Tu me connais, lecteur, tu sais que je ne suis au fond qu'un grand gamin.
Tu sais qu'on peut m'attraper sans souci en n'utilisant simplement qu'une énorme tapette à souris géante sur laquelle on aurait disposé un paquet de nounours à la guimauve.
Tu te doutes que dans mes rêves, je parle tous les soirs à Bob l'Eponge, à Sailor Moon et à Peter Parker.

Du coup, quand je reçois une invitation pour une soirée "déguisée", tu imagines bien que je saute au plafond. Je fais des roulés-boulés, j'ai les yeux qui pleurent, les dents qui claquent et les oreilles qui commencent à fumer. Et c'est avec une émotion très peu contenue que je regarde le thème de ladite soirée : cabinet de curiosité.
Là où tous ceux à qui je me suis adressé pour leur demander des conseils me disaient "mouais...", "ah bon ? c'est bizarre comme thème...", "mais ça veut dire quoi ?..." et autres, moi je répondais "rooooh, mais si, c'est trop bien !".

L'invitation venait d'une copine de copine de copain. Croisée au cours d'une soirée. On se connaissait peu mais on s'était bien marré au cours de notre première rencontre.
J'étais ravi qu'elle m'ait inclus dans la liste des invités.

Le reste du message disait : "On te veut bizaaaaaaarre... On te veut étraaaaaannnnnge... On te veut chelou... On te veut curieux... On te veut absurde... On te veut intergalactique... On te veut apocalyptique... (now !)".

Je vous passe mes interrogations existentielles de la semaine sur le costume que j'allais porter ("nan, mais en même temps je vais connaître quasiment personne... et si personne ne joue le jeu ?... de toute façon, moi ça me fait marrer, je veux faire ça bien, et puis  je m'en fous je les reverrai sans doute jamais..."), sans parler des débats profonds sur la nature du déguisement ("mais je ne veux pas être trop littéral : je ne vais pas venir en Superman ou Bugs Bunny, il faut venir en freak : un mec que tu pourrais croiser "dans la vraie vie", mais que tu trouverais effectivement super bizarre...").
Bref, je m'étais décidé pour le gothique (après une grosse hésitation sur le fan absolu de Johnny).

Du coup, ça a donné ça :
On passera sur le commentaire récurrent des personnes qui me connaissent très bien et qui ont vu la photo : "ah mais on ne te reconnait pas du tout".
Tel un Samson du XXIème siècle, si je ne suis plus rouquin, je perds mon mojo.
Soit.

Le truc drôle, c'était de voir les autres costumes.
Pour info, la demoiselle bosse dans la mode. Du coup, la soirée était remplie de modeux. Mais si, vous savez, des gens qui portent des jeans slim jaunes, des tatouages "Frida Kahlo" ou encore la moustache.

Du coup, le modeux qui se déguise en curiosité, bein ça va chercher bien loin. On a eu le mec en armure d'aluminium avec les seins qui pointent (inspiration JPG pour Madonna...), la construction asymétrique (coupe banane sur le côté, maquillage "décalé", robe déséquilibrée...), l'inspiration aviaire (énorme col en plumes de coqs, nid sur la tête, et petits œufs dans les cheveux...), et cætera, et cætera...
Le plus troublant, tout de même, c'est de poser la question : "a priori, pour une soirée comme ça, tu essaies d'utiliser au maximum des fringues que tu as déjà, non ? tu crois que le mec, là-bas, avec son jean léopard...".

Il est comme ça, le modeux, il anticipe. Il le sait que la soirée "cabinet de curiosité" tombera dans les semaines à venir (juste entre la soirée "John Waters" et la soirée "animal à écailles"). Et si ce n'est pas pour cette année, ce sera pour l'an prochain. Du coup, quand il tombe sur un chapeau en cuir de python rose, clouté avec des petites étoiles dorées, il l'achète et il le garde précieusement. Voire il le porte pour aller au taff.

Mais le modeux a tout de même un problème majeur.
Le modeux a profondément le cul entre deux chaises. Le modeux est un bobo extrême. Il adôôôre décorer son appart avec des "meubles" (on insistera sur les guillemets) récupérés dans la rue. Il trouve ça fabuleux de se déplacer en vélo, de boire du Champagne dans des gobelets en plastique Hello Kitty, et te regarde avec des yeux comme des rouleaux de réglisse quand tu lui dis que tu bosses dans la finance.
Pourtant, lui, le modeux, est soit au chômage en train de lancer son propre business, soit en train de bosser pour YSL. Et rêve réciproquement de passer de l'un à l'autre.

Là où tu te rends compte que le modeux est une personne comme les autres. Attachante, avec des petits morceaux d'émotion à l'intérieur. Finalement, comme toi, qu'il n'est que la somme de ses souvenirs passés et de ses aspirations futures. Un être humain ordinaire qui picole, rigole, papotte et fais des blagues pas drôles.
C'est que le modeux, lorsqu'il organise une soirée d'anniversaire, avec tout plein de gens barrés à l'intérieur, bein il fait comme tout le monde et il met sur le buffet un grand saladier rempli de fraises Tagada.
J'en ai presque fait couler mon rimmel.

