Je t’en ai parlé là, je te l’ai promis : qu’est-ce que le concept du têtard et de la grenouille ?

Tu as une tâche assez répétitive à faire. Un truc pas spécialement marrant. Ce qui est plus cool, c’est que c’est plutôt rapide à faire. Jusqu’ici, tout va bien.
Maintenant, tu as la même tâche à accomplir, mais en beaucoup de fois/d’exemplaires. Et là, tu as le choix de faire plein de fois à la suite la tâche de base un peu relou et qui ne prend pas de temps (et de réflexion) ; ou bien tu peux essayer de mettre au point un système qui permettra de répéter la tâche de base à ta place, seulement il faut mettre au point ce système, ce qui demande du temps et de la réflexion.
Typiquement, ça marche pour des calculs sous Excel, par exemple : faire un calcul, ok, bah voilà… Mais faire le même calcul 20 fois de suite en changeant un chouilla de trucs à chaque fois, c’est un peu relou.
Soit t’es en lendemain de soirée, mode cerveau qui nage, tu vas cliquer sur tes boutons 20 fois de suite en faisant des copier/coller bêtes et méchants. Soit t’as la niaque et tu te lances dans un petit bout de code VB, qui te permettra de faire une boucle, de ne lancer le truc qu’une fois (tu auras alors le temps d’aller prendre un café avec tes amis de l’étage et de ragoter sur la nouvelle coloration atroce de la secrétaire du bureau d’à côté) (par exemple), voire tu pourras réutiliser ton petit programme la prochaine fois. Pourtant, tu risques de passer du temps à te prendre la tête (c’est pas toujours simple, le VB), et même plus de temps qu’à avoir répété la tâche. Tu gagnes en estime de toi. Mais potentiellement aussi en stress de putain de boucle qui tourne à l’infini.
Le têtard ou la grenouille.

La clef, dans ce concept, c’est de connaître la limite. Ta limite.
Si on te dit que t’en as vingt mille, des trucs à calculer, t’hésites pas et tu te lances dans ton programme. Quatre, tu ne te poses même pas la question. Trente ? là, ça mérite réflexion.

On sait très bien ce qu’est un têtard. On sait très bien ce qu’est une grenouille. Pourtant, qui saurait pointer le moment où "ça bascule" ?
Ne surtout pas confondre avec la poule ou l’œuf. On s’interroge ici sur l’inertie de la procrastination.
Quand est-ce que l’élastique lache ? T’as dit ok pour en faire 15, tu bronches pas trop quand il y en a finalement 16 ; et surtout tu procèdes de la même façon. Tu ronchonnes quand on passe à 17, mais là encore tu ne changes pas tellement ta façon de procéder. Idem pour 18, 19 puis 20. Pourtant, on t’aurait parlé des 20 dés le début, ça aurait peut-être tout changé.

La terminologie n’a pour unique intérêt que celui de me faire sourire. Et de rendre le problème éminemment plus sympathique. Car, tu l’auras remarqué, ça ne résout absolument pas la question.

Quoi que.

Parce qu’en effet, formaliser le problème, mettre des mot dessus, un nom, et même avoir réussi à l’extraire de son contexte, lui avoir trouvé un parallèle, ça montre qu’on n’est pas complètement passif de ce sujet ô combien tracassant, tu en conviendras. Du coup, pas si loin du bout du tunnel.

Mais surtout, ça a le double mérite de te rendre sympathique auprès de tes collègues. "Ah, il est marrant, le bougre, avec ses concepts à la con !" Voire de les impressionner par ton imagination. Et souvent, du coup, ils t’offrent le café.

C’est fou, ça, on ne s’imagine jamais où les méandres des recherches internet peuvent vous mener… Je surfais sur le ouèbe pour mon boulot à la recherche d’informations sur un modèle de taux auto-régressif que je pourrais utiliser pour mon priceur de CDS lorsque je suis tombé par le plus grand des hasards sur un site de collectionneurs de surprises Kinder…
(J’ai l’air encore crédible, quand je sors un truc pareil ?)
C’est pour faire genre, si un jour les RH tombent sur mon blog, j’essaie de donner des excuses.

Bref, donc je tombe sur un site à propos des surprises Kinder, et là je recherche quelques infos sur le petit gadget qui trône fièrement sur mon bureau depuis quelques jours : un transformer pelleteuse-éléphant rose. Juste la meilleure surprise Kinder de tous les temps.
Le pire étant que je l’avais déjà vu sur le petit papier de la collection lorsque mon collègue avait eu le transformer hélicoptère-oiseau rouge, mais on s’était dit "putain, il a l’air super moche, l’éléphant, encore plus que cet oiseau qu’est même pas un vrai parce qu’il faut lui décoller les ailes puis les recoller avant de le transformer…"
Que n’avait-on pas dit là !? En fait, il est trop bien, ce petit éléphant : rose et mignon, transformation facile mais efficace. Bref, un vrai bonheur. (Je me demande quand même si le train-crocodile vert de la même collection ne pourrait pas lui rafler la mise, mais je ne me perds plus en conjecture infondée, maintenant, j’attends juste de voir le jour où on l’aura.)

