Tu me connais, lecteur, tu sais que je ne suis au fond qu'un grand gamin.
Tu sais qu'on peut m'attraper sans souci en n'utilisant simplement qu'une énorme tapette à souris géante sur laquelle on aurait disposé un paquet de nounours à la guimauve.
Tu te doutes que dans mes rêves, je parle tous les soirs à Bob l'Eponge, à Sailor Moon et à Peter Parker.

Du coup, quand je reçois une invitation pour une soirée "déguisée", tu imagines bien que je saute au plafond. Je fais des roulés-boulés, j'ai les yeux qui pleurent, les dents qui claquent et les oreilles qui commencent à fumer. Et c'est avec une émotion très peu contenue que je regarde le thème de ladite soirée : cabinet de curiosité.
Là où tous ceux à qui je me suis adressé pour leur demander des conseils me disaient "mouais...", "ah bon ? c'est bizarre comme thème...", "mais ça veut dire quoi ?..." et autres, moi je répondais "rooooh, mais si, c'est trop bien !".

L'invitation venait d'une copine de copine de copain. Croisée au cours d'une soirée. On se connaissait peu mais on s'était bien marré au cours de notre première rencontre.
J'étais ravi qu'elle m'ait inclus dans la liste des invités.

Le reste du message disait : "On te veut bizaaaaaaarre... On te veut étraaaaaannnnnge... On te veut chelou... On te veut curieux... On te veut absurde... On te veut intergalactique... On te veut apocalyptique... (now !)".

Je vous passe mes interrogations existentielles de la semaine sur le costume que j'allais porter ("nan, mais en même temps je vais connaître quasiment personne... et si personne ne joue le jeu ?... de toute façon, moi ça me fait marrer, je veux faire ça bien, et puis  je m'en fous je les reverrai sans doute jamais..."), sans parler des débats profonds sur la nature du déguisement ("mais je ne veux pas être trop littéral : je ne vais pas venir en Superman ou Bugs Bunny, il faut venir en freak : un mec que tu pourrais croiser "dans la vraie vie", mais que tu trouverais effectivement super bizarre...").
Bref, je m'étais décidé pour le gothique (après une grosse hésitation sur le fan absolu de Johnny).

Du coup, ça a donné ça :
On passera sur le commentaire récurrent des personnes qui me connaissent très bien et qui ont vu la photo : "ah mais on ne te reconnait pas du tout".
Tel un Samson du XXIème siècle, si je ne suis plus rouquin, je perds mon mojo.
Soit.

Le truc drôle, c'était de voir les autres costumes.
Pour info, la demoiselle bosse dans la mode. Du coup, la soirée était remplie de modeux. Mais si, vous savez, des gens qui portent des jeans slim jaunes, des tatouages "Frida Kahlo" ou encore la moustache.

Du coup, le modeux qui se déguise en curiosité, bein ça va chercher bien loin. On a eu le mec en armure d'aluminium avec les seins qui pointent (inspiration JPG pour Madonna...), la construction asymétrique (coupe banane sur le côté, maquillage "décalé", robe déséquilibrée...), l'inspiration aviaire (énorme col en plumes de coqs, nid sur la tête, et petits œufs dans les cheveux...), et cætera, et cætera...
Le plus troublant, tout de même, c'est de poser la question : "a priori, pour une soirée comme ça, tu essaies d'utiliser au maximum des fringues que tu as déjà, non ? tu crois que le mec, là-bas, avec son jean léopard...".

Il est comme ça, le modeux, il anticipe. Il le sait que la soirée "cabinet de curiosité" tombera dans les semaines à venir (juste entre la soirée "John Waters" et la soirée "animal à écailles"). Et si ce n'est pas pour cette année, ce sera pour l'an prochain. Du coup, quand il tombe sur un chapeau en cuir de python rose, clouté avec des petites étoiles dorées, il l'achète et il le garde précieusement. Voire il le porte pour aller au taff.

Mais le modeux a tout de même un problème majeur.
Le modeux a profondément le cul entre deux chaises. Le modeux est un bobo extrême. Il adôôôre décorer son appart avec des "meubles" (on insistera sur les guillemets) récupérés dans la rue. Il trouve ça fabuleux de se déplacer en vélo, de boire du Champagne dans des gobelets en plastique Hello Kitty, et te regarde avec des yeux comme des rouleaux de réglisse quand tu lui dis que tu bosses dans la finance.
Pourtant, lui, le modeux, est soit au chômage en train de lancer son propre business, soit en train de bosser pour YSL. Et rêve réciproquement de passer de l'un à l'autre.

Là où tu te rends compte que le modeux est une personne comme les autres. Attachante, avec des petits morceaux d'émotion à l'intérieur. Finalement, comme toi, qu'il n'est que la somme de ses souvenirs passés et de ses aspirations futures. Un être humain ordinaire qui picole, rigole, papotte et fais des blagues pas drôles.
C'est que le modeux, lorsqu'il organise une soirée d'anniversaire, avec tout plein de gens barrés à l'intérieur, bein il fait comme tout le monde et il met sur le buffet un grand saladier rempli de fraises Tagada.
J'en ai presque fait couler mon rimmel.

Finalement, Gran Torino n'est qu'une énorme pub pour la PBR*.

