Le King-Kong de Peter Jackson a plusieurs défauts :
- il dure bien trop longtemps (à la "il nous rappelle que dans 3 heures il y a 180 minutes, et ça c’est impardonnable", pour ceux qui réussiraient à voir la percutante référence…)
- il nous trompe en nous mettant un gros singe et Jack Black à l’affiche : je m’attendais à voir un Kung-Fu Panda live, mais en fait, non, c’est bien gore, quand même (la scène du gouffre aux insectes…), et puis ça fait un peu peur et c’est triste…
- il nous prend un peu pour des buses : on se doutait bien que de l’acier chromé ça ne suffirait pas pour retenir le gorille (nan, et puis quel est l’intérêt de le chromer cet acier ? pour que ça brille ? parce que le singe a la peau fragile et qu’on voudrait lui éviter des allergies ?...) ; oui, ça ne suffirait bien évidemment pas à le retenir : il a quand même réussi à exploser à mains nues la mâchoire d’un dinosaure. Un dinosaure !!! T’es bête, Jack Black, ou quoi ?

Par contre, justement, il a un énorme mérite : celui de valider une de mes théories.

Je suis le spécialiste des théories et des concepts.
Je vous ai déjà parlé de ma théorie/concept du têtard et de la grenouille ?
Allez, ce sera pour une autre fois, promis…

Mais donc, Peter, il valide dans son film une de mes grandes théories : celle qui explique pourquoi les Japonaises ont toutes les dents de travers.

Tu vas passer quelques jours à Tokyo. T’es content, c’est joli, y’a des Hello Kitty partout. Ils passent du Sailor Moon sur toutes les chaînes, c’est le bonheur.
Et puis les gens sont souriants. Humbles et souriants. A te faire des courbettes en permanence et à te sourire avec les yeux.

Et pourquoi le Japonais il te sourit avec les yeux ?
Parce qu’il a les dents de traviole.
La jolie dame en face de toi dans le métro, elle a un beau tailleur Vuitton, un sublime sac Chanel, des chaussures Jimmy Choo, une bague avec un gros diamant, un portable avec les lettres D-I-O-R en platine qui pendouillent –plus une Hello Kitty, aussi, faut pas déconner– elle est toute belle, toute pomponnée, et là elle te sourit en montrant les dents : bam ! Quelle horreur. C’est un chicot par-ci, un chicot par-là, ça se chevauche, ça part en diagonale, c’est juste monstrueux.

Et pourquoi le Japonais il a le sourire en biais ?
Parce qu’il vit sur une île.
(C’est là que ma théorie commence – théorie qui a le mérite de ne s’appuyer que sur de grossiers clichés et une très fumeuse explication scientifique, ça devrait ouvrir le débat : parfait, faîtes vous plaiz’ dans les commentaires…)
Donc oui, tout comme l’Anglaise aux grandes dents, le Japonais et la Japonaise ont les dents de travers car ils vivent sur une île. Certes, ça permet à nos amis d’aller facilement voir la mer, mais ça a également pour conséquence de minimiser le brassage génétique. C’est bien joli de se reproduire avec son arrière petit-petit-cousin par alliance, mais du coup ça mélange pas bien les chromosomes, tout ça.
Résultat : des chicots partout.

Ma théorie est imbattable. Ça se voit parfaitement au Japon, ça se voit parfaitement en Angleterre, et ça se voit parfaitement sur l’Île du Crâne dans King-Kong. Là-bas, comme chez Hello Kitty, les dinosaures ont les dents de travers.

Merci Peter.
Vous croyiez que les jeunes Nippones particulièrement friandes des Occidentaux se jetaient sur vous pour votre légendaire entre-jambe ? Mais pas du tout, elles n’ont en fait d’yeux que pour vos chromosomes tout neufs. Romantisme, quand tu nous tient.

Au passage, nos amis les Japonais qui ont des goûts en matières de sexe… disons… décalés. Voilàa, "décalés" : prendre un pied monstrueux à voir des jeunes filles en tenue de lycéennes ou de chatons se faire outrageusement abuser par des extra-terrestres multi-membrés, le tout accompagné de ventouses en verre et autres sangles en cuir (estampillées Hello Kitty, par exemple… ils ont toute la panoplie), on peut appeler ça "décalé".
Donc nos amis qui ont ce genre d’accointance, trouvent ça, pour certains, on-ne-peut-plus-affriolant d’avoir une deuxième paire d’incisives qui poussent de traviole au dessus des premières. Ils en font même des sites internet. C’est derrière la seconde image, c’est cadeau.

