Lors de ma dernière année de cours en école d’ingé, chacun commençait à passer ses premiers entretiens. On cherchait un premier poste, un stage ou un VIE. On étudiait la finance, c’était nos premiers pas dans le monde cruel des banques d’investissement.

A l’époque, je n’étais pas très à l’aise de devoir porter une cravate, on s’échangeait tous nos petits conseils sur les questions que ces enculés de banquiers allaient nous poser. On révisait nos formules de Black-Scholes, nos modèles de Vasicek, on relisait les pages saumon du Figaro, mais surtout, on redoutait plus que tout les questions “hors sujet”. Celles où on teste vraiment ta capacité à raisonner. Toutes ces énigmes à la con avec des allumettes, des aveugles et des kilos de plomb.

Puis est venu le moment où c’est moi qui ai fait passer des entretiens à des petits jeunes tout transpirant. Du coup, je me suis demandé si j’allais la poser ou non, la question qui fache. Je ne l’ai jamais fait, mais un jour peut-être…

Combien y a-t-il de taxis jaunes à New-York ?

Avec ce genre de question, on ne teste pas du tout si le candidat connaît la réponse ou non. D’ailleurs, je trouverais un peu flippant de tomber sur un mec qui saurait un truc pareil: on ne cherche pas à embaucher un Quid sur pattes ni un petit arrogant qui s’était un peu trop préparé à l’entretien. Ce qu’on cherche à voir, c’est si le candidat peut résonner sur un sujet un peu original, et le genre d’idées qui lui viennent, comment il organise et verbalise son raisonnement, etc.

Perso, je procèderais comme ça: on commence par des hypothèses un peu fortes au départ, mais le but c’est surtout d’avoir un ordre de grandeur. Est-ce que c’est des milliers, des dizaines de milliers, des centaines de milliers, des millions de taxis?...

On va jouer nos snobs et réduire New-York à Manhattan. Oui, je sais, il y a des taxis dans Brooklyn et le Queens, par exemple, mais le plus gros est sur Manhattan, et on prévoira de voir large en conséquence. En plus, on parle ici des yellow-cabs et pas des gipsy-cabs que l’ont trouve le plus en dehors de l’ile.

Bref.

En gros, on schématise Manhattan comme un rectangle. Et on va représenter les rues et les avenues comme un quadrillage (ce qui n’est pas loin d’être vrai). On compte 12 avenues (désolé Alphabet City…), plus la FDR à l’Est. Pour les rues, c’est plus compliqué: ça monte jusqu’à 218, on ajoute Houston, Prince, Spring, Broome, Grand et Canal, et on a une bonne idée du trucs: 224 rues.

Ça, ça nous fait 223 x 13, soit 2,899 blocs d’avenue. (un bloc d’avenue, c’est le morceau d’avenue qui est entre 2 rues; de même, on a le bloc de rue qui est le bout de rue entre 2 avenues, mais ils sont donc beaucoup plus courts car les rues sont plus rapprochées les unes des autres que les avenues). Bref, en comptant 3 taxi sur un bloc d’avenue (ce qui est peu quand tu penses aux environs de Times Square, mais optimiste quand tu penses à East Harlem, donc on va dire ça…), ça nous donne 8,697 taxis. Pour les blocs de rues (il y en a 224 x 12, soit 2,688), on compte un taxi, ça nous en fait donc 2,688 sur les rues. Et en tout, 8,697 + 2,688 = 11,385.

Voilà, en gros, je dirais dix milles tacos dans New-York.

Un autre raisonnement, rapide mais un brin borderline, il faut l’avouer.

Si tu prends la caricature du chauffeur de taxi newyorkais, il est indien ou pakistanais. Il y en a près de 300,000 à New-York, on divise par 2 pour ne garder que les hommes (ouaip, y’a que dans Une Nounou d’Enfer qu’il y a des femmes chauffeurs de taxi, et encore, c’est pas vraiment une femme, c’est Rosie O’Donnell…), et on peut diviser par 3 pour avoir la bonne tranche d’âge. Ensuite ne soyons pas trop racistes, bien sûr que tous les pakis ne sont pas chauffeurs de taxis, il y en a un bon paquet qui bossent dans les delis, vendent des hot-dogs dans la rue, et même certains sont devenus banquiers. Mouarf, allez on en prend quand même un quart.

