèmes de justesse, des problèmes de voix, des problèmes de rythme…" Le tout très sympathiquement. J'ai naturellement acquiescé en souriant poliment. J'ai rendu mon numéro (putain, j'étais dégouté, j'aurais adoré le garder). Au passage, je leur demande si je peux prendre un des marshmallows qui sont sur leur table. Gentiment, ils me disent oui. Gentiment, j'ai mangé mon marshmallow. Gentiment, j'ai pris la porte.


Une fois sorti de l'hôtel, j'ai retrouvé mes compagnons de galère. Tout le monde avait été recalé, mais le ton était assez étrange lorsque chacun comparait les commentaires qu'il avait reçus. Globalement, ils étaient finalement soulagés de ne pas avoir été retenus, parce que tu comprends, ils ne se voyaient pas du tout pris par la machine télé-réalité, se laissant corrompre par un star-system où leur talent ne serait pas du tout exposé à sa juste valeur. Ils se rattachaient aux commentaires du jury qui les avaient qualifiés de "plus belle voix du casting, mais pas fait pour le format de l'émission" ou "sans aucun doute la meilleure interprétation de la journée" qui n'avait, là encore, pourtant pas mené à la sélection. Clairement, certains avaient gardé leur marshmallow en travers de la gorge, mais ils essayaient de garder bonne figure.
Du coup, quand ils m'ont demandé comment s'était passé ma prestation, j'avais envie de lâcher un gros "bouarf !!! mais moi j'y allais pour la déconne, vous voyiez pas ? j'me suis bien marré et y'a pas plus à dire, d'ailleurs vous devriez voir vos têtes !!!" Mais je me suis contenté d'une ou deux phrases nébuleuses.

Cet article est atrocement long, je m'arrêterai donc là pour le moment.
Vous savez donc tout du déroulement de la journée, j'aurais juste 2 ou 3 commentaires à ajouter sur la façon dont j'ai digéré tout ça, et ce que j'ai pu en penser avec quelques jours de recul. J'ajouterai ça ce soir ou demain. Promis.
En attendant, je repars faire tourner une ou deux macro. A tout'.

X-Factor: re-re-suite.

Bon, le truc que j't'ai pas dit, c'est que le casting, c'est demain.

Le fait que j'ai du poser une journée de RTT pour ça me fait sans doute passer à tes yeux pour une raclure d'andouille aux priorités aussi bien ordonnées que les dés d'un Boggle agités bien fort, mais bon. Moi ça me fait marrer.
En plus, ça tombe un jeudi. Le jour de la grosse réunion super-relou de la semaine au boulot.
Donc c'était une excuse comme une autre.
(Je n'ai bien sûr encore rien dit à mon boss sur les raisons de mon absence. Le choc psychologique de mon possible futur départ pourrait l'abattre au plus haut point. C'est ramadan, il est faible en ce moment… Et surtout je ne prendrai pas le risque qu'il me mette des bâtons dans les roues. Je le soupçonne de connaître Manoukian, et un coup de fil est si vite passé.)

Ces abrutis de mecs de la télé ont quand même mis leur casting à 8h.
Nan mais t'imagines, 8h ?
Je suis même pas levé, d'ordinaire, à 8h.
Eh, mon coco, c'est pas la sortie du nouvel iphone, c'est qu'un putain de casting à la con où la crème de la crème des chanteurs de karaoké d'Île-de-France vont venir fièrement exhiber leur petit cœur plein de rêves au grand jour et devant des projecteurs tout chaud, pour que la machine pognon-télé-tubedelété-starclub leur brise l'organe et leurs illusions en plein de petits morceaux.
J'ai même eu une petite frayeur, ce matin. J'ai regardé par la fenêtre en me levant et j'ai cru un instant qu'il était en train de pleuvoir. Je me suis imaginé le lendemain, dans une file d'attente sans fin, entre Kevin en jean slim + t-shirt WESC + chevelure aussi large que ses 2 cuisses réunies et Chloé beuglant du Nirvana l'ipod aux oreilles en tirant sur les manches de son pull déformé Zadig & Voltaire, la pluie commençant à tomber sur les barrières métalliques.
Et le bruit de la pluie sur la barrière métallique, c'est juste PAS POSSIBLE.

