Isabella est jeune.
Isabella est belle.
Isabella est triste.

Mais elle devrait pourtant ne pas la ramener.

Isabella est une charmante jeune fille de 19 ans, venant de Barboursville (ça ne s’invente pas…) en Virginie.

Isabella était candidate à la douzième saison d’America’s Next Top Model et Isabella vient de se faire éjecter comme on balance sa chaussette mouillée dans un coin de la chambre, de retour de boîte, éméché, un vendredi soir, avant d’aller s’écrouler lamentablement dans son lit. Cette même chaussette toujours un peu humide le lendemain qu’on regarde avec mépris. Rageux que l’on est. Avec la gueule de bois. Tout est de ta faute, maudite chaussette !

Ici, on est tout aussi rageux contre Isabella. T’auras pu faire un effort, bourrique !

T’aurais pu rester un peu plus longtemps, tu ne nous a pas laissé entrevoir toute l’étendue de tes capacités…

Rappelons brièvement le principe d’America’s Next Top Model (ANTM pour les intimes) : tu prends une quinzaine de grande guduches, qui vont s’affronter au cours de diverses épreuves pour devenir la nouvelle mannequin complètement trop tendance.

(Au final, elles finissent surtout dans Ok Podium et en tête de gondoles dans les supermarchés du Midwest à vanter –au mieux– les mérites d’un anti-cernes ou –au pire– de la pâtée pour labrador.)

Le tout au milieu de photoshoots dénudés, de crêpages de chignons, et des commentaires très convaincants de la part d’une Tyra Banks extrêmement concernée qui s’inquiète pour les étranges habitudes alimentaires de nos sacs d’os (et encore, peut-on toujours parler d’ "habitude alimentaire" quand un repas de résume à sucer des feuilles de laitue ?) : "je ne veux pas que tu poursuives ta passion au détriment de ta santé". Conviction concrétisée lors de la dixième saison où ils ont fait gagner la grosse Whitney : officielle Plus-Size Model et modèle du genre. Parfaite pour les pubs des sachets protéinés, du coup.

De la séance photo, donc. Du défilé. De l’épreuve de culture "mode". Du casting à la pelle. Du glamour. Tout ce qu’on aime.

Pourtant, au-délà de notre appétit pour le beau sans limite, on doit bien avouer que ce qu’on aime dans ce show, ce sont ces petites choses qui font de nous des êtres humains. Qui font d’elles des êtres humains (malgré tout). Je veux bien sûr parler des émotions.

Des larmes, ô oui des larmes. De la gueulante et du pêtage de gueule. Voire, parfois, de l’amour…

Perso, mon préféré, ce serait ce qu’on qualifie joliment de "drama".

Le traduire par "drame" serait un extraordinaire euphémisme. Le drama, c’est cette pulsion qui naît chez tout être vivant placé devant une caméra – étonnante découverte de la télé-réalité : un mec/une nana filmé, ça s’excite comme un hippopotame à qui on aurait marché sur la queue. Ca te font en larme en moins de deux, ça t’égorge sa voisine, ça te bipolarise un troupeau.

Les producteurs le savent. Les producteurs aiment le drama. Tout concept télé n’est qu’un joli packaging autour d’une seule essence : le drama.

Et dans ANTM, ils ont bien compris le principe. On a eu, dans les diverses saisons passées : de la lesbienne qui se tape chacune de ses copines en mal d’expérience les unes à la suite des autres, de la mannequin autiste (sérieusement) qui s’écarte du groupe pour discuter avec son ours en peluche, et même de la transsexuelle (saison 11…) qui s’avérait quand même être super moche, soyons honnête…

Et donc, pour cette année, on plaçait tous nos espoirs en Isabella. On le voyait venir gros comme un camion et on s’en léchait les babines d’avance.