Bam! 300,000 x 1/2 x 1/3 x 1/4 = 12,500. On retombe sur nos pattes, près de dix milles taxis jaunes.

Autre raisonnement, si par hasard t’es un handicapé de Google et tu n’as pas réussi à trouver le nombre de taxis dans NY mais simplement le nombre de stations essence sur Manhattan… Yelp! Nous dit qu’il y en a une cinquantaine. Si t’as dèjà vu une station essence à NY, tu sais que y’a que des taxis. Tout le temps. (cf. cette photo, par exemple).

C’est reparti: 50 stations, disons 10 minutes pour faire un plein, on grossit à 15 le temps que la voiture redémarre et laisse la place à la suivante (soit 4 pleins par heure). Si on suppose la station ouverte 12h par jour, et environ 4 tacos en permanence (si, si, autant je charcute les autres hypothèses, autant celle-là j’en suis certain), ça te donne 50 x 12 x 4 x 4 = 9,600.

Ici, tu auras bien compris que je pars du principe qu’on a atteint un équilibre stable de la relation stations essence / taxis, supposant que y’a pile-poil assez de stations pour le nombre de yellow cabs.

Bon, on va arrêter là sur les raisonnements, y’a plus de place pour je t’explique ma théorie sur les oreillettes blue-tooth (qui d’autre que les cab-drivers utilisent des oreillettes blue-tooth?...), celle sur le temps d’attente aux feux-rouges ou le nombre d’accidentés à vélo.

Au fait, tu te demandes sans doute combien y’en a, en vrai, des yellow-cabs, à New-York ? Tu tapotes sur Google et tu trouves la réponse assez rapidement: en 2006, il y en avait près de 13,000.

Comme je te le disais plus haut, le truc de ce genre de questions en entretien, c’est pas de savoir la réponse, c’est de voir le raisonnement. De la même façon, si tu poses cette question à tes potes, le truc marrant c’est de voir comment ils pensent, mais aussi ceux à quoi les renvoit le yellow-cab. J’avais pensé à mon approche raciste dans mon coin, mais je jure qu’un autre de mes potes l'a mentionnée aussi.

Dans mon petit jeu de poser la question à droite à gauche, tout le monde a son avis, tout le monde a ses références, tu te rends compte que le yellow-cab représente une vraie part de l’âme de NYC. Ma cousine m’a demandé de lui envoyer des cartes postales avec des symboles des USA pour sa fille. Pour son cours de géographie. Bien sûr il y a la Statue de la Liberté, mais je voulais aussi trouver un drapeau. Et bein tu me crois, tu me crois pas, mais j’ai pas trouvé. Sur toutes les cartes postales de NY, si c’est pas la Statue ou le Brooklyn Bridge, c’est un yellow cab.

Comme je le disais à ma grand-mère la semaine dernière quand elle me demandait “alors, comment ça va l’Amérique?”, je lui ai répondu “j’habite pas l’Amérique, j’habite New-York”.

Le pays des yellow cabs.

Un article qui trainait, écrit il y a quelques semaines...

Bon, tu sais pas quoi ? Depuis hier, je suis officiellement binoclard.

Ça faisait un petit moment que je repoussais le truc, mais en gros je vois de moins en moins bien de loin. C’est à peu prêt pas tellement gênant dans ma vie de tous les jours, saufs que les gens qui montaient avec moi en voiture mangeaient leur ceinture de sécurité de frayeur, lorsque je faisais des queues de poissons monstrueuses sur les bretelles d’autoroute ou que j’enclanchais une marche arrière assassine pour sortir de la rue en sens interdit que j’avais pris par mégarde. Tu comprends, moi, les panneaux, maintenant, je les vois pas à moins d’être à 30cm.

(Je précise quand même que je ne conduis quasiment jamais et que l’effet s’annule lorsque je prends le volant après avoir picoler… ;p )

Bref.

Je disais donc que je suis allé me faire faire des lunettes, parce que voilà, je me doutais bien que ça allait pas tellement s’arranger tout seul, et que vraiment, un de ces jours ça pourrait me servir.