Justement, il y a la question des vêtements.
Oh ème djiiii, mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir porter !!!???...
Je te rappelle que mon concept, c'est le garçon simple et qui passe limite inaperçu.
Fort, mon concept.
Très nihiliste, en fait.
Du coup, je mets un pantalon simple, beige. Et un pull à rayures fines bleu, avec col en V, sur un t-shirt blanc. Le tout avec des adidas blanches.

De toute façon, comme disait Orwell, tout en dans le mental.

X-Factor: suite.

Bon, je sais que t'en peux plus.
J'te préviens, je raconte encore 2/3 conneries et après, promis, en fin d'article, j'te dis ce que je vais chanter.
Tu l'auras cherché, hein, t'es prévenu.

D'abord, il faut savoir que tu dois venir avec une chanson française que tu souhaites interpréter. C'est-à-dire que la chanson française, vois-tu...

Moi, mon trip, dans cette histoire (en dehors de faire exploser ma carrière au firmament de la célébrité), c'est de voir un peu comment le casting se passe de l'intérieur.
D'abord je suis super curieux de voir comment vont être les autres candidats: leur look, leur "motivation", et j'avoue une certaine curiosité à tester leur arrogance. Dans quelle mesure ils se considèrent comme de petites pépites injustement ignorées, espérant enfin irradier à leur juste mesure, en passant dans une énième émission de télécrochet dont personne n'a entendu parler, sur une sous-chaîne de la TNT.
J'espère aussi, bien sûr, croiser quelques petits rigolos. Des mecs venus chanter le générique de mon petit poney ou encore en costume de Chewbacca.
Parce que finalement, c'est ça la téléréalité. C'est cette espèce de machine qui fait loupe sur des gens a priori normaux, mais qui finalement les pousse à se caricaturer.
Ça m'a toujours fasciné à quel point chaque programme retombe sur les mêmes clichés. Bien sûr il y a le montage qui joue, mais j'ai l'impression qu'à partir du moment où tu es devant une caméra, une certaine pression te pousse à forcer le trait; et qu'à partir du moment où tu es derrière ton écran, à regarder, tu ne vois plus les gens que labellisés avec des petites étiquettes: "diva", "boulet", "ptit marrant"... Comme si la vie n'était qu'un jeu de carte des 7 familles géant: tu es forcément au croisement de telle et telle catégorie.

Du coup, j'avoue avancer un peu dans l'inconnu sur la famille dans laquelle je vais tomber.
Perso, je veux me la jouer assez détaché. On sait bien qu'il y a un premier tour de présélection avant de passer effectivement devant le jury et éventuellement devant les caméras. Mon but serait de passer ce premier tour invisible.
Et pour ça, sachant que j'ai à peu près une voix aussi mélodieuse que celle de ta concierge et un coffre aussi puissant que celui de son caniche, tu t'imagines bien qu'il va falloir la jouer finaud. D'ailleurs je suis à peu près persuadé que si je viens avec une chanson pas trop ridicule, genre un peu rythmée, un peu funky, sans trop de prétention, sur un malentendu je peux éventuellement accéder au jury. Ou en tout cas repartir sans que ma séquence n'ait été gardée pour les pires casseroles.
Sauf que le funk, en France... Y'a bien Sinclair, vaguement, mais bon voilà, quoi...
Et puis surtout il faut apprendre les paroles, connaître un peu le rythme, etc. Du coup, pour cette fois-ci, j'ai rangé mes grandes idées dans mes chaussettes et pris une des rares chansons françaises dont je connais l'air et les paroles.
C'est naze, mais j'assume.
Au moins, je ne me pointerai pas en voulant chanter le temps des cathédrales et passer pour un klaxon éraillé, ni un rap absurde resaucé à la bolognaise.

Ratatattattaa, ratatattattaa...
Roulements de tambours.
Je vais donc chanter dernière danse de Kyo.
Ouais, je sais, ramasse ta mâchoire qui vient de se décrocher.
On s'en tape, je te dis que c'est juste pour voir, tremper le petit doigt dans cette eau qui m'a pas l'air bien chaude.

Dimanche, j'ai fait un barbecue chez moi.

L'idée était de profiter du soleil et du jardin, regrouper quelques potes, papoter, grignoter, picoler tranquillement…

Dans ces cas-là, t'es poli et tu demandes aux invités d'amener "ce qu'ils veulent".
Tes potes te connaissent bien et comprennent que ça signifie "à boire".

Du coup, c'est principalement moi qui me suis occupé du "manger", et comme d'hab' j'avais prévu beaucoup trop de nourriture.