Isabella est épileptique. Elle nous annonce joyeusement au début du premier épisode qu’elle fait régulièrement des crises où elle s’écroule sur le sol et convulse dans des spasmes qui nous laisseraient rêveurs. Isabella sort de sa valise une trousse à pharmacie digne d’une grand-mère de 83 ans vivant au crochet de la Sécu : des boîtes de médoc grosses comme des paquets de Benco, qu’elle doit prendre 3 fois par jours. Un stock de neuroleptiques à faire baver d’envie Amy Winehouse, Lindsay Lohan et Mike Jagger réunis. Elle connaît sa maladie. Elle se soigne.

Premier épisode, première épreuve : les filles doivent participer à un défilé de mode. On passe sur les filles qui ne savent pas aligner 2 pas avec des talons, sur les jalouses de "nan, mais moi c’est cette robe là que je voulais…", et on retrouve notre gentille Isabella.

Isabella hésite. Isabella doute. Isabella commence joliment à avoir la goutte qui perle au coin de la tempe.

Et pour cause, pour éclairer le podium du défilé : des stroboscopes.

Niark niark niark.

"Je peux le faire, il suffit que je me concentre bien".

Isabella part. Isabella marche. Et là… rien. Isabella revient et basta.

On l’attendait tous, mais non, pas une petite crisounette à l’horizon, pas un œil qui frise, pas une convulsion devant un public médusé.

Bon, on veut bien, on se dit que ce n’est que partie remise.

A ce stade là, je dois aussi faire une parenthèse. Dans une des vieilles saisons (la 1 ou la 2, je pense…), il y avait justement eu une des filles qui, lors du passage devant le jury, s’était écroulée droite comme un piquet. Bam ! L’œil qui monte et elle s’était effondrée comme un domino dans une pub pour le sucre. Tyra était médusée, les filles affolées. Et une fois revenue à ses esprits, le jury s’est tout de même inquiété de savoir si ça ne pouvait pas lui poser comme un léger problème dans sa future carrière de mannequin "bein oui, s’effondrer dés qu’il y a un peu de pression, ça risque de faire mauvais genre sur les podiums…".

Donc, ok, les producteurs avaient déjà épuisé la cartouche de la candidate qui s’écroule. Mais tout de même : moi, la perspectives des convulsions, ça m’avait mis l’eau à la bouche.

Mais donc, je le disais au début : Isabella a posé comme un pingouin desséché lors de sa séance photo, et elle s’est donc faite éliminée à la fin du premier épisode, sans qu’on ait pu profiter d’une de ses crises.

J’ai les nerfs, tu l’auras compris, mais je ne perds pas totalement espoir. Dans cette saison se trouve également : une grande brulée (la jeune fille a le corps couvert de brûlures, et elle est là pour "raconter son histoire et montrer l’exemple" –histoire qui va avoir du mal à être convaincante sachant que pour le moindre défilé ou séance photo, ils la couvrent de pied en cape– parce que Tyra a beau être admirative de son courage, on est quand même là pour faire de la mode, hein), mais surtout ma préférée : une sorte de version "live" de Chucky. Cette fille a des yeux abominablement grands. Elle se tient complètement de travers. Et surtout elle est obsédée par une chose, dans sa vie de poupée de porcelaine vivante : les saignements de nez. Elle n’en a jamais eu et en dépérie de tristesse, tout en restant fascinée lorsque ça arrive aux autres.

J’attends l’épisode dégustation de cocaïne de rigueur avec grande impatience…

Quand mon père me forwarde des powerpoints avec des paysages "jolis" ou des blagues potaches, je reste de marbre et relativement tolérant. Je sais bien qu’il n’a que 10 personnes dans sa liste de contacts, qu’il est ravi d’utiliser l’internet, et sa candeur me fait sourire.

Par contre, quand c’est une collègue de travail, assise à 2 mètres de moi et que je côtoie toute la journée, là, je commence à me vexer. Punaise, mais je renvoie quelle image, franchement ?
Je suis un incompris, c’est indéniable. Les gens n’ont pas du tout réussi à saisir ce qui me fait vraiment rire (à savoir les histoires sur les bébés morts et les choses vertes et qui puent, au fond des bois).

