Ce matin, de 9h à 11h, je faisais une présentation.
Mais un truc sérieux, tu vois.
Pas un powerpoint à la noix devant 12 collègues fatigués qui regardent les mouches voler dans une petite salle de réunion, hein. Non, non. Un truc classe, important et productif.
C'était un powerpoint à la noix, devant 60 inconnus fatigués qui regardent les mouches voler dans une grande salle de réunion.
La consécration, t'imagines bien.

Mais bon, c'était quand même pas n'importe quoi parce que c'était une présentation de mon activité dans le cadre de la formation des auditeurs et inspecteurs de la banque.
En gros, les mecs viennent voir ton boulot, suent sang et eau pour ne pas comprendre ce que tu fais, et finalement rédigent un rapport démontrant comment tu fais mal ton taff. Je caricature. Leur boulot n'est sans doute pas facile. Il faut comprendre beaucoup et vite. Mais t'imagines bien que les mecs n'ont pas super réputation.
En tout cas, mon boss adoré a bien entendu décidé d'envoyer sa plus belle mascotte pour représenter notre équipe. Moi-même.

La conférence durait près de 2h, mais je n'intervenais qu'en dernière partie.
À 10h15, je reçois un texto d'une de mes collègues.
"Alors gros malin, panne de réveil ? t'es encore sorti faire la foire toute la nuit comme un gros rigolo ? t'inquiète, je te couvre..."
C'est un délice de voir comme mes collègues font attention à ce que je fais, et me connaissent tellement bien.


Pour la présentation, j'avais repris le powerpoint d'une autre collègue qui avait fait à peu près le même exercice il y a quelques mois. Le plan de la présentation était correct, j'ai ajouté quelques infos supplémentaires à propos de nouvelles données incorporées depuis, mais globalement je n'ai pas changé grand-chose à la structure.
Par contre, tu comprends que je me suis empressé de reformuler les quelques lignes de texte dans un français que l'on pourrait qualifier de... correct. Les auditeurs ne sont sans doute pas les plus appréciés, mais ce ne sont pas encore des demeurés; et surtout, je maîtrise encore assez mal le langage texto.
Mais ce que je n'avais pas prévu, et que je n'ai pu découvrir qu'au moment de la projection des slides, c'était les effets "animations" que ma délicieuse collègue avait subtilement incorporés à la présentation. Et que je t'apparais en dégradé par-là, que je me décompose en losanges par-ci, que je te colle une flèche qui virevolte sur elle-même avant de pointer sur une pauvre ligne d'un tableau.
J'ai cru que la fille du premier rang allait en faire une crise d'épilepsie.

Ah, et pour finir, j'ai surtout appris la règle d'or de ce genre de présentation.
"S'entraîner en répétant dans une salle vide mais avec un vrai projecteur..." : mouarf, pas la peine.
"Parler distinctement, ni trop fort ni trop bas, mais en ménageant des temps de pause..." : complètement superflu.
"Mettre une jolie cravate et afficher son plus beau sourire pour essayer d'impressionner la bombasse du fond à droite..." : peine perdue.
Nan, la règle d'or est simple. Concise et pertinente.
"Ne pas renverser de verre d'eau sur l'ordinateur".
Un abruti d'intervenant étant passé avant moi avait laissé un verre d'eau sur le pupitre. Bien entendu, tel un éclair irrésistiblement attiré par un paratonnerre, j'ai bousculé le verre de la main lors d'une de mes passionnantes explications sur le modèle Black-Scholes. Il s'est renversé sur l'ordi portable judicieusement posé juste à côté.
Au départ, rien de spécial ne s'est produit et j'ai continué comme si de rien n'était.
Et puis là, le drame. Les slides se sont mis à défiler sans que je ne leur demande quoi que ce soit. Imagine moi en train de m'amuser avec les flèches avant/arrière pour revenir sur la slide qui m'intéressait. Autant te dire que j'en ai perdu 3 dans le fond, sans doute partis vomir à la vue des graphiques qui apparaissaient/disparaissaient en tourbillons d'avant en arrière.
Et là le dieu Powerpoint a sans doute eu pitié de moi. Le parkinson des slides s'est arrêté. Et la présentation a pu continuer dans le calme.

J'ai hâte de recommencer.

Bein oui, dis moi, mon petit, t’étais où depuis le temps qu’on voit ta tronche sur les boîtes de Kinder ?
Bon t’as du en bouffer pas mal, des petites barres de chocolat au lait, parce que les grosses joues, là, elles ont pas été photoshoppées, que je sache ?...
Mais tu deviens quoi, du coup ? 46 ans. Producteur de navets. Ah ok…


Comment ? On me glisse dans l’oreillette que ce n’est pas de lui dont on attendait des nouvelles ?