Du coup, je regarde un peu le site : premier mauvais point, sur les 4 photos de la mini-collection, la seule qui ne s’affiche pas, c’est celle du crocodile. Dommage, on avait déjà les 3 autres (je ne vous ai pas parlé de l’excavateur-lion jaune ? on l’a, et il est pas mal sauf la tête.), mais du coup pas de photo du croco. Et surtout deuxième mauvais point : on voit sur la photo que le mec qui a monté le gadget s’est royalement planté (en plus d’avoir une couleur atroce de bureau : c’est quoi ce vert pastel immonde ?) : sur la gauche, son montage, sur la droite, le mien (sur un joli bureau couleur acajou). On voit bien qu’il n’a pas du tout mis les défenses dans le bon sens !
Le bougre a tout de même 130 des 166 surprises de la collection de cette année (au passage, il doit avoir un bide comme ça), il liste et collectionne les surprises depuis au moins 1984, y compris les séries spéciales (si j’ai bien compris, il échange et recherche également les notices de montage…) ; mais il est pas capable de monter correctement 8 pièces entre elles.
Ah la la, le chocolat, ça attaque, hein.

Honnêtement, je trouvais ça marrant, au départ, ces sites de collectionneurs (ces mecs sont fous : vous saviez qu’il y avait des CD et des DVD Kinder Surprise ? bein là, il collectionne les versions française, israélienne, hongroise, portugaise…), mais au final, tous ces tableaux où il propose d’échanger, racheter, revendre, ça casse un peu le truc (en plus des animations Gif qui vous éclatent les rétines); sans parler du vocabulaire particulier (je n’ai toujours pas compris ce que signifiait "Bpz").
On pouvait clairement noter une dégradation des surprises Kinder depuis le début des années 2000 mais je crois honnêtement qu’on peut parler d’un retour vers l’âge d’or depuis quelques années. Nan mais un transformer pelleteuse-éléphant rose, quand même !!!

Finalement, je pensais trouver des sites sympathiques et plein d’amour tenus par des geeks de l’œuf en chocolat au cœur d’enfant, mais pas vraiment : on tombe plutôt dans un eBay parallèle où tout est référencé, sans plus aucune trace de la magie qui existait lorsqu’on ouvrait sa petite capsule jaune. (Capsule jaune qui s’avère être, selon Wiki, le meilleur moyen de faire passer de la dope en l’ingérant – parenthèse amusante…)

Si quelqu’un est tenté d’élever le débat, je propose de continuer dans les commentaires sur 2 ou 3 problèmes de fond relatifs : que penser du changement de forme des capsules jaunes ? le lancement des Kinder Joy était-il justifié (l’excuse du chocolat qui fond était-elle valable ? au détriment d’une surprise plus petite…) ? Doit-on signer les pétitions américaines qui réclament le retour du Kinder Surprise au pays des Yankees ?

Il est là, comme presque chaque matin.
Le RER est bondé, mais c’est encore respirable. Je suis un peu éloigné de lui, mais je le regarde. Ou plutôt je lui lance quelques regards par moments. Lui aussi se tourne vers moi, c’est comme un jeu entre nous.
Pourtant je ne lui ai jamais adressé la parole. Il y a trop de monde autour de nous, et puis, qu’aurais-je à lui dire ? Finalement, cette petite routine me convient parfaitement.
Il a les dents de devant un peu longues, des oreilles un eu trop grandes et il n’est pas bien grand. Pourtant son petit nez est adorable. Au final, il est extrêmement mignon. Son innocence lui donne tout son charme : il n’en joue pas du tout, pourtant je sais que je ne suis pas le seul à le trouver craquant.
Chaque matin, j’ajuste ma cravate lorsque j’en porte une avant de monter dans le wagon. Je redresse une petite mèche derrière l’oreille. Je me tapote les joues pour avoir bonne mine.
Je sais que ce petit jeu de séduction entame la journée du bon pied. Il me rassure. Son regard chaleureux me relaxe et me fait oublier le brouhaha des autres passagers. Chacun reste à sa place et c’est très bien comme ça.
Et pourtant.
Et pourtant, parfois, je me surprends à espérer plus. L’idée me traverse l’esprit de m’approcher. Briser cette distance et oser le toucher.
Poser ma main sur lui et lui toucher la queue.
Il est tellement mignon, le lapin RATP.