Pourtant, dans cette désillusion qui me laisse perplexe, ce sont les questions qui m’assaillent :
Qui prend la peine de faire ces powerpoints en grossissant des images atrocement pixelisées ?
Pourquoi ces gai lurons s’obstinent-ils à utiliser la police 'Comic Sans MS' alors qu’elle est objectivement très moche (et apparemment très incitatrice aux fautes d’orthographe…) ?
Et pourquoi personne n’a encore créé de powerpoint sur les blagues de bébés morts ?

Tu as remarqué, lecteur, comme j’aime poser des questions ouvertes, auxquelles personne ne répond ?
Ou encore te parler comme si tu allais de suite ricocher sur mes belles paroles, comme dans un discours direct. (Au passage, notons une hésitation plus que latente entre le 'tu' et le 'vous' : étrangement je n’arrive pas à me décider).
J’aime bien aussi, mon cher lecteur, t’attribuer des goûts qui ne sont pas les tiens, des intérêts qui ne sont finalement qu’une extrapolation tordue d’une dérive qui m’est propre. J’aime à croire, finalement, que même si le fond t’ennuie comme un mauvais épisode du Renard, la forme aura au moins le mérite de te faire sourire.

Justement, comme je le disais hier, je n’ai temporairement plus internet à la maison. Vont donc être mis de côté pendant quelque temps les bâtonnets, illustrations chronophages et autres articles demandant un peu trop de références à glaner de-ci de-là du web. Pourtant, j’y tiens à ce petit fil qui se crée entre nous, à ce petit rendez-vous quasi-quotidien qui s’est instauré petit à petit. Du coup, pendant quelques jours, tu auras droits à de la réflexion absconde en-veux-tu en-voilà ; pour ton plus grand plaisir, comme je le disais.

C’est ainsi que je livre à ta culture infinie (plein de petites cultures mises bout à bout, ça fait une très grosse culture, non ? pour le coup, c’est un concept assez sommable…) la question suivante. Je fais en ce moment passer des entretiens d’embauche pour recruter un VIE. Tout Prométhée que je suis, j’essaie de tester les limites du petit bonhomme – un candidat s’est largement détaché du lot suite au premier entretien – et je souhaite lui poser la question à laquelle il ne saura pas répondre, du moins pas immédiatement, et qui me montrera comment il réagit lorsqu’il "ne sait pas".
Une collègue m’a soufflé la question et je crois même connaître le moyen d’y répondre, je cherche juste à être sûr que mon raisonnement est correct, et je m’appuie donc sur le soutien de mon public (toi, vous) pour me conforter.
La question est : "Quelle est l’espérance du sinus d’un brownien ?" Je pense que la réponse est zéro ; mais surtout, je suis passé par la décomposition du sinus en exponentielles complexes pour y arriver, puis par des transformations de Laplace – ce qui facilite grandement le calcul – et je me demandais donc : "peut-on appliquer les règles classiques de calcul stochastique (Laplace, la loi Normale, les espérances sous proba risque-neutre…) dans l’ensemble des nombres complexes ?"
Toi, lecteur et chercheur au CNRS des maths qui lis en ce moment mon blog, je suis sûr que tu as la réponse. Tu es un peu timide, tu n’oses pas étaler ton savoir directement dans les commentaires : prends 5 minutes entre 2 résolutions de théorèmes de Fermat et envoie moi un petit mail.

Tu auras remarqué, au passage, que si ma démarche vise à déstabiliser mon cobaye, j’ai tout de même la conscience professionnelle de vouloir connaître la réponse à la question que je lui pose. Autant je peux maîtriser la mauvaise foi comme personne sur certains sujets en affirmant des vérités haut et fort sans aucune justification (la saison 2 de Pokemon fut, reste et demeurera à jamais la meilleure saison de toute la saga), autant parfois, j’ai comme un ptit truc dans mon bide qui me dit que y’a des limites à la malhonnêteté (un genre de conscience… ; je reste cependant persuadé que c’est le plus souvent lié à mon dîner de la veille), et je tiens à faire les choses dans les formes.
Mais ça, la forme, justement, c’est ma spécialité. Tu le savais lecteur. Et c’est d’ailleurs pour ça que tu m’aimes.