Alors le joli bébé nageur sur la pochette de Nevermind par Nirvana ?
Aujourd’hui 18 ans, "artiste", et surtout preuve vivante que le chlore n’a jamais aidé à soigner l’acné.


Non plus ?...

Quoi ?

C’est de moi dont tu voulais des nouvelles ?

Ah, mais ça va très bien, tu imagines bien que je suis en train de me dorer la pilule à l’autre bout du monde, les doigts de pieds en parasol et la bouteille de rosé gondolant au fond du bide.

En vrai, je bosse. Je suis bien parti quelques jours en vacances, mais suis maintenant de retour dans ma belle tour de La Défense Beach. Mais tu te doutes bien que ça va pas se passer comme ça…

J'ai bien remarqué que tu avais bien aimé ma nouvelle bannière.
Toi aussi tu veux des picottis dans la rétine, tu veux voir dans l'espace-temps, tu veux porter des lunettes à culs-de-bouteille, comme Camélia-Jordana.

Du coup, je suis sympa et je t'offre l'occasion de te faire péter la cornée : c'est simple, il suffit de cliquer là.

Sinon, tu y crois au retour des lunettes qui donnent l'air intelligent ET facheune ?

A New-York, tout le monde portait des Ray-Ban de vue, mais j'avais du mal à mesurer la part de décalé, de contre-culture, de mode kitsch qui s'opposait à un véritable but esthétique : mise en valeur des jolis yeux bleus, raccord avec la couleur des chaussures, ou ce genre de chose. Il faut dire qu'assez souvent, elles étaient accompagnées d'un jolie moustache et d'une chemise à carreaux comme en portent les acteurs de porno des pays de l'Est.
La tendance du "geek is chic" doit être un peu du même ordre, d'ailleurs : assumons nos défauts, rendons les sexy. Finalement, il ne s'agit plus d'être intelligent mais d'être malin. Savoir se moquer se soi-même juste comme il faut, savoir rester détaché, doser son look, ses lubies, et surtout avoir un peu de recul.

Dans la nouvelle saison de Secret Story, l'un des candidats est censé avoir le même QI qu'Einstein. Einstein fut à l'origine de percées scientifiques fabuleuses, mais celles-ci furent utilisées à plus ou moins louable escient. De plus, c'était un père exécrable. Comment réagira un gros QI face à une énorme paire de seins et une piscine agitée ?

Aujourd'hui, je vais te parler de trucs rose bonbon. De trucs mignons et dégoulinants de sucrerie. De oooohhh, de aaaahhh, de huuuummm…
Car ce week-end… j'ai fait fondre un bébé au micro-ondes.
Mais nan, j'déconne.

Enfin tu t'imagines bien que si je te parle de truc trop choupinou et meugnon tout plein, mon ego cynique a besoin de compenser avec un peu de mauvais esprit.
Du coup, en cadeau bonus, pour la fin de cet article, je te promets une de mes blagues glauques favorites.

Revenons en aux gourmandises.
Ce week-end, j'ai tenté de faire mes premiers cupcakes.


Rooohhh, c'est trop mimi.
Ouais, bon, ok, ça va, on va pas en faire tout un fromage.

Tu vois comme je suis ? Tu vois comme ça me troue le cul de laisser entrevoir chez moi une part de mignonnerie ? Alors je te demande : comment ça se fait ? Comment ça se fait que si je dis un compliment, j'enchaîne tout de suite avec une vacherie ? Comment ça se fait que je ne peux absolument pas mettre mon polo Levis rose avec un jean blanc ?
Hors de question.
Du coup, je le mets avec un jean foncé. Et/ou un caleçon sale.
Enfin t'as compris l'idée.

Bon, c'est pt'être parce que je suis né à Paris.
Un truc contenu dans les baguettes de pain et les gaz d'échappement.
Un peu comme la tapenade fait voir aux Marseillais les bateaux et les poissons deux fois plus gros que leur taille.
Chacun son problème.

Bon, en tout cas c'est comme ça.
Je fais des cupcakes super-mignons mais je dois raconter des blagues sur les bébés morts pour compenser.

Je suis très karmique, comme garçon, en fait.

J'aurais dû être gémeaux, en vrai.

Bon, du coup, la blague favorite, comme promis :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants.