Non mais c'est quoi ce pays où on laisse conduire des gosses dés 16 ans !???...

Y'a une espèce de drama-queen miniature qui a failli me renverser ce soir, en rentrant du taff.
C'est qu'elle était presque en train de m'engueuler, en plus, cette p***.
Une voiture affreuse, en plus, un énorme 4x4 avec des sièges roses...
Y'avait guère que le pare-buffle qui était assorti à son appareil dentaire.

Hier, dans My Sweet Sixteen, la mini bimbo hystérique et pourri-gâtée du jour s'est quand même faite offrir une Porsche Cayenne pour son anniversaire...
Ca donnerait presqu'envie d'avoir déjà un nez refait à 16 ans...

Mais c'est un pays de fou, j'vous dis !

Ce soir, soirée SuperBowl: grosse finale du tournoi national de football (américain).
Pizzas + bières + testostérone = soirée de rêve.

Préparatifs avant match: il y avait sur le site du Superbowl un test à faire, vous indiquant pour quelle équipe vous étiez censé être supporter. Pratique, je ne connaissais aucune des deux.
On me demande si je préfère les films indépendants ou les blockbusters; si, lorsque je vois un penny par-terre, je le ramasse ou je passe mon chemin... et après quelques autres questions pertinentes de ce style, mon sort en est jeté: je serai pour les Colts d'Indianapolis.
(Au passage: le coup des films [où j'avais répondu les films indé], c'est parce qu'en gros, les Colts, c'est les outsiders, et le coup du penny, je sais plus trop; enfin ils vous expliquaient tous les liens vaseux à la fin du test).

Donc, me voilà parti pour supporter les Colts, au détriment des Bears de Chicago.
(Ouaaaiiis, les Bears, ça a jamais été trop mon truc, de toute façon... ;p )

Etonnement, les règles ne sont pas si difficiles à comprendre; une petite fraîche à la main, et c'est parti.

Petites remarques d'ordre général sur ce match:
1) C'est long... Ce sport réussit l'exploit d'être lent ET violent, faut le faire! Si j'ai bien compris, il y a 2 mi-temps de 30 minutes et le match a quand même duré, avec tous les arrêts de jeu... près de 4 heures!
2) Ils sont passés où les quaterbacks canons qu'on voit dans les teen-movies? Ici, ils ont tous des coups de taureaux, ils sont sur-gros et trop pas sexy. Ils devraient penser à amorcer la phase de transformation "Dieux du Stade"...
3) C'est quoi ce truc? Ici, avec le mélange cacahuètes + noix de cajou + raisins secs, ils mettent des pépites de chocolat !!!? Pourquoi pas tremper le tout dans de l'huile, aussi, pour faire encore plus light...
4) Très déçu par les pubs. On nous en fait tout un foin des pubs du SuperBowl, mais y'avait vraiment rien d'extraordinaire. A la limite, la plus marrante, c'était celle avec Kevin Federline (l'ex de Britney), qu'on voit passer de "je fais des clips de rap, ouech ouech" à "je me retrouve sans un rond à servir des frites au McDo"; pub pour un service financier avec pour slogan "pensez à faire des économies au bon moment" ou un truc dans le genre.
5) C'est moi où c'était super tendancieux, le truc de Prince derrière son rideau, avec sa guitare, pendant le concert de la mi-temps? Depuis Janet, ils savent pas quoi inventer pour être subversif sans choquer. Faudrait voir à arrêter les paradoxes, les gars, hein...

Bon, au final, ce sont les Colts qui ont gagné (hé hé...), et j'ai passé une excellente soirée.
On se refait la même pour la NBA ?

A New York, il y a les rats, les cafards, et les Français.

Parfait exemple en date: hier soir, soirée X-HEC dans un bar de Chelsea.
La crème de la crème, en plus...

J'avais été invité par Claire et Moni, deux nouvelles connaissances.

Arf.
C'est pas que les gens soient pas sympas, mais quand même...
Un petit troupeau de clones ravis de s'entre-regarder dans un miroir les uns les autres.
J'avais oublié ma chemise à rayures bleue et blanche, et ma raie sur le côté...

Tous dans la finance ou la com', et pour les plus excentriques, commerciaux dans le vin, par exemple.

Je crache pas dans la soupe, hein, j'aurais du mal à critiquer vue ma position; mais alors quel besoin de se retrouver avec exactement les mêmes profils que vous?
En plus, perso, j'avais l'air ridicule (en plus d'être venu en baggy et sweat à capuche...), mais je n'ai pas encore fait tirer mes cartes de visite...
La boulette.

Bon, heureusement, j'ai pas mal papoté avec Claire qui a été adorable.
Problème de drague et autres questions existencielles sur l'avenir de l'humanité (ou du moins sur l'avenir de nos vies amoureuses); et Moni était bien fun à être à moitié torché au bout d'un simple Mojito (on voit qu'il y en a qui ont perdu le rythme...).

Finalement, il y avait un groupe de jeunes américaines à l'autre bout du bar. La sortie du vendredi soir (youhou, défonçons nous la tête nous au kir royal cosmo!...).
Pas tellement moins caricaturales, mais bien plus joviales.
Du coup, je me suis joint à elles pour nous trémousser sur la piste...

Du Justin Timberlake, dans ces moments là, y'a qu'ça de vrai.

Ok, mais ça va bien 5 minutes !?...

Mais soyons honnêtes.

L'accent frenchy, le "oh, he's so cute!!!", et autres; ça commence à bien suffir...

Ok, je suis français, et ok, mon accent est adorabe, mais n'empêche que j'arrive pas à débiter plus de 3 mots correctement.
Oui, c'est charmant, mais le côté "sois belle et tais-toi", très peu pour moi.

Ce soir: anniversaire de mon pote le barman.
Grosse soirée dans mon bar-QG, l'Estearn Bloc: grosse ambiance pour un mercredi.

Je débarque à 11:00pm (ni trop tôt ni trop tard...), je claque la bise à Scott le physio, et je file souhaiter un bon anniv' à Ben la star du jour.
Parfait, à 5 minutes près le loupais les bougies.

Au bar, je commande un Gin-Tonic, puis un mec vient  m'aborder.
"Red-haired guy", "cuttie", blablabla, et hop, on bascule dans le jeu de l'ambiguïté.

J'aime bien jouer avec les gens qui croient venir me séduire.

Retourner la situation.

On reprend un verre? au final, sur 6, j'en aurais payé 2.

Puis on bouge dans un autre bar, les sous-entendus deviennent plus explicites.
Physiquement beaucoup plus explicites.

Mais on va où, là? Vous savez bien: je le sais , que ça ne mène à pas grand chose.
Ok, ça rassure, mais c'est loin d'être ce que je recherche.

Ce soir, il aura fallu 6 verres dont 4 offerts pour me rassurer sur mes capacités de séduction.
(Très bien, je suis capable de charmer une bombasse pour la nuit; et finalement je le plante comme une vieille chaussette...)

Ce soir, il aura fallu ces verres offerts pour me ramener devant ma réalité: ça n'est bien sûr pas ça que je cherche.
Aurait-il été plus séduisant s'il m'avait envoyé chier?

Dans le second bar, je me suis même fait draguer par un des strip-teaseurs; on a discuté pendant sa pause, et quand, plus tard, il s'est retrouvé devant moi sur le comptoir, il a voulu m'offrir la danse.
Pourtant j'ai refusé.

Pourquoi est-ce si dur de refuser tout contrôle?