Bien sûr l’ophtalmo me dit qu’il faudrait que je les porte le plus souvent possible ; en même temps, le même ophtalmo était quasiment prêt à me faire des verres en cristal Swarowski et des montures plaqué-or tellement il a vu le pigeon que je suis rappliquer à des kilomètres. Finalement, pour changer de voiture, faut pas vendre tant de paires de lunettes que ça, apparemment : faut juste trouver "la bonne clientèle"…

Bon, tu comprends que ce blog, il est marrant pour mes potes qui prennent de mes nouvelles alors que je suis allé m’enterrer dans je-ne-sais-quel-pays, là, de l’autre côté de l’océan, que du coup ils meurent d’envie en voyant ça de me voir avec mes culs-de-bouteille sur le nez, mais que bien entendu ils peuvent toujours courir avant que je leur montre une photo.

Et puis il y a les lecteurs qui ne me connaissent pas, qui passent juste de temps en temps lire les conneries que je raconte. A qui ça ne fait ni chaud ni froid de savoir que je porte maintenant des lunettes, mais en fait un petit peu quand même, parce que tu penses bien qu’avec une plume pareil, ils m’avaient fantasmé avec un corps d’apollon, un regard azur et un visage raphaelite…

Ouais, c’est à peu près ça mais avec un petit air d’Ugly Betty, maintenant, du coup

Bein eux non plus, ils verront pas de photos, faudrait pas casser le charme du fantasme en barre.

Nan, sans blague, le jour où je verrai passer une photo potable de moi avec mes binocles, je la mettrai peut-être sur Facebook, mais j’en suis pas encore à me la jouer blog de mode, à me prendre en photo avec les pieds en dedans et mes lunettes sur le nez.

Par contre, je peux te montrer le modèle. Voilà, elles sont comme ça, t’es bien avancé, maintenant.

Tu te rends compte aussi que je suis allé me chopper des lunettes fabriquées au Japon, on se demande bien pourquoi. Honnêtement, j’ai choisi la simplicité. Je sais que les grosses montures à la MayFair sont à la mode, mais pour quelqu’un qui a l’habitude de voir son visage dégagé, c’est pas facile de franchir le pas et de s’assumer en Clark Kent tout de suite, comme ça.

D’ailleurs, philosophiquement, ça me perturbe vachement, ces lunettes (tu remarques quand même que je les porte depuis à peine une journée et je t’en ponds une page ; j’espère que c’est juste parce que c’est le début, sinon je prends RDV pour la chirurgie demain…). Ouais, je disais que ça me fait tout drôle parce que :

1) tu ne vois quasiment plus que par le biais d’une fenêtre (sachant que tout devient très net au travers des verres, ce qui existe autour parait flou, même si en fait, sans lunette je vois très bien, seulement un peu moins net) : ça te donne cette drôle d’impression que tu es effectivement derrière une fenêtre, et donc un mur, un peu caché. Comme si les gens me voyaient moins depuis que je les porte. Alors qu’en fait, que dalle. Ils s’en battent et c’est juste moi qui me prends la tête.

2) dans le même genre, j’ai surtout été habitué à porter des lunettes de soleil. Derrière les verres fumés, tu peux mater comme un porc, sans que les gens remarquent ton regard. Là, pareil. Mais en fait pas du tout. Ils voient bien que tu les dévisages comme un gros curieux que tu es.

Et 3) avec les lunettes, tout est net : de loin comme de prêt. Et du coup j’ai perdu cette petite impression de bulle que j’avais avant : je ne voyais pas clairement les choses éloignées, donc elles m’atteignaient beaucoup moins (optiquement comme psychologiquement). Bref, c’est étrange, parce que mon champ de perception est maintenant plus profond, et inconsciemment, mon champ d’action aussi, par conséquent.

Bon, le vrai truc à retenir, depuis que je les porte (une journée, je te dis, hein), c’est que ça me perturbe et que je me pose plein de questions sur mes sensations en géneral (cf. déblatérations supra). C’est con, ça sert à rien, mais bon, voilà, je voulais aussi que tu le saches.

Une autre explication viendrait peut-etre aussi du fait que j’ai avalé du produit nettoyant par erreur en voulant leur donner un coup de chiffon (ceci est une autre histoire, tu imagines bien…), il se pourrait que l’alkyl-polyglucoside ait des propriétés méconnues…

Hey, salut les mecs, tu vas bien ?