Es-tu au courant, ami lecteur, que le "décollement de la cornée pour cause de couleurs trop vives dans un tableur Excel" n’est pas encore reconnu comme accident du travail ?
Es-tu au courant que tu passes pour une grosse tapette à vouloir mettre toutes les couleurs du Rainbow Flag dans un même onglet ?
Es-tu au courant que c’est déjà pas facile d’aller au boulot tous les matins et d’être à 2 doigts de rendre son croissant à la vue du manque flagrant de bon goût de ses collègues ?

Sois sympa, ami lecteur, pense à tes collaborateurs ; fais un effort.
Pense à ne pas mettre des couleurs fluo atroces dans tous tes rapports.
Cet article est fait pour toi : il t’apprendra comment faire d’une feuille de calcul un délice pour les yeux.

D’abord, débutons par des cas pratiques : ça, c’est moche.


Tu as voulu te la jouer écolo et mettre du bleu comme le ciel et du vert comme les arbres.
Sauf qu’hormis peut-être à Tchernobyl, aucune créature végétale en ce monde n’est d’un vert aussi criard. Quant au bleu, c’est pareil : autant le bleu pâle passe à peu près, autant on ne verra jamais un ciel de ce ton turquoise (même si Yelle et la Tektonik prennent le pouvoir).
Et pour ce qui concerne le texte rouge sur du jaune pétant, c’est juste ignoble.
C’est pas que ce soit super moche de n’employer que des couleurs primaires… mais en fait, si.

A l’opposé, on a ça, qui est très joli.


Tu remarqueras les tons apaisants : il y a de la couleur, oui, mais pas d’excès.
Ici, on parle de nuances : du mauve pâle, du mauve un peu plus soutenu, du gris, du blanc…
C’est un régal de cliquer sur les petits boutons de cette feuille pour lancer son calcul.

La seconde spreadsheet est bien entendu de ma création, la première a été commise par un de mes collègues visiblement daltonien.

Voici quelques conseils simples pour toi aussi devenir le Chagal de ton open-space, celui dont tout un chacun louera le talent et la finesse, celui dont on se souviendra longtemps après son stage sous-payé.

D’abord, c’est comme pour les bouquets de fleurs, il ne faut pas mettre trop de couleurs différentes. A la limite, deux couleurs assez opposées, qui peuvent trancher, mais on préfèrera encore l’utilisation d’une seule couleur que l’on complètera avec du gris, du noir et du blanc.
Le secret, ce sont les nuances.
Dans un bouquet, pour reprendre la comparaison, on prendra des tulipes orange, que l’on associera à des renoncules orange également : l’astuce étant de varier les formes (de gros boutons avec des fleurs en corolle, des fleurs allongées à côté de fleur rondes…), c’est le meilleur moyen de se démarquer des bouquet tout prêts vendus à la sortie du RER au 8-à-huit, dans un emballage plastique moche.
Ici, on prend une couleur pas trop tape-à-l’œil, comme le mauve, à laquelle on va rajouter un effet blanchi (clic droit -> "Format Cells…" -> "Patterns" -> "Pattern" , et le pointillé le plus dense avec la couleur blanc, qui viendra donc s’ajouter au ton mauve de départ) ou légèrement grisé (idem, avec la couleur gris clair en pattern), le tout subtilement alterné de ligne en ligne.

Vous remarquerez au passage que je donne ces astuces sur une version antédiluvienne d’Excel, c’est encore plus simple avec les versions les plus récentes, qui proposent une myriade de couleurs…

On associe tout ça avec un ton violet plus soutenu (mais j’ai dit "soutenu", pas fluo !), que l’on mettra en tête des colonnes.
De la même façon, le texte sera noir, sauf dans les entêtes où on le mettra blanc, puisque sur une couleur plus foncée.
Rien qu’en balayant du regard la feuille, on comprend quels sont les champs qui sont dynamiques, quels sont ceux qui représentent les titres ; c’est presque si le calcul n’est pas déjà fait d’un simple coup d’œil.