Ils sont comme ça chez PBR: leurs clients ce sont des mecs comme toi et moi. Des mecs simples, qui prennent une binouze sous leur porche, assis dans un rocking-chair, une clope au bec. Mais avec un peu de caractère, le mec, quand même. C'est pas parce qu'on a des plaisirs simples qu'on devient transparent.

Le mec avec des principes. Le mec qu'il faut pas trop faire chier, mais qui a bon cœur, au fond.
Du coup, dans la pub, ils ont voulu montrer le pont entre les générations. C'est pas que ça marche à tous les coups, mais parfois c'est possible. Grâce à une bonne bière, justement.
Ça lie l'amitié.
Allez, fais pas ton relou, viens prendre une bière.
Et justement, on n'est pas ultra-sectaire, chez PBR: si je viens chez toi pour prendre une fraîche et que c'est pas de la PBR, c'est pas grave, je la bois quand même (en même temps, pour ce que je manque...), je t'inviterai le prochain coup à en prendre une chez moi. Autour d'un barbec'. De la bonne bouffe. Simple, classique, efficace. Elle aussi.

En plus, ils sont forts chez PBR: dans le film ils rejettent le vice sur la clope.
Ah, pas bien, la clope.
Tu peux bien t'enfiler 2 packs de PBR dans la journée, c'est pas bien méchant, par contre, faut que t'arrêtes de cloper, ça va finir par te tuer.
Pareil, au passage, aller faire ses courses avec son fusil dans la voiture, pas de souci.
De la bonne vieille valeur américaine.

Du républicain sympathique. Un putain de mauvais caractère (ça compense avec la bière...), un racisme assumé mais sympathique, un sens de l'honneur gros comme ça, et puis au fond un truc un peu bizarre qu'on a du mal à laisser sortir, genre de la gentillesse.

Grâce à cette pub, avec un steak ou des rouleaux de printemps, avec mes potes ou tout seul avec mon chien, après la messe ou pendant une pause sur le chantier, moi ça m'a surtout donné envie de m'ouvrir une petite canette bien fraîche.

*PBR: Pabst Blue Ribbon, bière cheap américaine, symbole beauf s'il en est; vendue principalement en canettes, serait vaguement l'équivalent de la Kro...

Qu'importe la quantité, pourvu qu'on ait la qualité ? Une expo ne se juge pas au nombre d'œuvres présentées ? Chez Colette, non; à la Monnaie de Paris, si.

Faire la queue une heure pour pouvoir voir l'expo David Lachapelle, pourquoi pas. Il faisait beau, on avait de la compagnie pour discuter. Aucun souci. Finalement, les pièces ne sont pas très adaptées à la circulation des visiteurs, mais les œuvres sont au rendez-vous. David, tu déchires, le propos est là, la décadence avec. Le kitsch, l'éclat, l'humour, la star-attitude...
Quatre ou cinq salles, et puis hop. C'est fini. Bon...
Sauf qu'après ça, il y a la boutique. Et là: the boutik killed the night: des présentoirs avec des centaines de cartes postales de l'artiste. De la popstar glamour qui pose à t'en faire te lécher les babines. Des tripotés de photos absentes de l'expo. Ça laisse quand même un énorme tube de péloche en travers de la gorge.
Dommage.

Par contre, chez Colette, l'expo Barbie est juste comme il faut. (Tout d'abord, on est accueilli par un blondinet plus bombasse que la plus bombasse de tes copines, il faut le dire: ça joue...)
Une dizaine de photos de Lagerfeld mettant Barbie au bras d'un vrai garçon (maquillé comme une voiture volée, lui aussi, mais passons); là encore le glamour scintille. C'est amusant. Efficace.
Plus bas, un corner avec des produits dérivés. Branchés, chers. Ou pas. Roses. Pour sûr. Marrant.
Un petit moment gratuit très sympatoche pour rosir un petit coin de sa tête.

Pour finir, l'expo Calder à Beaubourg. Le bon goût de ne se focaliser que sur les années parisiennes. Là où la mutation a eu lieu. Un début figuratif très enfantin. Mais pas de l'enfantin puéril. Non, de l'enfantin candide, et ça c'est tellement mieux. Des jouets, des marionnettes, des poupées, et un univers qui glissera tout joliment vers des sculptures en fils de fer, puis vers l'abstraction.
Pour toucher juste, encore, l'habituelle logorrhée de textes poncifs est laissée de côté pour des articles de l'époque. Déjà, il faisait parler de lui. Finalement, c'est un hommage qui replace à sa très juste valeur l'humilité de l'artiste.
Pour finir, on conclura notre visite par un passage par la rétrospective sur le vide. Juste un délice.
Finalement peut-être mon art préféré: trouver tant de choses à dire sur vraiment pas grand-chose.

Après tout, les poupées les plus difformes ne sont pas forcément celles qu'on croit. Amanda Lepore pourrait bien renvoyer Barbie au placard. Des formes qui méritent bien d'être immortalisées. Sur papier glacé, mais aussi en mouvements, selon Calder. N'en déplaise à Mondrian.
Le grand plus de ces trois expos est de ne pas trop se prendre au sérieux. On est chic, on est parisien et on s'y croit mais on arrive à en sourire.