Je sais que je suis en dessus de tout, que je ne poste plus rien alors que putain, pourtant j'aimerais bien, hein.

Mais bon, quitte à pas trop savoir quoi écrire, je prends mon temps. Tu m'excuseras.

Par contre, s'il y a bien un post que je ne veux pas louper car je l'attends plus ou moins tout le reste de l'année, c'est celui du poisson d'avril. (Si tu te souviens pas, il y a eu celui-ci, puis celui-là.)

Du coup, même si je voulais mettre une petite illustration, tout ça... mais que je n'ai pas pris le temps, je le mets quand même à l'arrache, histoire de ne pas attendre un an de plus.

Le principe est simple: je te donne 6 vérités à mon sujet (a priori des trucs que tu ne soupçonnes pas trop, même si tu viens lire mon blog régulièrement...), et parmi elles, il y a un poisson d'avril.

1/ Il y a une pendule sous ma douche.

2/ J'ai fait des photos de mode pour un magazine japonais.

3/ J'ai écrit le synopsis d'une Sitcom télé.

4/ Je n'ai jamais lu 'Poil de Carotte'.

5/ Je ne connais pas ma gauche de ma droite.

6/ J'ai passé des entretiens pour bosser chez Kinder (Ferrero).

Voilà, t'as plus qu'à trouver lequel n'est pas vrai...

Oulah, mais ça fait un bail que je ne t'ai pas donné de nouvelles, hein ?

Bon, pour me rattraper, je vais te faire un ptit cadeau. Parce que c'est les fêtes, et parce que j't'aime bien, tout ça tout ça…
Figure toi que je suis allé voir du côté des toilettes des filles (mais si, souviens toi, on avait commencé cette formidable discussion là, et là, et encore là…).
Bon, déjà, je me suis rendu compte que j'avais oublié un élément dans ma description des accessoires de nos jolis WC : il manquait la poubelle. Ça n'avait pas tellement d'importance à l'époque, mais sache que maintenant, ça change tout…
Bref, je papote, je papote, mais pourquoi est-ce qu'on ne passe pas tout de suite au cadeau : les dessins. Je sais que ça te fait plaisir, et du coup ça me fait plaisir. C'est gratuit, c'est donné, c'est bonheur.

Bon, tu remarqueras un peu déçu que finalement y'a pas de folle surprise chez nos amies les demoiselles. Si ce n'est un petit excès de vanité avec un grand miroir en pieds que l'on n'a pas chez les garçons, bein c'est assez similaire. Ah si, y'a le coup du placard à balais. Moi qui me disais ils ont voulu être galants et leur donner des toilettes plus grandes parce qu'elles ont besoin de faire tourner leur jupe devant la glace et ce genre de chose qui demande un peu d'espace : non. Y'avait juste plus de place pour pouvoir mettre le placard à balais. Discutable vision de la galanterie.

Et puis il faut que j'te raconte. Tu sais qu'il y a eu tout ce truc à propos de la grippe A.
Du coup, avant, on avait de simples essuie-mains avec rouleaux de tissu qui s'avèrent comme on le sait plus que meurtriers dans cette époque où les cimetières débordent des derniers condamnés qui ont eu le malheur de s'essuyer les mains avec le même rouleau que leur collègue…
Et bien ici, ils ont décidé d'agir. D'abord on nous a viré nos essuie-mains avec rouleau. Pour les remplacer par des distributeurs de serviettes en papier. Perso, je préfère mais t'aurais vu le bazar pour installer ça.
Bref.
Après, ils se sont rendus compte qu'on était des gros dégueulasses et que nous, notre poubelle d'avant, on l'utilisait que pour les ordures d'avant (chewing-gums, mouchoirs…), du coup on foutait toutes les serviettes en papier par terre. Alors ils ont doublé l'effectif des poubelles. On en a des grosses en plastique, blanches, avec une pédale qui marche pas pour les ouvrir.
Et puis comme l'hécatombe n'a sans doute pas faibli après ça malgré tous leurs efforts : là, depuis 10 jours, on a des essuie-mains subatomiques qui t'envoient de l'air à la vitesse du son (en tout cas ça fait un boucan du feu de Dieu).
Ah, tu vois, on rigole bien, chez nous, avec l'aménagement de nos toilettes.
Ça vaut bien un deuxième dessin, ça.