Ne pas hésiter non plus à ajouter des effets de "borders" (clic droit -> "Format Cells…" -> "Border" -> "Line"), là encore, un gris un peu plus soutenu sera de très bon goût en accompagnement du noir. On n’est pas là pour faire du Sudoku : souligner les colonnes, oui ; quadriller la page dans tous les sens, non.

Pour finir, on rappellera qu’un équilibrage astucieux de la largeur des colonnes est toujours de bon goût ; que passer en mode zoom 85% permet de ne pas complètement s’exploser les mirettes, tout comme une police de taille 8 ou 9. L’utilisation du "gras" est souvent la bienvenue, mais on restera économe sur l’"italique".

De rien lecteur, je suis ravi d’avoir égayé ta vie ainsi que celle de tes collègues.

Eh bein pas mauvais, les bâtonnets de cette semaine. On s'intéresse aujourd'hui aux Pocky Mikan et c'est plutôt une réussite.
Le Mikan, c'est un agrume japonais, proche de la clémentine, qui se traduit d'ailleurs par "mandarine satsuma" en français.

Profitons en pour nous poser une question cruciale: quel est le fruit le plus cool du monde?
Le mec le plus cool, on le connaît déjà: c'est Fonzie, mais le fruit?
Et bein là, honnêtement, j'hésite.
J'aurais bien tendance à dire la clémentine. C'est vrai, quoi: c'est facile à éplucher et à transporter; ça a un super ptit goût sucré qui n'est étrangement pas écoeurant (et je peux vous dire que j'en ai englouttis, des petits quartiers oranges, je sais de quoi je parle). les fruits ont la taille idéale: pour pouvoir jongler, mais aussi pour tenir facilement dans la poche. La peau est facile à enlever et en général, y'a pas de pépins. Petit, je m'amusais à faire des dessins en mettant les quartiers côte à côte, pour faire des formes de "fleurs". Bref, cools, quoi.
Mais en même temps, faudrait pas oublier les cerises. D'abord parce que: bein voilà, z'avez bien vu le titre du blog, non? Ensuite, même si c'est bien plus fragile, on aime bien en manger des tripotées, aussi. Autant j'aurais du mal à entamer une troisième banane, autant généralement, quand je m'arrête de manger des cerises, c'est parce qu'il n'y en a plus dans le sachet. Et puis pensez à tous ces gâteaux délicieux qu'on peut faire avec des cerises: le clafoutis par exemple. Hmmmm....
Le truc plutôt sympa, c'est que normalement, on ne les trouve pas à la même saison, donc pourrait-il y avoir 2 fruits les plus cools du monde?
Bref, y'a débat.

Le truc marrant, c'est que les services secrets français ont eu exactement le même questionnement.
Mais si, ils l'ont eu.
Meuh non, de quoi tu parles?
Mais si.
Mais non.
Mais si.
Punaise mais tu débloques...
Et bien pas du tout, les services secrets ont lancé dans l'espace 2 satellites espions -ceci n'étant d'ailleurs pas du tout secret: c'est écrit tout partout sur wikipédia et le reste d'internet, bravo les gars- je disais donc qu'ils ont mis en orbites 2 satellites espions nommés Cerise et Clémentine.

Certes, ces fruits sont les plus cools du monde; on l'a unanimement et brillament prouvé 2 paragraphes plus tôt. Mais que penser des Renseignements Français choisissant de tels noms pour leurs satellites?
Pourquoi pas Chamallow et Beurre-de-cacahuète ?
Je ne sais pas si le but était de les rendre plus "discret" en leur donnant des noms à la con, mais franchement y'a de quoi se poser des questions.
A tous les coups, c'est une des conséquences de la parité, ça. A tous les coups, à vouloir nous caser des bonnes femmes aux postes importants, elles finissent par nous foutre du papier peint fleuri partout, des petits coeur par-ci et des papillons par-là. Heureusement qu'on a viré MAM de la Défense: la rumeur dit qu'elle voulait appeler les prochains chars remplaçant le Leclerc des Marguerites.

Bon, soyons honnête, cet article ne va nulle part. Conclure sur une fausse misogynie ne le sauvera pas de son inintérêt.
Soyons productifs en essayant de finir objectivement: la clémentine et la cerise sont les fruits les plus cools du monde, mais pas au point d'en nommer des satellites espions.
Ici s'arrête la coolitude frugale.