Le King-Kong de Peter Jackson a plusieurs défauts :
- il dure bien trop longtemps (à la "il nous rappelle que dans 3 heures il y a 180 minutes, et ça c’est impardonnable", pour ceux qui réussiraient à voir la percutante référence…)
- il nous trompe en nous mettant un gros singe et Jack Black à l’affiche : je m’attendais à voir un Kung-Fu Panda live, mais en fait, non, c’est bien gore, quand même (la scène du gouffre aux insectes…), et puis ça fait un peu peur et c’est triste…
- il nous prend un peu pour des buses : on se doutait bien que de l’acier chromé ça ne suffirait pas pour retenir le gorille (nan, et puis quel est l’intérêt de le chromer cet acier ? pour que ça brille ? parce que le singe a la peau fragile et qu’on voudrait lui éviter des allergies ?...) ; oui, ça ne suffirait bien évidemment pas à le retenir : il a quand même réussi à exploser à mains nues la mâchoire d’un dinosaure. Un dinosaure !!! T’es bête, Jack Black, ou quoi ?

Par contre, justement, il a un énorme mérite : celui de valider une de mes théories.

Je suis le spécialiste des théories et des concepts.
Je vous ai déjà parlé de ma théorie/concept du têtard et de la grenouille ?
Allez, ce sera pour une autre fois, promis…

Mais donc, Peter, il valide dans son film une de mes grandes théories : celle qui explique pourquoi les Japonaises ont toutes les dents de travers.

Tu vas passer quelques jours à Tokyo. T’es content, c’est joli, y’a des Hello Kitty partout. Ils passent du Sailor Moon sur toutes les chaînes, c’est le bonheur.
Et puis les gens sont souriants. Humbles et souriants. A te faire des courbettes en permanence et à te sourire avec les yeux.

Et pourquoi le Japonais il te sourit avec les yeux ?
Parce qu’il a les dents de traviole.
La jolie dame en face de toi dans le métro, elle a un beau tailleur Vuitton, un sublime sac Chanel, des chaussures Jimmy Choo, une bague avec un gros diamant, un portable avec les lettres D-I-O-R en platine qui pendouillent –plus une Hello Kitty, aussi, faut pas déconner– elle est toute belle, toute pomponnée, et là elle te sourit en montrant les dents : bam ! Quelle horreur. C’est un chicot par-ci, un chicot par-là, ça se chevauche, ça part en diagonale, c’est juste monstrueux.

Et pourquoi le Japonais il a le sourire en biais ?
Parce qu’il vit sur une île.
(C’est là que ma théorie commence – théorie qui a le mérite de ne s’appuyer que sur de grossiers clichés et une très fumeuse explication scientifique, ça devrait ouvrir le débat : parfait, faîtes vous plaiz’ dans les commentaires…)
Donc oui, tout comme l’Anglaise aux grandes dents, le Japonais et la Japonaise ont les dents de travers car ils vivent sur une île. Certes, ça permet à nos amis d’aller facilement voir la mer, mais ça a également pour conséquence de minimiser le brassage génétique. C’est bien joli de se reproduire avec son arrière petit-petit-cousin par alliance, mais du coup ça mélange pas bien les chromosomes, tout ça.
Résultat : des chicots partout.

Ma théorie est imbattable. Ça se voit parfaitement au Japon, ça se voit parfaitement en Angleterre, et ça se voit parfaitement sur l’Île du Crâne dans King-Kong. Là-bas, comme chez Hello Kitty, les dinosaures ont les dents de travers.

Merci Peter.
Vous croyiez que les jeunes Nippones particulièrement friandes des Occidentaux se jetaient sur vous pour votre légendaire entre-jambe ? Mais pas du tout, elles n’ont en fait d’yeux que pour vos chromosomes tout neufs. Romantisme, quand tu nous tient.

Au passage, nos amis les Japonais qui ont des goûts en matières de sexe… disons… décalés. Voilàa, "décalés" : prendre un pied monstrueux à voir des jeunes filles en tenue de lycéennes ou de chatons se faire outrageusement abuser par des extra-terrestres multi-membrés, le tout accompagné de ventouses en verre et autres sangles en cuir (estampillées Hello Kitty, par exemple… ils ont toute la panoplie), on peut appeler ça "décalé".
Donc nos amis qui ont ce genre d’accointance, trouvent ça, pour certains, on-ne-peut-plus-affriolant d’avoir une deuxième paire d’incisives qui poussent de traviole au dessus des premières. Ils en font même des sites internet. C’est derrière la seconde image, c’est cadeau.