Quand le sucre est tombé choqué le café renversé
Je sentais bien que la journée était mal commencée

Pourtant, ce brave chanteur de RER serbo-moldave qui interprétait Venus des Bananarama et Hallelujah de Jeff Buckley avec sa guitare manouche et son roulage de R qui fleurait bon la vodka fraîche, m'avait mis de bonne humeur. De quoi commencer la journée avec le sourire.
RER qui n'a justement pas eu de retard ce matin. Un peu de monde mais pas trop. Un voisin charmant. Tout ceci était trop beau pour durer.
Je sors de la gare, du coup, un peu en avance. Je me dis que j'ai bien 5 minutes à perdre pour aller acheter un petit truc à grignoter.

Et là c'est le drame.
Le moment où tout bascule.
La journée pourtant si prometteuse ne se remettra jamais de cet incident.

Dans cet antre d'apothicaire qu'est le Daily Monop', se succèdent des rayonnages remplis des plus improbables produits de sorcellerie. Des yaourts aux fruits inconnus dont l'image sur le pot vous laisse plus que circonspect: puis-je faire confiance à une prune d'Amazonie donc la peau est entièrement recouverte de long poils violacés ? Et surtout, est-ce bien compatible avec du bifidus actif enrichi en pro-vitamine B23 ? Ces chips à la farine de tapioca noires à pois verts ne déséquilibreront-ils pas mon régime sans gluten ? ou bien ferai-je, par ces quelques grignotis, la découverte malheureuse de son cousin malgache jusque là inconnu: le glutaminae tapiocaverde ?
C'est pourtant en total inconscient que j'ai donc acheté une petite bouteille d'eau dans cette boutique maléfique.
Mais quelle bouteille d'eau ?...
Une bouteille d'eau pour snobinard, tiens.
Aromatisée, oui, mais hors de question que ce soit au prix de calories bannies comme un point noir sur le nez d'une Miss France. La solution ? Les eaux herbales... De l'eau de source dans laquelle on a fait infusé des plantes. Seul le parfum est transmis. Pas toutes ces immondes tonnes de sucre qui pullulent, comme chacun sait, dans les feuilles de menthe.
Après une hésitation cornélienne devant les myriades de bouteilles, j'ai donc choisi celle-ci: Herbal Water - Ginseng with Melon & Cucumber, par Britannia.
Et c'est juste immonde.
3 calories, certes, mais un parfum atrocement fort mélangeant très disgracieusement le melon et le concombre.

Comme j'ai bien évidemment payé ma petite bouteille d'eau 459 euros, je vais consciencieusement la finir en m'asseyant joyeusement sur mon orgueil et mes papilles. J'ai encore un léger espoir que ce soit très bon pour le transit intestinal, mais je n'ose plus m'avancer: cette douloureuse expérience a ruiné toutes mes ambitions de la journée. Je suis affadit. Vidé.
Le seul espoir qui me fait envisager le bout du tunnel est un coca light qui viendrait colmater tout ça, mais là encore, aurais-je le courage de quitter ma chaise pour aller jusqu'à la machine ?...

Putain de code CSS.
Ah y est, enfin, j'ai réussi à modifier la couleur des articles par défaut, la taille des polices, à mettre un joli décor sur les cotés (quelqu'un saura-t-il trouver ce que c'est ?...), et tout et tout...
Par contre, il y a cette putain de bannière.
Hier soir, chez moi, tout marchait parfaitement.
Alignée.
Cadrée.
Rien qui ne dépasse.
Parfaite.

Sauf que ce matin: bam ! il suffit que j'ouvre Internet Explorer et rien ne va plus.
Sois je fais du lobbying pour n'avoir plus que des lecteurs utilisant Firefox ou Safari (si tu lis ce blog sur Opera, que ton ordi tourne sous Unix et que tu sais lire du DOS: tu sors), ou bien je continue à chercher.
Bien relou, quand même...

Bon, ça va sinon ?
Avec tout ça j'ai pas mis vraiment d'articles dernièrement.
Alors que quand même: l'actualité est bouillonnante: la reprise de Gossip Girl, une émeute au casting de la saison 13 d'ANTM, une nouvelle couleur de MnM's (nan, je déconne, mais si seulement...), etc.

Pour la peine, je mets juste une petite image, absolument pas en rapport avec le sujet.
Je voulais l'utiliser dans une bannière, mais elle est trop verticale.

Ouala.

Oui, je sais, ce montage photoshop est assez atroce, mais je devais me dépatouiller avec le nouveau format de la banderole. Faire vite, car j’étais tout excité de passer à ce nouveau layout.
Il a de gros inconvénients : comme mettre une police grise par défaut (je fais les modif’ à la main petit à petit, et désolé pour ceux qui sont tentés d’aller lire d’anciens articles). Je ne renonce pas à l’idée de pouvoir modifier le CSS par moi-même (objectifs : police noire pour le texte, passer en taille 9, changer le "carrelage" de fond…).
Tout un programme, je te sens captivé, l’eau à la bouche. Calme toi, lecteur, tout vient à point à qui sait attendre.

Tu l’auras compris, si je m’attaque à la forme, c’est dans la continuité d’une nouvelle dynamique pour le blog. On est reparti, on se sort les doigts et on se fait plaisir.
Toutes les suggestions sont les bienvenues.